“妈妈可以保护我…”

因为二胎晚孕期，产检变得频繁起来，燊燊的情绪也在我每次要去产检的时候起伏波动的最大，而每一次我都先入为主的归纳为分离焦虑，她也会在我的有定向的引导下配合我的“分离焦虑”…

慢慢的，我感觉到，如果真的是找对了根源，那么不会每次一到我要去产检她的反应都一样那么强烈，完全没有缓和的迹象。我意识到，是我在引导她说我要听的话，因为有我并不想面对的。

昨天又要去例行检查，燊燊又开始表现出她的不安，并且哭闹，我调整了一下自己的心态开始跟她聊天，问她为什，我说如果是我们之前找到的原因那么你不会还情绪波动那么大的吖，她就慢慢的说“因为妈妈可以保护我…爸爸太凶了，会瞪我…”

这已经不是她第一次说这句话了，包括跟幼儿园的老师们也都是那么表达的，第一次听到我很欣慰，也暗暗的窃喜，觉得我对她的好终于被她看到了，我是被她信任的，我比我妈妈做的好，比我妈妈强，我妈妈在我跟爸的关系之间根本没起什么好的作用，最会告诉我爸爸又为什么生我的气了，爸爸又因为我怎么不高兴了，只会破坏，不值得被信任，而我的燊燊信任我。

产检完回家的路上跟双双聊了这个话题，突然一下，我就意识到，那是燊燊对我的依赖，是我要的也是我不要的，我一直觉得自己是在帮助燊燊建立她跟爸爸之间的亲子关系，但事实是，我带着担心，害怕，怕燊燊跟爸爸的关系会像我跟我的爸爸那样，然后怕燊燊长大了会责怪我没有尽到做妈妈该做的责任，没有为他们之间关系做缓冲，调节。

最最根本的原因是我也不相信杨睿跟燊燊之间能有好的关系存在，我根本就不信杨睿会为了跟燊燊关系变好而做些什么，就如同我在我爸爸身上并没有看到任何一丝他想要我们关系能有改变的行为一样。我觉得杨睿就是不会为了燊燊做任何事的…

所以我不能坐以待毙，我不能让我最不希望的结果发生，我不能让燊燊怕爸爸，我不能让杨睿什么都不为燊燊做，我不能…我不能…

这样很多情况下，在父女两的亲子关系上，老公变成了被我责怪的对象，我也完全不会去考虑他的状态去做调整，我只会理所当然的认为他就应该做这些应该那么做，不然就是他不够尽责就是他对燊燊不好。结果显而易见，他会把燊燊当成我们之间矛盾的根源，我越希望他们两关系好，他就越反感，越对燊燊凶。结果就跟我从小体验到的，我跟爸爸关系是不会好的，爸爸是不会爱我的信念贴合的不能再贴合了。

当我觉察到这里的时候，去接燊燊放学的路上，跟她聊天，她跟我说，爸爸今天没有凶我，也没有瞪我，早上我也没有哭，我开玩笑的跟她说，爸爸不是要瞪你，只是想让你看下他眼睛有多大，然后燊燊笑着说，那眼睛都要掉出来啦~

晚上对老公说，是我介入你跟燊燊之间太多了，导致燊燊才那么依赖我，他听完后笑笑也没说什么，再他要出门玩耍时候不小心碰到了燊燊，然后跟燊燊道歉时，燊燊说，没关系，爸爸那么爱我不会故意伤害我的。杨睿就笑的很开心的出门去了。

当我把注意力放在别人身上，放在外面的时候，我根本就没有办法去解决问题，当我拉回自己的注意力，关注在自己身上，我怎么了？我有什么感觉？我为什么有这样的感觉？我希望怎么样？我为什么会有那样的希望？等等…关注我自己的状态，我才能生出属于我的智慧。

就像今天早上我跟燊燊说的，别人的动机是什么不重要，重要的是你为什么会这样。