日子太苦，一个人舔伤口。
昨天公司下午茶，买的是糖水吧。最后我拿了一个红豆双皮奶。可我打开的瞬间就不是很想吃了，为什么呢？
因为它没有加糖。
一年多以前我开始喜爱吃甜食，刚开始那段时间，同事、朋友也表示了惊奇，毕竟是一个甜食绝缘体的我突然喝奶茶要正常糖、甜点/面包之类的外卖经常点，那会我也是半开玩笑的回了句：心里苦，需要点甜。
大概也是从那会开始，我慢慢依赖甜食，但凡一丁点不开心，便会吃甜食，后来就戒不掉了。
当开始觉得上班使自己很不开心的那一刻开始，我就开始按捺不住自己躁动的情绪。最后离职撞上疫情，结局就是，今年的我幸福感down到冰点。
今年的自己不怎么吃甜食了，倒不是不爱吃、或是说戒掉了，单纯的就是觉得这么吃的生活成本太高，在开源没有做的很好之前，要合理节流。
近期我最常挂在嘴边的就是，心里太苦，需要多摄入糖分来增加幸福感。三分糖的波霸绿不香了，正常糖的波霸奶茶可以滋溜的很舒爽。
为了生活下去，但总被现实打败的自己觉得心里太苦，原本没有很多社交的自己于是更加孤僻了。
最近妈妈的电话在怪我已经很久没有跟她联系了，因为我说心情不好不想影响到你们；也因为害怕话题不由自主的转向“穷”带偏聊天节奏，而慢慢地不怎么主动开口；以前喜欢来我这寻求一些帮助或是建议的，现在我也会说“不是很能理解，帮不到你哦~”……
其实，我很想告诉他们，我状态很差，也需要别人帮帮我；可我又知道，这不是别人能帮我解决的，在阶段性困境面前，如果我不主动去处理，那它还是存在的，过不好它存在的每一天。
这种时候就特别容易感慨：你要谢谢那些曾经在你生命中出现并给你以帮助的人，不论是物质上还是精神上，毕竟那些可能是微不足道的帮助，却是他在独自舔完伤口后，给你的温情。
就现阶段的我而言，90%的时间我都是一个人，自娱自乐也好，被动接受朋友们的狂欢也好，总是想办法要让自己过好每一天。
昨晚久违的主动给妈妈打了一个电话，告诉她我最近有在很努力的生活，虽然现在不是很理想的生活状态，但起码为了最基础的生存，我要努力向上。然后又跟她聊了聊，最近被朋友们照顾的很好的自己，近期有什么计划，国庆节是回老家还是去她那过节~一切都好像还如以往，并没有什么特别的不同。
那些日子太苦，需要一个人舔伤口的日子不是生活的全部。周五下班马上就约了朋友宵夜，安排好周六的麻将局，不去想即将失业后的日子，有感觉不错的面试也要积极争取，如果被淘汰也不会太难过，整理好心情重新出发。只要想想我的后路是哪些爱我的人啊，就会觉得未来还是充满期待。
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