有时候看看窗外也很悠闲
我这人喜欢对自己施加暗示，比如初中时诅咒自己长痘，大学时诅咒自己断腿。更糟糕的是，初中的诅咒竟然实现了，至今脸上还残留着大大小小的油坑，而大学的，还没有验证，我很惶恐。。
我是多么不希望自己长痘啊，诚如我也不想断腿。曾经在额头长痘的时候我就默默的威胁，要是痘痘敢长到脸上我就去死！然而，诅咒似乎根本没把我的威胁当回事，现在，竟然连我的脖子都不放过。不过我也没有像个勇士一般，去死。。。只能说，我和诅咒，彼此彼此。。
好吧，到了这个年纪了，曾经的痘痘留下了深刻的疤痕扭头走了，还没来得及感慨和无奈，我的另一个诅咒就来了，那就是断腿。 我曾深刻的认识到，我诅咒丢失的都是我十分重视的，例如我的美貌和我的大长腿。没有腿我几乎什么都不能干，我这么想着。可是呢，事实上没有腿我也能干很多事，例如写作。这么一想或许我现在说我要是断腿了就去死，真到断腿时，我也不会这么干。说我惜命也好、说我软弱也好，生命于我，本就是一个逆来顺受的过程、。
好吧，我今天想说的是，我的患得患失，都是来源于童年的那口粪坑。为什么是那口粪坑，这个故事还要从我小时候讲起。 那是我的小学时代，家住在一个家属院内，我们有一个一百多平的土房，分前后两间，奶奶五十，我们五十，中间还有个小院隔开。那时不懂什么是穷、什么是苦，我有我要做的事情、我的乐趣，活的倒也自在。那会儿流行攒卡，每包干脆面里都会有一张卡，卡上会有人物和序号，我们就按着序号攒着一个一个人物，有时为了一个难得的人物，我们甚至不惜一下买五六包干脆面。那个岁数的我们，零花钱也不过是每次替父亲买酒时剩下的零钱，将每日的辛劳投入到买面攒卡的事业上，我们倒也乐此不疲。现在还记得，那天我带着我的二十多张封神榜卡片，去公厕蹲坑，边蹲边细数着那一个一个卡片的人物，似乎厕所的恶臭以及一旁的蚊虫轰鸣都烟消云散了。可是，就在我起身擦屁股的那一瞬间，不争气的手没抓紧我心爱的宝贝，卡片就那样像樱花落地般洒在了别人的大粪上，粪坑很深很臭，我低头看着坑里那茫茫粪海中的卡片，纵身跳下的想法可以说电光火石般支配着我。。那事我现在想来还一身冷汗，还好在那之前的几天，我看到一条某女子因为上厕所时把手机掉到粪坑纵深跳入粪坑捡手机被熏死，后来他们一家为了救她也陆陆续续跳下被熏死的新闻。最终，理智把我拉回到现实中，我倒不是顾忌自己的生命，我是怕我就这么默默无闻的被熏死了，没人知晓，多孤独多悲哀啊。最终，我带着悲痛欲绝的心情，草草擦了屁股，回到家中。现在想想，那些患得患失的心情还真就是那时候出现的。无数科学家也曾说过，成人的多半心理障碍都和童年阴影有关，原本没什么的小事就会给孩子埋下许多疾病的种子，何况这事在我小时候看来犹如晴天霹雳。
于是乎，从那天开始我的问题就渐渐出现。我开始诅咒父母的离去，诅咒自己的脸蛋，甚至于现在开始诅咒自己的腿，我既爱着，也在恨着。似乎我珍爱着什么，就在希冀着丧失。这就像是小孩要丢了自己的布娃娃，因为他们怕以后的某一天，在他们还没有任何准备的情况下，布娃娃就率先离去。这种体验有多糟糕，我想你们看看我的脸就会清楚，实在不行就把我以前的照片拿出来让你们瞧瞧，不说别的，就我那细腻的皮肤，就可以瞬间pass好多美丽动人的少女（和谐社会，非诚勿打）。
有时候想想，那不如就回到粪坑和那时的自己谈谈吧。也许那时只是少了点开导，卡丢了可以再攒，可是那份守护的勇气丢了，想攒就难了（说到点子上了）。 于是，顺从着自己的内心，我回到了过去的粪坑（催眠）。茫茫粪海，味还是那个味，我还是那个低头望着卡片的我。
