来世我们不要见面了

儿子说:我觉得只有两个时期我们需要相互陪伴，一个是我的小时候，一个是你老的时候。其他的日子咱们还是自己玩自己的，你看行不？

好吧，养儿千日用儿一时，老娘尽力做到自己玩好，你小子长大了，天南地北自由自在去吧！

一晃眼就二十年了，时光啊，真是不禁折腾。

闭上眼睛仿佛还能看见他三四个月大的样子:圆润的小脸，肤色偏深，山葡萄似的一双亮晶晶地眸子，眉毛尤其浓密，眉心几乎连在一起。薄嘴唇，睡梦里一笑，深深地两个小酒窝。

夏夜里他在床上熟睡，瘦小的一团。裹着素色薄毯，呼吸轻浅，睫毛又长又翘。我坐在旁边替他赶蚊子，不耐其烦。窗外的夜来香开的正好，一簇簇的鹅黄色，夜色里到处都是它们甜腻的香味。我亲手栽的李子树刚结果，指甲大的绿色果子颗颗都青涩可爱。菜园子里的蟋蟀整夜鸣叫，摇篮曲一般。

彼时我太年轻，并不知道怎么把他养大，更不知道初为人母自己应该具备怎样的综合素质。他长大一天，我作为母亲也跟着长大一天，大多经验都是通过伤害他才获得的。比如感冒乱吃抗生素会破坏小身体里的自身免疫力。比如吃生冷不易消化的食物容易肚痛。比如吃甜食或者总是半夜吃东西的话，换牙前的蛀牙问题会折磨他很久。比如在他面前发脾气他会害怕也会效仿，将来他脾气也必定和你一样差，比如自己要多看书多学习给他做最棒的榜样。。。。。。

现在想来，他成长过程中我做过的错事不胜枚举，后悔的想撞墙，可惜为时晚矣！

他小时候虽淘气却极其懂事，七八岁的样子，他爸做扁桃腺摘除手术，需要三四天只吃流食。术后第一顿晚饭，一家人全都无事人似的大快朵颐。只有他不肯吃饭，转头跑出去坐在沙发上大哭。一家人莫名其妙，一问，抽噎着说:咱们都吃干饭，只我爸喝稀米汤，他太可怜了！

泪珠满脸，伤心的不得了。我当时心里极其震撼，骨血亲情，竟然是这么连着心的。小娃就知道心疼父母，出乎意外的早熟懂事。

十岁那年寒假，他在隔壁小区补课，两个小区之间一堵高墙。他贪近不肯绕远走大门，每每下课都爬墙回家。墙下积雪很深，过他膝盖。我不放心，每天开了窗户看着他跳过墙趟过雪才能安心回去给他准备饭菜。忽一天他抬头发现我，停下大喊:妈妈你快关上窗呀，外面冷会感冒，我一会就到家了，你在家等我就好了！

一米三不到的小人，雪地里费力站着。呵出的白气隔着百米我几乎都可以看到。手里拎着毛线帽子，脸颊和小耳朵冻得通红，可是他心里惦记的是怕我冷，叮嘱我赶紧关窗。那一瞬间，我又一次泪崩。请理解我的脆弱，因为当时，只有我和他相依为命。他每一次超乎年纪的懂事都会击中我的泪点，无一例外。

那个新年，我数了几遍口袋里的钱，咬咬牙给他买了一套新衣服。人家孩子过年都有的，我不能让他缺。结果他抱着衣服一本正经地说:你买这个干啥，穿什么还不过年，你给人家退回去吧！有你在身边我就可以很开心地过年了，不需要这些东西。。。。。。

很多很多的瞬间，他无数次让我感动，那么小的孩子，那么敏感的孩子，那么懂事的孩子。他陪伴着我走过了最艰难的日子，打心里我是感激他的，觉得他是上帝恩赐给我的最好的礼物。

楼后院里有一个大操场，每到春季满地蒲公英花，嫩黄色的一大片。院墙四周还有几株丁香和刺梅，花朵密密匝匝，夕阳里尤其的美。我们有一段时间每天晚饭后都去那里散步，偶尔打打羽毛球。他很快乐，穿着白色T恤和短裤，一蹦一跳，无比活泼。一会去捉蚂蚱，一会又去看小鸟。我拎着外套慢悠悠一边走一边看着他，心满意足。

无数个夜晚，他在灯下写作业，我在旁边看书。相依相伴，安然相处。

我希望可以顺顺利利把他带大，看着他上大学，读硕士，娶妻，生子，孝顺我。梦里都是希望，日子久了，这个希望在心里生了根发了芽，愈加茁壮成长起来。

我从没想过，这个希望会破灭。

我不知道他的逆反期是怎么开始的，现在也不知道。初二开始吧，无端地觉得他变了。不爱洗澡也不肯剪头发，每天皱着眉头臭着脸。功课渐渐地跟不上了，偷偷去网吧，大声顶撞我，有时候甚至恶语相向。我们的关系开始恶化，经常大吵，相互伤害。彼时我生活压力很大，脾气更大，动不动就大声斥责，哭诉抱怨。我们走进了一个怪圈，一个不幸的充满负面情绪的怪圈。

网游成了他的第一大事，甚至除夕夜也跑出去玩游戏，扔我一人在家面对空荡荡的房间发呆。窗外的烟花绚烂绽放，我的心却仿佛死了一样。

不敢打他骂他，怕他离家出走，怕他和外面的小混混学坏。

中考成绩意料之中的差，托人进了一个普通高中普通班，他百般不愿意去，但还是去了。

我很想帮助他，请了大学生给他补习，陪他聊天，给他引导。我走不进他的心，就想让别人走进去，替我看看里面到底有什么？

后来我想，这些年为了生存，我还是太忽略他了，除了让他吃饱穿暖，精神是的慰藉太少。他生活里发生过什么我都不知道，他不肯说我也问不出来！多少个夜晚我们吵完，回到自己房间锁紧房门各自流眼泪，相互心疼却无能为力。

