在这个脱离繁华的小城镇，我终于脱离了靠外卖过活的大城市。
这里杂乱又宁静，没有棱角分明的一线城市急匆匆的感觉，像我家乡的样子。还有鸡鸭在住宅楼下，目中无人的觅食排泄。虫子也多，阳光正嗨的时候，树上分不清是知了还是天牛在叫嚣，跟刺眼的阳光一样刺耳。到了傍晚，能淹没人的草丛中里的小家伙们夜夜笙歌。
我楼下刚好有一群站街女，每次下楼散步的时候都尽量盯着前方，显得自然些，又总是会用余光寻找她们的位置。记得一个星期前警笛响过一次，消停了几天后，又开始出现她们的影子。
这让我想起了上个住所，有只老鼠经常溜到我房间里翻垃圾桶，我试过好多次，等它靠近再好好恐吓它一番，试图在它心理留下恐惧的阴影。这招开始还管用，到后来它的恐惧阈值变高了，也就没用了。
我本来想写一些关于社会性质或哲学思考的文章，但是自己学术不够，怕误导别人，又恶心自己。随缘吧。
关键是还很累，我太计较了，总是试图把一个观点表达的无懈可击，又怕用词不准确，修来改去，去他妈逼。
当一个人在一堆书里的时候，孤独却是真的。所以这算是我孤独的日记，除了错别字，我尽量不修改吧。
我不管做什么事都有悬壶济世的心理，如果能在途中让一些心理不好过的人好过一点，那我也会好过一点儿。
我以前跟大多数人一样，以为抑郁症就是一个矫情的东西，那是软弱的人的无病呻吟，想找一个被无偿温柔的的借口，借此为病。
直到后来我真的病了，不止是病理上的情绪影响，也有情绪上的病理影响。当两者碰撞到一起时瞬间干柴烈火，煮沸我的眼睛。
我就经历过没有任何理由的流泪，不懂这种压抑的感觉从何而来，就算拔下了耳机也无济于事，我这才发现这是个严重的事情。不过我不希望别人治好我，那样不够酷。
如果你看到这里的话，你好。
也许你有抑郁，或心理变态，又或命不久矣，无所谓了，我这里只有你。或者说我就是你。
我并不希望改变谁，也没人做得到改变谁。你觉得自己改变过，那只是看起来罢了，从前的那个自己依然会缩小成一个结晶，陈列在脑海里。所谓改变，无非就是让对待事物的反射弧长一些，在更丰富的选择里多转一会儿，再加以习惯。
我所能做的，只能让你不那么孤独。就像你在深渊里苦苦寻觅光亮，黑暗中，我摸了一把你的屁股说，别怕，我也在这。
等会儿，我先把乌鸡做吃了吧……
靠，放久了有点儿臭了，看来我需要个冰箱。
自创的乌鸡汤套面
已干完。
回到正题，初次见面，聊点儿轻松的话题吧，比如死亡。
这是个被说烂了的东西，由于没有过来人的经验，恒古不变的被人惧怕或向往着。但对于“想死”，我还是有些谈资的。
我一直认为，死亡就是睡一个无梦的觉。由于我个人特殊的原因，我好久都没有睡一个好觉了，经常性闭着眼睛，然后盯着眼皮发呆四五个小时。即使幸运地睡着，每时每刻也都在做梦，醒来又一身疲惫。
我以为在体验方面，我是向往死亡的。但就在这一刻我刚发现，我向往的是那种第二天能醒过来的“死亡”。
你说，当我们向往死亡的时候，是为了死亡之后的感觉，还是为了逃避现在。
答案必然是后者。说起来，有些事情确实叫人很痛苦呢。
不过，当你遭遇一件不好的事时，心中必然会有一个相对美好的反面。不然的话，人都能顺从的活下去。
所以在想死的时候我总是会问自己，是不是这些美好的东西真的实现不了了，哦，好像还是有那么一两个有机会的。
想着那些美好的事，似乎连呼吸都很赚。
希望很重要，这是人对自己最厉害的洗脑。
还有一点，我怕疼。有时候难受到快昏死过去的时候，我也是向往死的。
死亡没有感觉，可死亡前一刻又会不会疼呢。
我曾查过许多关于死亡会不会疼的资料……
我以前想过一些死亡时不会疼的法子，比如安乐死，被爆头，头朝下跳楼，触电……
还是不行，只要人的神经细胞没有被瞬间消灭，依然能感觉到痛苦。我想，我要是经历那种痛苦肯定会后悔。最后我总是悻悻放弃，大骂一句，操，还让不让人好好死了。
其实还有种最自然的死法，那就是生老病死。
印象中，就算病入膏肓的老人没怎么喊过疼。可能是衰老痛觉神经不再那么敏感，也可能是看破世间有恃无恐的心理。
忽然觉得，这才是我该死的样子！无论身体还是心理上，它真的不再那么痛苦了。
我一直觉得，自我意识是宇宙最伟大的奇迹。没人知道时间的起点与终点，生命经过永恒的等待，又将付出永恒的代价，终究是昙花一现。
就像经常遇到的人有一天离开了，哪怕是个不起眼的人。某个人在回忆里有了终点，那么某些故事就有了长度，自然珍贵起来。
有一种珍贵，是纯粹的怕失去。
跟永恒比起来，生命简直太矫情了。死亡可以向往，不必追求，它终归来到。
晚会儿再睡吧。
散步
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