或许不止我一个人有过，看到眼前的一幕，脑海中也会闪过相同的场景。
我还记得，我小时候坐车，靠着车窗眺望窗外的风景。突然有一辆蓝色的普通卡车超了车，从那个角度看去，那辆车的轮廓，上面的货物，甚至那辆车的车牌号，看到它超车的感觉竟历历在目！是我在那个地方见过这样的情景吗？不，我没有，一次也没有，我从不曾有过这种体验。那一刻，我眉头紧蹙。
后来类似这样的感觉经常发生。
我有时会在公共场合看到一个很眼熟的人，我总觉得我似乎在哪里见过他（她），因此常常做出一些尴尬的举动，像是突然打招呼，却引来周围人异样的眼神。——我与这些所谓我认为的眼熟的人之间一点羁绊都没有。
我到底是谁？
我常常想，我是不是一个与众不同的人，或者——我根本就不是人类呢？
我内心的想法，我的处事态度和作风跟别人都不一样，学生时代的语文阅读理解题不管练了多少都从来答不到点子上甚至相差甚远。
我似乎时常会曲解别人的意思，大概是我对任何事情都持有一种认真严谨的态度吧，或许是我太把别人口中的话当回事了，每当别人说到什么时，看到我认真的脸，都回说他们其实是开玩笑的，可我从来看不出来他们到底是不是在开玩笑。
因为太过于在意别人的评价和分不清玩笑和现实，我曾经一度活在抑郁中。那段时间并不是没有什么积极向上而温暖的事情，而是面对外界的种种压力、讽刺、贬低、谣言以及一切一切的负能量，那些温暖竟显得那么微不足道。
可能是从小家庭教育的问题，我的家人从来不让我去给别人添麻烦（然而事实上我也从来没有给别人添过麻烦），以至于我在紧急时刻没有手机的情况下也不敢找周围的人借下手机——我很不喜欢亏欠别人的感觉。我找别人借手机，别人借我手机的这份恩情，我当以何回报？倘若我付给机主以一块钱的电话费，又会有谁会去接受这根本就不起眼的一块钱？
我总是在害怕世界上的任何一个人会因我的存在而感到不快乐。
“如果我的存在不能给别人带来快乐，那我便不能存在于这世界。”从十多岁的时候我便产生了这种想法。
我害怕找别人借东西会影响别人对其的使用，所以我会多备一份常用的东西，若有人找我借，我会欣然分他一份，哪怕真的很麻烦，我也不会觉得麻烦。
我的梦境永远是稀奇古怪的
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