青春

我没有青春，其实精确的说是青春里没有一件可以叫做青春的憾事。现在的我可以理解了我真没有必要为了一己私欲而去伤害别人。我们是善良的人，同时也是冷酷的人。其实我之所以不确定自己的喜欢，是真的我不确定，所以才会去纠结，其实也没有什么可以选择。我们就是不会到失控的地步，就是某个时刻，我们的欲望，不管是是对人还是对某种东西的控制。其实我们在没有外部的条件下，自己与自己的矛盾，总是有情绪的抒发是有理由。其实我们十分的确定我们是喜欢的，但是也是十分的明白，只有那一时刻而已，是自己无法控制自己的邪念，是陷入一个循环中无法走出，便要偏执的得到，但是我总是要回归平静，一切就都正常了，而那结果是自己不想要的。我们只是需要那样的一个套子，也许只有到了不行的时刻，我们就是在不断的变化，当我们接受了，自然去寻找自己的套子。我们从小一个人走过来，早就知道所有的一切都是我们自己去解决的，不管其处于我身旁的何处位置，依然不能给我要的安全感。同时为了自己，更为了别人。在电视剧上都不一定有美好结局的青春，我还是愿意没有。从来没有自己无能为力时，自己与喜欢的人错过，我们可以将自己保护的很好。

我喜欢的歌曲，有的是一瞬间，有的是流行，有的是久的。但是我今年养成了一个不好的习惯，需要音乐带我去任何地方。我才可以安静的思考，我知道这是不好的，但是我可能就是需要这个慰藉吧，尤其是在我心烦意乱，还没有一定的态度时。但是对我喜欢的歌曲，我可能还是熟悉的，知道我是喜欢的，但是结局都一样，都是会从我的喜欢中移除。所以，我虽然是温柔的，但也是坚定，我更本就不会去容忍，讨好一个人太久。我不会因为无聊，而开始，是对自己的不负责任，也不会因为合适而开始，是对对方的伤害。但是我会为自己的任何选择而负责。慢慢的相处，让我有勇气去相信，去承担，去依靠，去适应，我会接受这个角色。

角色，我总是可以去做好各种身份的扮演者，唯独忘了我是我。我总是和母亲吵架，不过在他撕心裂肺的哭过后，我早就不说什么了，但总是会有话说不对的时候，让他伤心。我认为是观念的不同，父亲虽然可能会理解，但是遇到事情，总是没有魄力的，我总是可以看到父亲的无奈，母亲总认为我偏向，不过还好，有人去冲着他。虽然我的每句话都是真心，但是她总是会按照自己的逻辑为我。我的家庭关系是被人羡慕，其实我们彼此之间都是十分的失落，不过家庭最好的样子，就是一起去做所有的事了。我很喜欢爷爷，他是我见过最聪明的人记忆最好的，也是最固执，重要的是最爱我的人，我是对生死看的很淡的人。我唯独不愿这次。

为什么不喜欢被教导与鼓励，因为我一直都是要平等的，而站在套子角色里对我说的话，可是，在我们有思想的那时，我需要的是交谈，不是输入。我们其实没有从属关系，我可能会更喜欢你，你也不会去想那么多。

我是有自己生活方式的逻辑，但是我愿意在我们拥有共同的时空时，按照你的方式来。毕竟我是聪明的，早就知道你的期待。我早就和自己和解了，在自己的生活中。不妨，在短暂的时光中，与你和解，的确，我做的很好。

感觉都是最准确的，心机总有一天会不愿去伪装，不管你是否的得到了，你还是自己，而我们彼此的失望，然后到伤害。我承认我是害怕的，所以在我明知道结果的前提下，我是不愿去尝试，可能是我的眼光太高了，但是当我愿意时，可能会去搏一搏。

我们会给别人留余地，那，对自己呢，我们是心软的，对他人进行挽留，去探究着答案，知道直接去死心。虽然生活中的双方本就是不公平的，没有规则，倾注一切，也许什么都没。我们都是要保留的，因为我们是害怕输的。我早就做好了自己一个人的生活，如果真的剩下我愿意的，我希望在我们的生活中依然有自己的生活，我们都到底线，也都很尊重彼此，不将自己附着在其身上。因为我们都是可能变的，这便是我提出合约的初衷。

所以在我不确定他的答案与自己的答案时，我更本就不想要结果，所以我会将喜欢藏起来，在这场经历中，我都不会失去，也不会难过。我不要付出太多，对于收获也是无所谓的。于是我会去怀疑我是不是不喜欢了，当对方并不坚持喜欢你时，所以我的答案是我其实也不喜欢。

但是当对方质疑你对他的喜欢时，可能我们的答案就会犹豫，是保持自己的不安立场，还是接受呢。我自己都分不清那份喜欢时自己存起来，还是不见了。我们本就是自私的，因为害怕而擅自消耗一份喜欢又何妨你。如果是真的不愿放弃，会因为我的举动，无视了对方的个性，努力和爱意，以至于我们还可以走的下去，却时刻在为分手准备着。其实渣不合适，我在对于我们的坚持，让我忘记了喜欢不是为了分开好受点，而去坚持爱可以好好的在一起。对于如此，我就知道自己的答案，我会告诉你我的故事。希望我们是珍惜的，而我的勇气是需要你给的。对于截图而言，不是在意，而是那个点对我有一定的意义。