“你好。”
“我好。”
我看见他在冲我笑。没错，我就是那么一个擅长掩饰自己的人，掩饰自己的悲伤，掩饰自己没法表达的情绪，要不是那么会掩饰，也许当时我发泄一顿就好了，也不至于如今这么“坑”。可是我总是习惯把想法憋在的心里，似乎说出来就会天崩地裂一般，以至于这么多年，我攒下了许许多多无法医治的心理病症，有时候我就会想，我应该庆幸，这么变态的人到现在还没有犯罪或者自杀，可以说我的内心还是似铜墙铁壁一般强大的。
“我知道你的卡片丢了。”
“你是怎么知道的，奥，是看见我脚下的卡片了吗。”他说。
“不是的孩子，我就是你，我是未来的你，你因为今天这件事在未来还在闷闷不乐。”我看着他说。
“你会掉卡片多难攒吗，我这次这么顺利攒的卡片都白费了。”
没错，这之后我还养成便宜没好事的习惯性思维。
“卡片丢了就丢了，以后再攒啊。”我说。 “啊。”他点了点头，但是窘迫还写在他的脸上，我知道我这样说等于没说。
“这是命啊。”我又说道。
“嗯。”他又低沉的发出一个语气词。
擦，这是命啊。我恶狠狠的在心里骂了自己一万次。我这人是最信命的，似乎只有命运可以解释我人生的不顺，我总是这么搪塞自己，好让自己更能想开一些。可是我还要那这一套说教我的过去吗，这样是没法解决问题的。我暗暗的说。
“孩子，请听我说。今天我来是因为今天的事在日后成为了你我很深的心结，我们开始不相信自己，不相信自己可以守护心爱的东西。在未来，我们对亲人若即若离，对心爱的人能甩则甩，甚至在通往决赛的战场上，我们选择中途弃权。我们不断的否认自己，不断在潜意识里放大今天的过失。我们都信命，可是我们也都知道，这个理由仅仅是比‘我很失败’好听一些。也许你会说，这是事实。可是，你知道吗，在这个世界上有些东西无论如何，你都要守护，你的父母，你的外公外婆，你的弟弟妹妹，你未来的爱人，你的孩子，他们都是你至亲至爱，他们一直在奉献着自己的情感，你的回报是那些微妙的问候，微妙的关心和情感，这些都是在守护，你很棒，你拥有这世界最真诚无价的珍宝，爱情与亲情。也许，他们会想今天这样，滑落指尖，随风飘逝，可是呢，你曾经感受过，感动过，为他把你的心扉敞开过，他妈的这就够了！还有什么啊？还有什么值得悔恨的呢？生命于我们不就是一个体验创造守护的过程吗？我们经历，我们度过，我们为之辛劳，为之创造，这就可以了啊，这就是成功。”
意识里的我，没流泪，因为这本来就不是想要导哭群众所说的话，我只是想让我的过去知晓，要有勇气守护自己心爱的东西，他可以说卡片，也可以是情感，这是我们生而为人，熟悉社会所学到的技能，我希望他可以去尝试，尝试用自己的能力去爱，去保卫，这样我也不用以后起一脸痘啊~
疑似乡村屌丝的我
“我是一名心理学学生，日常的课外书让我知道今日的病皆源于曾时的阴暗，然而如何普照，我却没怎么掌握。我想那些治病救人的心理学家，也只不过是顺着阴暗与病人一起走，在潜意识的道路上慢慢寻找光亮吧，至于结果，有些找到了，有些估计到死都没有（关键是要看开~）。
生活，就像一壶烈酒，洋洋洒洒，浇了自己满头~
我不会讲什么故事，也说不出什么大道理，我就是想说，这些年的患得患失啊，就是因为童年的那口粪坑……
作者 麦特张
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