大一我刷了一年多的微博，这就是行为上瘾，因为周围也没什么人，所以整个人活得就像八卦集中营，但凡爆一点的新闻我都知道——对于国家大事关心得不得了。什么美国狗急跳墙要发动战争啦，我该怎么办？什么深夜看瓜，某某明星崩塌人设啦。这些和我有什么关系呢？或者说这就是真的新闻吗？我这么在意。
一天24小时，除去睡觉8小时，其他时间，以前有6—8个小时是纯玩，是刷微博或者看综艺。边吃边看，吃完再看。
手机瘾不能停。
直到我上一周事情爆出来后，从周三到周日任务安排得很满，我没有时间刷手机，所以，我收获了比较难得的安静和太平。
好景不长，这几天又被所谓的"爆炸"新闻给扰乱了心智。idol演唱会的纪录片，idol综艺的新鲜表现，一线明星出轨。好吧，不想看综艺的我，又去看了综艺，又开始吃瓜刷微博就不停。刚开始的两天还算认真，写作想法很多，但是随着任务加难，自己写作的要求变高，时间一去，于是这三天只能完成最基本的任务，而这所有的一切看上去还和我的学习没有什么关系。
虽然我知道，如果我学习努力的话，我会很优秀。我写作囤积的"灵光点"如果全部深挖出来成文章会很闪亮。但是我的注意力很快就会被网上小新闻这些所谓的东西给吸引过去，然后就开始招蜂引蝶的这些骚操作。
说到底还得自己努力，少说多做，但是我总有想说不完的话想要和大家分享。
比如我期待的时间管理，比如我对于学习的见解。(哎，一个学渣还好意思说。嗯，我就好意思，来成长会就是准备不要脸的，平时不敢。)发文字出来随时和大家互动，表示我还活着，我还在知识星球上呼吸着，我还沾着成长的边，就说明我还在成长吧，或者有这个趋向吧。(至少我在反省？我还在蹦跶思想革命的路上？)
不管怎么说，渣有渣的开始。梦想不能停，少年的渴望依然在。(都奔30的老阿姨了还敢说自己少年。嗯，我就敢，因为我心里还活得很年轻着)。
分析就分析。不分析永远不知道自己这么幼儿园水平，分分钟被大哥哥大姐姐秒胜。
说就说，不说别人当欣赏你情景式哑剧表演——看，这又是一个笑话。你的成长可真幽默呢。
哎，我就是这么怂怂的。[挥泪]认了认了。
昨天再次浏览了《持续行动》、《刻意学习》这两本书后，原谅我看完后又不厚道地开始刷微博。
表面上，书中说的可真好，我要努力。实际上，哎，压力可真大，我真内疚呢，又想去玩了。
所以我说我这么会扭曲别人说的意思呢。可能会让我的心理好受点。作者分享他的经验是好事，但是我可能又想极端了呢。
话又说回来，人怎么就这么口是心非呢？
我猜，S老师想表达的意思是:你看，你想要某个领域上的进步你就得痛苦吧，你就得学习吧，你就得持续行动吧。
是呀，说的可真有道理。
但是我好像做不到。
可能是我从书中理解到的点反馈到我身上的第一反应是，排斥。我比较比较"天然地"反感。
这是为什么呢？S老师这么帮我。
因为我从整本书里，没有感受到两个字——快乐。
学习是痛苦的吧，我知道。行动是挣扎地吧，我也知道。这就是现实吧，我也赞同。
但是我觉得心中的学习和行动好像不完全是这个样子的。
我认为，快乐和喜悦比痛苦和挣扎来得更加重要。
这就是最大的矛盾和分歧点。
学习中有好有坏，的确需要努力和付出，需要挣扎和难受，但是这些东西仅仅只是一面而已，不应该去有强化感受的这个想法的冲动。而另一面是什么呢？是正向的，是积极的，是自己收获的快乐，是就想坚持的点滴幸福，是还想要再挑战的勇气。
我"无视"了其中的困难之处，我就只想"快乐"地完成这个任务。或者在我眼里，那根本不是任务，那是我新的解锁我自己，发现"隐藏"的我的开关。
我压根就不会觉得这会有多么痛苦。
妈妈生小孩，顺产要忍受十级的痛，剖腹麻醉，前面不痛，后面十天半个月得绞痛得下不了床。生命伟大，然而谁不怕疼呢？为母则刚，在一个可爱的生命面前，痛的这一切算的什么呢？看见孩子出生的那一刻，所有的痛苦都烟消云散，欢快的八音盒响起，那是所有人共同的期盼。
