大概是从十三四岁之后，就没有隔这么久不写一点东西了。
以前所写所想的都是焦梦影，后来所写所想的都是罗慧娟。 罗慧娟后大概是无人可写，就停了一年吧。
其实有很多话要说，有两次写给罗慧娟的第五封就要动笔，可是种种原因，终于是没有写。也就没有给她寄去。
我几乎时刻都存着悲哀与残忍的想法。每个人都有其道路供其成长，这就是我的道路吗？
我也不知道该写些什么，没有一件事情可供述说，也还没有再遇到人让我爱慕，于是我漫无目的。
就说说我的成长吧。
我大概是逐渐才明白这件事的——我所写的东西只有我自己一个人看，我内心的那个人是不会看到的。我心里想着焦梦影，把梦写给了焦梦灵就是一个最接近的例子。
我一直知道这一点，却一直有所保留，总是以为有一天、我在写的时候心里的那个人会看到
我不抱希望了。
我所想所写只有我一个人知道的。旁人要么毫无察觉，要么一点也不在乎。
当时读书的时候真是傻到可爱。
好消息是，在经济、精神上，我算是初步独立了，爸爸妈妈霞霞都信任我，我也知道自己应该做什么。
可是迷茫这个词啊!
真痛苦。
这种彷徨失措的感觉，大概是一辈子都是如影随形的，目前这种方式应该是就我能力内、最好的对付方式了——装出一种镇定自若的态度，保持凝重与凶恶的眼色看地板和做事就对了，最好能温和的对人。
另外，我昨晚梦到焦梦影。实在难得。她在我的梦中毫无意识，转过头来看我，我盯着她看。她毫不示弱，正眼看我有五六秒钟。因为感情起伏太强烈而梦境中断了。
不同于上次现实之中的对视，我没有羞愧也没有避让一直看着她。醒来后无与伦比的硬，也已经遗精了。我感觉通泰无比，也没有任何淫邪的念头，并且既没有半点心思期望再遇见她、也没有半点心思担忧再遇见她。焦梦影在我心中真是神一样的存在。我一直以为她头顶上的光环消失了，原来并没有。
科目一后天要考驾照了，能过吗？圳欣易哥钱今天打给我了，不用报复他了吧！
成长并没有放弃了某种东西为代价，如果青春年少有价值的话。
现在只有外面车过马路的声音，我现在最想知道的是，我以后会娶谁为妻呢？还是打一辈子光棍，孤独老死？无论是哪一种结局，都不过是一只蚂蚁过完了他悲惨的一生。如果娶妻的话我也希望早点，最好是我的老婆皮肤润滑，性格温柔。假如要像志雄哥哥一样，按我现在的看法，真是毋宁死。
另外罗慧娟，我还会追求罗慧娟吗？对于罗慧娟，我不去猜答案，因为答案无用。但我希望不要了，永远不要再见到她，但可以思念她。
既然有罗慧娟，那么就一定会有第三个人，我最好是尽快赚钱，在让我遇到第三个人的时候好有足够的底气去追求她。假如我依然像现在这样举足无措，自己都不知道自己该干嘛。就遇见了第三个，那么那肯定不会是什么好局面。
我既感到难以控制自己，又时不时能够控制自己。白白浪费时间而已。
那么要不要写文赚钱呢？至少试试这条路？
卢兄弟。作家不为钱才能写出好作品，那我看来是为了白子要撸一辈子了。
至于窒息了自己的才华，我不再认为自己有才华了。
今晚就写到这吧。在一个月之内，我会拿到驾照的。
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