每次我做事被儿子打断都会特别的暴躁,不耐烦。
比如,我正在做饭时,沉浸在自己的世界呢。看书看兴奋的儿子会突然跑来向我提问一些书上的问题,一般都是他觉得比较好玩的,就会拿来考考我的样子,对我进行提问。
“妈妈我问你个问题可以吗?”他会先试探性地问我可以吗?
心情好时,我会说你问吧,但内心根本就没有心思转换到他问题频道上,只得敷衍地说着嗯,哦,我不会,是什么呢?只想他赶快问完滚开,好烦。
心情不好时,我会说,妈妈现在在做饭,你自己看书去吧。或者直接回“不可以。”但可气的是,说不可以,他也不管,有时候还摆出一副拜托了,求求你了的表情再追问。这种时候真想一脚把他踢开,烦死了。
没有眼力劲吗?什么鬼日子,一天到晚的给我出题,我不想听好吗?我是一个面对无意义,不重要的事情,理都不想理的人。这种事躲开,离我远远的,我没有时间和精力去关心这些无聊的问题。
暴怒啊,真的是暴怒。我事情一团糟,别来拿这些小事烦我。请离开。
写着写着,突然看到我小时候,妈妈那暴躁不安,随时爆破的情绪。
无论我们说什么,做什么,妈妈都能提出反对的批评,那时候内心无比的赞叹,我这妈妈如果有学问,大约会成为世界一流最伟大的讽刺家。
妈妈时刻为了全家的生存而战,时刻为了孩子们上学有钱,能吃饱饭,有衣穿而发愁。
但此时此刻此景,我又为何像她那样去暴怒呢?
我为什么又会像她一样时刻焦虑着生活的压力呢?
我又是为什么要让自己满脑子天南地北自己的不如意,而不能顾及眼前的生活呢?
我重复她的模式仅仅是用这样的方式表达着我对她的爱吗?
用和她一样的生活如一地鸡毛,鸡飞狗跳,狼狈不堪的生活能对她表达我什么爱?
这很荒唐,太荒唐。
第一她看不见,第二,她不知道,第三,她帮不了我,第四,她也一点不了解我,没有帮助我,了解我的意愿。我们仍各自活在自己的故事里。她觉得自己人生不如意,生了几个不争气的儿女。而我觉得自己从小不被爱,不被重视,被遗弃。
都只活在自己的故事里,沉溺于受害者的故事里,终其一生,都无所改变吗?
实在可笑,不是吗?
只傻傻的像个孩子一样忠诚地去用自己以为的方式爱她,只复制行为模式,而看不到事情的关键所在。她的期许就是我能幸福,不是吗?
除了这些,我的暴怒还在说什么?
在说,真的要让我做数学题,给我纸和笔,我可以算。题都不想听你说,还不给我个时间计算,烦躁。我不喜欢看到自己的笨拙,不喜欢答不出题的情景。不喜欢看到失败,而你却天天让我面对失败,挫败。
我不喜欢那个我不好的感觉,无论是什么情况下我都不喜欢,让我觉得那个我该死,该死。
说我不好,就是让我去死,不要再继续死乞白赖地活着。
头脑里仍是小时候,那个妈妈恶狠狠的声音“养这么多喝血的丫头片子有什么用,还不如……”随后传送给我的那个眼神,至今想起来仍让人心寒。
天下有哪个父母会这样去说自己的孩子吗?那一刻我绝望地在内心呐喊着,看来她是真的一点都不喜欢我。
这些年对她的思维模式无论如何都不能理解,和她的关系无论做多少案例,都会因为内在这些声音的存在而慢慢变的冷漠。
同时,这些年我也不想去了解她的人生。因为无数的人劝我要理解她的难处,言外之意让我原谅她的爆脾气。可是我不想去了解,因为这些周边人的劝解,我已经都快疯了。
她们告诉我,我对她的冷漠不对,不应该。
可是,有谁能理解我,支持小时候的那个我,和因为小时候而一直痛苦着的我。我不想去了解她,因为那样让我觉得我背叛了我自己的苦难。
与她和解让我觉得对不起我自己,小时候的那个我自己。
这些故事在内心无数次演变着,就是那么翻来覆去地。
觉察到自己一个模式:
我的信念:不支持,不能全心陪伴孩子,不会同理孩子的父母真的不是个好父母,是个失败的父母。
每每看到,听到或者经历老公对待儿子的不支持,不理解时,我深深被触动,每次都站在儿子的身边,誓死捍卫理解儿子,支持儿子的行动。必然引起老公的强烈抗议,触动老公的底线,觉得这个家他是个被排除在外的人。我们家很多次的战争,都是在这种模式下爆发的。
我的决定:让自己时刻做到支持,理解孩子
我的感觉:做到支持孩子时,觉得自己很棒,做不到就觉得自己很无力。
同时,面对孩子,我大概也是个温柔大过坚定的妈妈吧。有时候自己明明真的不想做,累到死也要满足孩子的需求为先,最后又因为委屈了自己而情绪崩溃。
老师们常说看见就是疗愈,应该怎么着也是疗愈开始吧。慢慢在生活中觉察自己。
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