一直在克制
我说我来处理这件事，我来。
你大概从没有过这样的体会，因为另一个人而无数次让自己陷入自我厌弃。
之前我无数次的想过，你的心是石头长的吗？捂不热的么？怎么不论我做什么，似乎都不得章法？我心疼过，很多人也为我心疼过，我挺骄傲挺怕疼的一个人啊，可是那么多次疼也疼了，失望也失望了，还是不由自主…在等待工作结果和等待你考完试的这段时间里，你总说我生活在天上，可是哪有看起来那么云淡风轻呢？自己煎熬，总好过让别人跟着一起不开心，所以每天和你自说自话那么多，仿佛这样才感觉生活是真实的，不过可能在你看来这也是打扰吧（苦笑）。早晨七点半喊你起床，你说“嗯，起”，中午鼓起勇气凑上去说两句话，你说“好了，睡了”，晚上腆着脸皮和你尬聊，你开心的时候说的多些，不开心了我也不敢和你说太多，心里不过是一凉再凉。
你很多次和我说你很重视这次考试，我也无数次以这个理由劝解自己不打扰你，告诉自己你不想说话只是因为考试太累了，我要懂事。可是我也同样清醒，考试是事实也是借口，你重视考试是真，你不重视我也是真。说再多再多，你不喜欢我，就是不喜欢，这是所有事情的原因。
我难过呀，有时候难过的恼恨自己，也嘲笑自己，后来，我明白了，人是我喜欢的，我得受得住这些。既然我有勇气喜欢一块石头，那我就得同样用这勇气承受，我那么努力却仍然无法让你喜欢我的结果……
很多人都和我说，你何必如此为难自己？以后要什么样的人没有？没错，今后我会遇到很多人，优秀的，热情的，好看的，平淡的，可是没有一个人再会是你，我也可能会喜欢其他人，可是没有一次喜欢再会和对你的喜欢一样了。
前段时间刷抖音，有句话是这样说的“很多年后，当你穿上西装，成为别人的新郎，我定绝口不提当年的疯狂。而当我穿上婚纱，成为别人的新娘，你，依然是我最初的梦想。”其实，我不承认，对你我有多疯狂，甚至不知道这个喜欢从哪里来。只是很多事情都是心让我这么做，然后我就做了。
现在想来，你唯一喝醉的那个下午挺幸福的，没想到那竟成了离你最近的时候。
去年夏天去太原培训早去的那个下午，那竟然是仅有的一次自然的牵手。
今年2月14号那天的我逼着你拍照，那竟然是我们唯一一张合影啊（苦笑）。
其实到后来失望了一次又一次之后我已经麻木了，我这人脾气爆，可就这样的暴脾气在你跟前还是像孙子一样。有时候自虐式的翻看咱俩的聊天记录，我从来不知道，一个人可以自说自话那么多那么久，但凡有些羞耻心的人都受不了了吧……可是我受住了，根本不知道那是啥感觉了，无奈？失落？愤懑？难过？酸？或者自嘲吧！
今天晚上之前其实我已经做好了决定，和你聊天不过是坚定了它而已，所以你看我笑的开心，哭的也开心，只是因为我知道，是时候说再见了，今天晚上的我盯着你的每一秒都在告诉自己“最后一眼，最后一眼，就贪恋这最后一眼”。我没想到车上的那个表竟然跳过了9：40，你不知道刚才我多开心又多难过，我喜欢你，我留给你脸颊一个吻就当告别吧。
如果可以，我好希望能重新认识你，从“你叫什么名字”开始，但显然没有如果，那我就把这件事当成意外好了。反正你也不过只用了四个字来定义它——无妄之灾。失望是要攒够了才能做出理智的选择，在你考试前最后一天，我已经决定和你说再见了。再见，十一，再见，再见。
特别喜欢的一段话：你进入人海以后，能让你再看我一眼的方式只剩两种，要么一蹶不振，等善良的你来怜悯，要么站到很高很高的地方发出最强烈的光，让你避无可避。我会选择后一种吧！
再见。
原谅我用这种方式，对不起。
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