在某个夜深狗吠的夜晚，我突然发现自己长存着人格上的缺陷。
———总爱是错误地表达着一堆儿没人需要的真诚。
我曾有过一个“良好”的愿望：
我对每个人都好，也希望每个人都对我好，只望有誉，不能有毁。
后来我恍然大悟，察觉到那是一件根本不可能的事儿。
还记得，刚步入社会的那会儿，就和舅舅家的女儿去快餐厅打工了。
我和她也算是发小，小的时候一起玩，大点儿的时候一起上学。
只不过中途因为一些原因，中学还没有念完的她就辍学了。
之后我们就没有联系，等再见面时我们就成了同事。
我们一块儿上班，一块儿下班，去过闹市，也去过深僻小径。
我们形影不离，无比欢乐，那感觉像是回到了小时候一般。
由于她对那里的工作环境比较熟悉，偶尔她会偷偷地来看我。
日子久了，我干活儿的速度也提升了，开始学着她的样子去看她了。
她爱唱歌，但是手嘴不协调，一旦开嗓了手就不干活儿了。
有时，我的活儿不是很多，干完了就跑去帮她的忙。
然而，这样的日子没过多久，我们就总是因为小事儿闹别扭。
“什么屋子里的地脏了不知道墩，桌子上的东西不知道归位，衣服干了也不知道往回收……”
以前都是姐姐长姐姐短的，没成想就变成了一天到晚连名带姓的碎碎念。
她眼睛长得不小，可她却从都来看不见那些事情是我在做。
她不承认自己在挑事儿，也不承认自己的东西比我多。
不知道你发现没有，当你讨厌一个人的时候，那个人连呼吸都是错的。
我只能保持沉默，因为我只要一开口我们就会吵架，而且是“刀光剑影”的那种。
我最忍受不了的那次，也是我们彼此爆炸的时刻，我的钱丢了。
我确定是她拿的，但她依然没有承认。
那是我所有的钱，那时我还没有发工资。
我平静地问过她，是不是拿了我的钱，在当时如果她说是，我想我会原谅她。
我知道她的童年不好，但这不是主要是的原因，真正的原因是我不想失去这个妹妹。
我们大吵了一架，好像还动手儿了，只不过最后我以失败而告终。
后来我让老爸去接的我，在后来我就发誓不再和她有联系。
在后来的后来就到了现在，我们莫名其妙地都进了一个群，但我们都默契地没有说过话。
事隔多年以后，再次回想起来，除了有些感伤以外，好像也没有什么了。
比起以前对她的袒护，真诚，她的翻脸无情更是实在。
一句瞪大眼睛说出来的，“没有我，你能来这工作吗？”
就噎得我上不来气儿，就是那句话打碎了记忆里所有的美好，我甚至都怀疑她让我去的目的。
不过那都不重要了。
要说原谅了吗？可能还没有，毕竟我是凡人不是圣人。
有些事情，要在很长很长一段时间后，才能看得出它的影响。
那之后我与人相处就特别小心，很累很累很累，可还是不敢放松。
我们都曾大言不惭地拍拍旁人的肩膀说:
“嘿，不错哦，你是个真诚的人。”
但我们又有哪一次是真想成为那个人，能做到不坑人家就不错了。
这样的例子不胜枚举，多说无益，只希望大家不要太受伤。
不管你在经营哪段情感，都请你保持一个这样的心态:
“我用真心待你，但不执着于你。活在缘分中，而非关系里”。
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