自我

自我

我一开始并不能意识到这些对我来说影响深远的东西，但是我也并不能责怪他们，因为就连他们本身也从来没有明白过，包括我自己。

我的人生起点并不算好，被母亲抛弃，被父亲遗忘的孩子。由爷爷奶奶收养，他们给我他们所能给的最好的一切，抛开父母的关系不谈，我甚至得到了一个简单快乐的童年，没有酗酒，赌博，家庭暴力，没有自私自利，没有人情淡薄。

每个人都表现出他们能够给我的无限的爱。

每一个人都在代替我去唾弃母亲，指责父亲。向每一个人诉说我悲惨的成长经历，也诉说他们的辛苦，我作为一个累赘长大，不管我是优秀还是平庸，我本人对于他们的人生来说是多余的存在，他们本可以不去接手，却站在大义的一边，给我生命的权利。

然而从来没有人问过我，你想要么

你想要这份在人间生存的权利么

当我过了十五岁，便不再对父母家庭有一丝怨愤，我能够理解我的母亲追求金钱物质的生活，能够理解我的父亲沉浸在他自己的安全世界，也能够理解我的家人们，被这个世界的道德、伦理、大义所绑架，而选择肩负起了对我的责任。

正因为我理解，所以我无法反驳，无法去要求他们说，你们给我吃饭给我穿衣，可是为什么不给我爱，不关心我想要什么。

他们没有义务，来用亲情大义束缚我的人，曾经也被相同的东西所绑架。他们没有反抗，而如今的我却不想妥协。

七岁念书，八岁的时候我就在想，我要死掉就好了，离开他们。

然而读书是有用的，读书告诉我，知识或许可以改变命运。

优秀的成绩像是一种安慰，虚荣满足了他们也充实了我匮乏的情感。

到了十五岁，我意识到这个世界上还有一种美好的东西叫作爱情

我准备好了为一份真正的爱情奉献自己，得到宠爱，学会爱人，拥有一个自己的美好温馨的家庭。

然而仿佛生而有之的自卑，跗骨之蛆一般紧紧包裹着我，我为喜欢的男孩子一再苦恼，却没有哪怕一丝一毫的勇气和他说上一句话。

在对爱情的憧憬和迷惘中读了《简爱》，朦胧地意识到爱情是一件成熟而复杂的事情，首先自己要先成为独立完整的人。

我独自在海上夜行，孤独与清冷让我渴望温暖，爱情更像是我的灯塔。

十九岁，以为拥有了人生的第一份爱情，简单到一份五块钱的鸡蛋炒面，一辆在夜色中飞驰的摩托车，一间80块一晚的旅店。这个男人早已娶妻生子，他还是说出了真相，对我的室友。

我倒是宁愿他保持一份沉默，不至于恶心。

那天晚上我走在一条去往南京的高速公路上，想要去一个陌生而干净的城市。我以为我已经走了很远很远了，事实上一位大爷的拖拉机，用了不到半个钟头就把我送回了熟悉的街道。

我终于不再依赖爱情了，我回到了读书改变命运的道路上。

我以为大学是另一个世界，自由，和谐，充满活力，知识，正能量。我有了新的追求。

我一直在不由自主地去和别人较劲，我什么也不懂，包括一台电脑怎么开机。

却要去和别人比能力，比成绩，比优秀，比才华，最后发现自己普通的很，这种落差感让我颓废了很久。

我并不是聪明的人，也不够勤奋。学习的道路上优秀的人比比皆是。

与此同时，我发现网络的虚拟世界对我来说如鱼得水。没有人知道我是个什么样的人，我的一切自卑敏感多疑在网络世界都可以被完美地伪装起来，我开始热衷于在线交友，网络游戏。

似乎工作以后也从没像现在这样头脑清晰过，总在享受一种释放天性的自由，得过且过不争不抢。

我现在到底意识到了什么呢？

其实我自己也不明白，这像是一种你对于自己本身的接受度，以前或许只有百分之三十，现在大约百分之八十，接纳你自己，再谈改变。

我最讨厌的就是我这种人，然而作为这种人之一，我也能够理解我们，可惜并不是所有出发点好的事情，当事人就没有责任。