我当时很绝望，那种生无可恋的绝望状态经常折磨着我。最严重一次争吵，我甚至觉得爬上楼顶纵身一跃会是最好的解脱。

我想他也好不到哪里去，青春期的困惑，叛逆，无人引领的迷茫无助，也一定无时无刻不在控制他的情绪。

我们都知道对方需要自己，可是却莫名地像两只刺猬，扎的对方鲜血淋淋，没办法抱在一起取暖。

高二没读完，他终于坚持不下去了，开始逃课，头疼胃疼肚子疼各种原因。老师责罚同学早恋都能成为他不想去学校的理由。我从开始的难过到后来的麻木，心力交瘁。

14年秋季征兵，他终于决定离开学校去入伍。作为母亲，我很无奈却也松了口气。既然实在不能完成学业，那就让军营来帮你长大吧。

新兵日子难熬我自然知道，不敢问，忍着心疼忍着思念。我甚至不敢看军事频道，不敢看网上救灾抗洪的报道。每一个穿着军装的孩子都会让我想起他，每一个孩子受的苦都觉得是他正在经历的，眼泪流了多少自己也数不清。我知道这个关口需要他自己熬过去，现在经历的每一份苦都将会变成他未来人生路上的一份甜啊。

入伍半年，他在电话里说:妈妈我错了，咱们以后再也不吵架了，以后所有的除夕我都陪你过，我退伍就带你去旅游，咱们以后好好过日子。。。。。

我生日总能收到他从部队邮寄过来的礼物，各种各样的，带着温情的。那时候觉得，他真的长大了，变回那个和我相依为命暖暖的小孩了。

第二年我去部队看他，那是我第一次去那么远的地方。我路盲，晕机晕车，平时很少出门。如果不是太想念他，我是断不肯去的。

一路提心吊胆到了部队门卫，他出来接我。远远的透过玻璃，我看着他向我走过来。迷彩服，胶鞋，脊背挺直，步子方正，眼神沉静。黑了，瘦了，结实了。看到我的一瞬间，裂开嘴笑了，牙齿洁白。

我最爱的儿子，他的苦，没白吃。

俩人拥抱很久，他说:老妈，你怎么矮了这么多？

我:。。。。。。

带他出去吃饭，拉着我就往部队东北角跑，我纳闷儿一问，他说:哎呀，那里有个蛋糕店，每天我训练的时候都能闻到烤面包的香味，馋死了，我们快去买吧！

我:。。。。。。

拉着他的手我才发现，原来细嫩的手背粗糙干裂，厚厚的老茧和疤痕，丑陋无比。心疼的我又开始眼泪哗哗的流。他拍着我的脊背安抚到:大老爷们的手就应该是这样的，你哭什么，这都不疼了。

陪他两天，临走的那天傍晚，我们站在部队门外，他抱着我说:老妈，有你真好，回去好好照顾自己，等我退伍回去，咱们天天在一起，好好过日子！

他终于没忍住眼泪，掉头一边往院里跑一边擦，再也没回头！

我站在那里看着他孤单的背影，心疼的无以复加！

现在他已经退伍一年半了，没有旅游，没有一起过日子。他拉着行李闯荡江湖去了，他说:我一个大小伙子不能在家窝着，我得赚钱去呀，你老了我得养你吧！

说好的陪伴呢？说好的幸福呢？

他一脸无奈说:那是以后的事吧！我觉得我们需要相互陪伴只有两个时期。一个是我小的时候，一个是你老了的时候，其他的日子，咱们自己玩自己的行不？

 亲爱的小伙子，他长大了，飞吧！虽然他会辛苦，会迷茫，可是只要肯伸出勤劳的双手，迈出坚定的脚步，我相信他以后日子就不会过得太差！

希望他用他的善良和勤奋换来任何他想要的幸福和快乐！我为他守着家，不管什么时候他回来，家里的灯啊，永远都为他开着！

可是，下辈子，我不要再做他的妈妈。

有我这样的傻妈妈，他太辛苦。

在我看来，作为母亲，不仅应该具备最起码得医学保健知识，温良的性格，丰富的学识，更应该有能力给孩子一个健全温暖的家庭，应该在他牙牙学语时期就可以走进他的心里，帮助他引导他，让他稳稳的开始人生之路。不仅应该在学习上给予他适当的帮助，还应该在他的精神世界里做一位优秀的精神导师。

所有这一切，我都没有做到。面对他，我只有惭愧。

我无法原谅自己的愚蠢，现在虽明白了，可他也长大了，为时晚矣！

以后他的路依旧会坎坷艰辛，我能做的，只有守着家，什么时候他累了倦了，让他有家可归。

这，也许就是我们的宿命吧！

腊月将尽，他从上海微信给我转过来一千块钱，说:老妈，发工资了，要过年了儿子给你压岁钱，买你喜欢的东西。

我欣然收下，买了一条自己心仪已久的裙子。

母子俩的日子，应该会越来越好吧！

写完这段文字心里难受，发微信给他:儿子，下辈子找个好人做妈妈吧，这多年因为我的无知，你太辛苦了。

他秒回:老太太吃错药了吧，哪有什么辛苦，别乱想了，洗洗睡吧！

好吧，既然已经如此，这辈子，我们都好好的吧！