楼下的客厅，老弟又在舒展筋骨，营造出来的各种声音堪比部队野战。隔壁家的孩子时不时传出几声啼哭，许是他会说话前唯一表达情绪的方式。窗外的风疯狂呼啸，清晰的听到风的声音，避无可避。我靠在床上，支起台灯，戴上耳机，写下百转千回的思绪。
生快
不记得我们有多少次分离与相遇，真的分不清，太多次了，下定决心放弃，又因不舍重新开始，像是小孩子的过家家。那是一种什么样的感觉，不是一见钟情，不是日久生情，像是前世的熟人，不谋而合。
始于QQ，结于微信，止于微博。还记得那年因为好奇，加上了频频QQ照片墙互赞的他，而后像旧友那般聊的很自然，时不时被逗笑，习惯去划看手机，想在第一时间看到他发来的消息，然后觉得自己好傻，情绪竟不自觉受他的影响，撇撇嘴，不再刻意盯着手机等消息，怪的是忙完拿起手机时，刚好过来一条消息，这是我多年不解的巧合，屡试不爽。
天南地北，我们有聊不完的话题，那时就想着若是一直这样聊下去也不错。第一次见是在图书馆，像是怀揣兴奋的孩子，偷偷打量他的位置，但没敢打招呼，好像见面就成了木头人，呆的不自然。
校园并不大，可我们相遇的机会很少，但若有他在的地方我总能找到他的身影，例如午后站在窗台前，可以看到他独自匆匆行走的身影，直到消失在我的视线里，例如去上课的路上与下课的他擦肩而过，轻轻一瞟，还暗自庆幸没有被他发现……遇不遇都是一样，因为遇到了真的不知道该说什么，一下子变成了哑巴，与网上的侃侃而谈形成鲜明对比，到现在也没弄明白自己是害羞，还是害羞。害羞的成分真是想破脑袋也不管事，好像只要和男生同框就会不自在吧，即便是纯友谊也不纯了，许是那时我就没有认清到底是喜欢还是依赖，暧昧不清的关系绝不是友谊。
喜欢?那为什么没有心动，只有心跳?为什么成了网上的话痨，现实的哑巴?不喜欢?又为什么牵动着我的喜怒哀乐？为什么每次分离都像是失恋？解释不清，这个问题困扰了好多年，后来无意间读到一句话“能说得清的都不是爱情”，我这般讲不清，应该是爱情的模样吧。计较来计较去，衡量来衡量去，不管是什么情愫都要变质，捋的清的取舍便没了意义，所以我选择放弃，省的自己受折磨。
若是这就是爱情的模样，可能第一天相交时就喜欢上了他吧，很喜欢与他聊天的感觉，很放松，很自我，总有三观合的不能再合的相见恨晚之感，虽然我们遇见的不算晚，但还是不知足的想，若是早几年遇到他该多好。算不上暗恋表白，顶多是真情流露，有些事总要对自己坦诚，给自己一个交代。
从认识他开始就一直期待着能去到他的家乡，看他长大的地方，推迟了四年的报到，好在最终没有食言，尽管是他全程报销：管往返路费，管吃管住，陪玩陪闹。他的家乡比想象中要美，被山环绕，随便爬上一座山，回过头都可以看到别样的舒旷人心的景色。水很清，我没亲临过海，但我更喜欢这样纯粹的河，像是在心里挠着痒痒，一下一下，喜欢的不得了。初遇奋力挺拔生长着的竹子，那片竹林是我最难忘的地方，不知为何这般喜欢竹子，仅仅是北方不产竹子?我不知，许是我对竹子有不一样的偏爱吧，很喜欢。虽然语言不通，阻碍了我话痨的发挥，但他的家里人都很好，简单温暖，让我不舍，很想霸占到那份宠溺，只是有的距离终究是距离，横跨不过。
这也是唯一一次我们有充足的独处时间，也是相聚最久的一次，我们一共接触的次数，两只手可以数过来，我不在意，也并不觉得若是在一起会有异地恋的情结，只是没有想到我们的相处会是那样毫无章法，手足无措，我高估了自己的适应力，也高估了我们的默契度，我不明白，明明两个人很了解对方，为何仍不能舒服相处，未解。
我怕的东西太多，所以这段感情出现时就好像在时刻提醒着我去猜测结果，为了不让自己变得神经质，我再次选择失恋，没错，是我先提出，但不代表不痛，甚至是更痛，感情的事啊，太磨人，怕什么，来什么。
之前想着光明正大送去一份生日礼物，哪怕只是一句生日祝福，奈何找不到突破口，貌似他已经断了我的任何相关联系方式，没敢去试探，所以释然着，可以不用绞尽脑汁想着送他什么好。直到干妈（他的妈妈）来了消息，才恍然大悟，差点就错过了，既然如此也就顺便问了他的出生时间，采取‘非常手段’送一份祝福。
我会等到凌晨一点多一点，只当是为了我的心安吧。
愿他事业顺利有钱赚，生活简单且潇洒，没有办法做到期望他找到心仪的另一半，但我希望他能幸福，愿安好。
〖如果可以重来，我想和你做朋友，不想当你最好的朋友，也不会做你最差的朋友，只想不远不近地保持距离，看看有没有可能不走散，乃至，成为陪你走到最后的朋友〗
——重温《乖，摸摸头》
《阿弥陀佛 么么哒》
《好吗 好的》
《我不》
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