从怀孕到生产，到孩子出世。伴随着多少苦难呢？身体原因，突发意外，营养搭配，生病调理，产检安排，以及最后的必过大考。各个环节不能出错。一个孩子生，怎么这么困难呢？这么小心翼翼的？但是看着也挺简单。比如我高中的化学老师怀孕8个月还在上下班教两个班的课。
这些都是不可避免的问题，但是，没有那么重要。
所有人的努力，不过就是等到孩子出生的那一刻。 孩子的健康与聪慧，因父母而异，而大多数的孩子生下来，没问题。
我们从来都是向着快乐和幸福努力的，这其中的痛苦都不算什么，都可以克服的。是甜蜜的克服。
我最近总是想到了爱。爱这个问题太玄乎了。父母对孩子的爱，嘴上说着养儿防老，以后给赡养费这么功利的话，其实是很爱很爱，付出已经大于孩子对于父母以后可能的回报。18岁法定年龄，父母不再义务抚养，但是有多少家长还是在供继续孩子读书，读到大学毕业呢？而一个孩子培养起来又是多么不容易呢？太花费心血了，但是这份爱好像又很值得，大于抱怨与压力了。爱可以让亲密关系中的人改变自己。你愿意花很长时间听他说话，句句都是在心尖上啊，因为你喜欢他，把聆听当做自然。鬼知道我把这些时间花在工作上学习上又会获得多少收益，但是我就是想挤一挤，推一推，把现在这些被"主动浪费"的时间给你。因为我感受到了爱。我好像又能很坚持听你说话。爱的改变是悄无声息地，是自发进行的，是自觉坚持的。
这是最最玄妙的东西。
爱是这个世界上最花时间和力气去做，也是最不需要提醒就能"轻易"坚持下来的东西。
爱在于不计较努力和痛苦多少。做着做着，自然就习惯了。幸福和快乐就夹杂在这样的习惯中，越做越习惯。
这哪里需要刻意学习呢？我不懂得如何表达爱的方式，对方没有接收到，我去向别人学习下，这是自然的学习。哪里需要持续行动呢？我根本不需要提醒，我自己就去做了，这是自发的行为，何来持续推进呢？
我喜欢写作，我对于写作的一切东西都很感兴趣，我很喜欢买笔，各种笔，好像是女生心爱的化妆品一样，挑来挑去，是自己的菜，品牌，款式娓娓道来。我很珍贵它们。它们就像我的朋友一样。带给我快乐和活力。我喜欢字写在纸上笔墨散开那一瞬间的触感，我喜欢把我的段落分成很多份，再拼凑成完整的。我讲究排版，颜值，颜色搭配，每一篇文字就好像时装秀一样，时好时坏，目前还在探索经典，但回头看看总带给我意外惊喜。
这就是写作吗？喜欢就是爱吗？可能吧。但爱的范围可能更大一点。写不光是我自己欣赏，还有我的读者们，它们也包容在我心里了。我想做得更好，我想写得更多，我想把内容表达得更丰富，我想更改进地更完美，这可能就是爱吧。
那么，我爱写作。写作使我快乐，使我幸福，使我自觉行动，使我自然地学习。
快乐幸福很重要是吗？
爱包容了快乐和幸福，包容了感性和理性，包容了刻意的心，包容了挣扎的持续，包容了一切的一切。
如果我排斥，那是因为我，还不够爱。或者说，我没有找到更爱它的理由。
所以我说我为啥要去理解到作者真实想要表达的意思呢？因为我排斥。可能知道了背后的原因，我才开始真正理解，我就不用那么排斥。
我所理解的刻意学习，持续行动是怎样的呢？因为我不喜欢，我不习惯，我不得不去做，所以我就得开始这么"功利"地去做，做着做着就爱了？
这和旧时父母要求你包办婚姻有什么区别呢？先婚后爱吗？可能是真爱提前相遇，最后真的幸福地在一起。也可能是祝英台与马文才的强求不来。
所以，我会是哪种结局呢？像我这么有些"另类"又有些"不听招呼"的人，怪就怪在我是新时代独立女性，可有想法了呢，有着祝英台这么执拗的劲头，非要梁山伯。
我不能迷迷糊糊地就把自己给"嫁"了，我得知道为什么，我得知道为何我的"父母"如此用心良苦，他们认为的适合真的就是适合吗？我走出的这一步又是为了得到什么？我又是为了成为我自己的什么呢？
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