我从小脾气就很怪，如我所听过的一句话：瘦人性格多古怪。我也清楚的记得叛逆期的我和母亲吵的天翻地覆，甚至动起了手，在村中，看笑话的人都说：伊美大战又爆发了。
我还记得小舅曾经说：这小孩，从小就可以看到老，是个不孝子。
是的，久病床前无孝子，多年来母亲的抑郁症在我孩子出生那段时间已然爆发出来，没有哪一天让我省心，如汉堡包夹在中间般郁郁寡欢，我大声冲她吼，我做了一些正常人子做不出来的事情。我恨，我恨。但是我也爱，在所有人都站在背后指责她的时候，我能感受到她的无助和绝望，可怜可悲可恨。我知道我不该说这样的话，无论老一辈做了什么说了什么，也不可能轮到我这儿子辈的来指责和教训，但是在当时我只有这样的真实想法。
在长达三五个月的思考中，我明白，这不过是一场修炼罢了。试问自己母亲抑郁这些年，是不是到犯病了才引起我的重视，是不是一年都没有通过几通电话？是不是做到了应有的赡养责任？孤单一人在家的时候我陪伴过没有？你对她的病情有过哪些贡献？给钱了还是陪伴着她住院的日子呢？难道这不是我自己给自己造成的一些后果吗？
很多事情，不曾知晓，若不是父亲告诉我，无论好的坏的，我都不曾得知，父亲告诉我的只有十分之一，他不愿意让我在外烦心和影响我，选择了掩盖一些大的事情。
孩子出生前一周，正好是父亲生日，我早早叫了父亲来到了北京，害怕孩子提前降临，也是我这27年来第一次陪父亲过了个生日，看的出来，父亲很久没有这样高兴过。
长达十年，最少有十年，父亲在煎熬中度过，今年56，若不是好好打扮一番，俨然是个60岁以上的形象。不孝子没有偿还房贷，没有给家庭做出贡献，母亲一直是父亲担着，在去年，父亲从银行出来就给我打电话，房贷还完了已经，我能感受到父亲的喜悦。
父亲爱我，是一种“扛”的精神。从北京送父亲回工地的路上，从北五环到南三环的客运站，我忍住眼泪，一路无话，回来时已然成泪人。
父亲最常和我强调的三句话：照顾好小Q（我老婆），照顾好孩子，你妈的事情有我。其实我也很想分担一些家庭中的一些事情，但是大多时候父亲不说，母亲也和我联系的不多。
去年回家过年，父亲和我去银行交养老保险的时候，父亲告诉我，你妈就得人哄一哄就好了，我在家这10几天是一点事情都没有，对于你在北京说的那些话做的那些事，人家没有往心里去，她知道她自己有病，做的事情可能和别人不一样，你的那些反应和言语，她不会计较。
父亲拿了根烟点了起来，这恐怕是寻思了很久才和我说的这些话：你啊，也是一个闷葫芦，没有多少话说。年前你妈找我要钱备年货，腌制腊肉，我假装说没钱，你去找儿子拿点。母亲道：孩子挣钱不容易，我不要他的，你拿钱。父亲说：你从儿子那拿和我这拿不是一样吗？我剩的到最后还给他了呀。我这太偏僻，寄钱不方便。母亲楞是不行，父亲也不找我开口，我也没有想到这一点。
唯一能自我安慰我还不算那么不孝的话只有：我们生活在大城市，生意周转资金，以及房贷车贷等各项开支，资金早已经匮乏，但是这些话说出去总感觉会打脸，父母亲要的是你的钱吗？你一句关心的话语和多两天的陪伴比什么都好。
2017年，母亲需要在省城的医院接受住院治疗，必须由直系亲属陪床，医院方可接收，父亲由于是工地上带班的头，离开了工地运转将会是一塌糊涂，而自私的我因为负债过多，欠不少钱，劝说母亲放弃去省城医院治疗的想法。
小时后，我常常和母亲说，等我赚钱了我要给你买好东西。我还记得在南京的时候，母亲带我去超市逛商场，那时候的我大约13岁左右，母亲看到一个金项链，说真好看。我说妈妈，等我长大赚钱给你买。而在回望过去，泪满衫又有何用？
网友评论