再见。

今天接到一个老朋友的电话，确切地说是老相好。我跟他之间有过两年的感情纠葛，真的称的上是纠葛，因为那两年我为他心碎了无数次，后来我觉得这样实在没有意义，便逃离了那个城市。

爱情于我来说是个太遥远的名词，虽然现在的我不是单身，但是却有着比单身更可怕的孤独。在这份感情中我感受不到关爱，没有你侬我侬的郎情妾意，更多是沉默，叹息。有时候我甚至不能理解我自己的选择。

这二十年从来如此，每一次的选择都是感性，冲动的结果，我以为我喜欢的人也是一样的喜欢我，事实证明我只是臆想。我的脸蛋不够漂亮，身材不够好，能力也不及别人，反应还有一些迟钝，更要命的是我自卑，发自内心的自卑，每一次的恋爱都要鼓足比常人更大的勇气，而这一次，算是做到了极限。

我从一个熟悉的城市搬到了一个陌生的城市，这里没有家人，没有同学，更没有朋友，这对于我来说是一个真正意义上的陌生城市，吵架赌气了我唯一的解决途径就是出去开个房间闷头大睡，虽然并不能完全地进入深睡眠。这样的争吵像癫痫一样，一次又一次地反复发作，没有结果，也没有治疗的最佳方法。

沉默也许是我们相处的最好方式，尽管沉默让我们彼此越来越远，内心深处也越来越孤独。分开是早已预料的结果，但是我们都没有说出口。都在倔强地坚持着什么，具体是什么，我们也许都不知道。如果说这一切都是命运，我甚至不会否定，因为我的母亲我的奶奶她们两个人的婚姻就像活生生的悲剧，一辈子都在埋怨之中，一辈子活在别人的阴影下。曾经我信誓旦旦地想，如果我遇到了同样的人，明知道继续只会让自己的一生更加凄苦，我一定会果断地离开，穷不可怕，可怕的是过得不幸福。

然而命运就像开玩笑似的，我同母亲奶奶一样遇到了一样的人，在感情的漩涡中我犹豫了，尽管我很想走，很想逃离这个地方，永远都不会再回来。我经常会想也许他会为我改变一点，也许结婚后会好一些，我知道这是自欺欺人，我只是想让别离来得慢一些，再慢一些。

俗话说一日夫妻百日恩，虽然我们并没有结拜为真正的夫妻，但是我们也同床共枕了半年，人非草木，孰能无情？我跟前辈们一样犹豫了，离开需要勇气，面对两人分别后的不适应，面对崭新却陌生的生活，这是一场逃离，逃离现在糟糕的我，去寻找曾经那个快乐的无忧无虑的我。