现在回头看以前的自己，就是泡在泥沼里不可自拔，而把我泡在泥沼里的不是别人，正是我自己。
从小感受到很多身边人的不友好、不待见，性格上又属于比较懦弱胆小怕事的类型。所以对于负面的情绪态度又特别的敏感。
长大之后没有因为长大而有所改观，只是在延续小时候的模式。
虽然表面上貌似我行我素勇闯天涯的架势，其实骨子里特别特别的期待别人的关注和认可。
但深陷其中的时候，根本意识不到这些，只是一味的纠结，为了得到别人的认可，完全迷失了自己，以至于绝大多数的注意力都放在这方面，因此生活的不顺畅也就是很自然的事情了。
结婚后就把这种期待更多的放到了伴侣的身上，也就自然生出了很多的抱怨。
比如：对方基本不做家务，回来喜欢躺平，有孩子后对孩子缺乏基本的情感链接……很多鸡毛蒜皮的事都会成为“不爱”的证据，委屈之情极易决堤。
但这种方式慢慢我会发现，其实没啥毛用，对方不会因为抱怨而变好，不会因为我的观念而改变他的观念。
这也是很多婚姻面临考验的原因，也是很多家庭争吵不休的根本所在。
当自己发现这样下去不行，我得寻求成长并付诸行动的时候，这一切也随之发生了悄然的变化。
当我学习到“让自己变好是解决问题的关键”，当我知道了“你无法改变任何人，你只能改变你自己”，当我明白了“人不能被改变只能被影响”，当我理解了“你只管向上成长，当达到一定高度，现在的问题就不再是问题了”……
我对伴侣的期待开始减少，对他的抱怨开始减少。当把更多的注意力放在自己的成长上，我的内心开始萌发力量，我的心态越来越向平稳迈进，我的焦虑、委屈等情绪越来越和缓。两个人的争吵逐渐减少。而且我发现现在的每次不愉快，都是给我一次很好的反思升级的机会，所以也特别珍惜每次的不愉快了 。
我知道这是吸引力法则开始正向运作了。
哈维·艾克在书中提到：你在抱怨的时候，其实是在吸引更多“烂事”进入你的生活中。
这就是吸引力法则，你发出什么磁场就会吸引相同或相近的磁场（所以在婚姻里，没有“当初瞎眼”一说，都是刚刚好的搭配）。
也是作用力法则，当你给出去一个力，必然会有一个反作用力弹回自己。
不管小时候被设定什么程式，不管受过什么心伤，现在自己已经长大了，已经有能力选择自己想要的了，也应该为自己的生命负起全责了。
而且我也越来越相信曾经的经历，都是生命给予的蒙了面纱的礼物，我们越多的看到这份礼物，就越能活出此生的使命。
“抱怨”显然是一种不对自己负责，把责任外推的做法，它能带给我们的除了更多的“烂事”、“麻烦”，没有别的好处，也不会为自己带来正向的关注和认可。
所以何必要做这个“弊多无利”的事呢？！
每当习惯性的出现想抱怨责怪的念头时，就要食指割喉以示警：你是想吸引“烂事”还是想吸引“好事”。
及时转变念头，选择能鼓励或帮助自己获得幸福和成就的思考方式。
要记住：你有一颗有钱人的脑袋。这是你的脑袋该想的事。
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