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前些时候去逛欢乐海岸，正好有拍婚纱做活动，照片的模特，男的帅气，女的美丽，标价四千多，那时玩笑的对同事说：“不管怎么样，我也要和他照婚纱照。”心里堵的发慌。
这么明显的赌气，估计同事也看得出，赌气的实在太多余，可除了这样之外，我实在不知道如何表达自己情绪。
其实他不知道，我有多渴望，可我们两个人都太倔。
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国庆很快就过去了，得知你要回来住，我万分的不安。
你回家第二天晚上才见到你，用眼角瞥见他的侧面，灯光柔化了轮廓，可以很清晰地看到他有些发胖。心里念叨着，这些天你过的好么？我想告诉你我过的一点也不好，强撑的坚强快压趴了我，但是我还是什么也没说，因为我们通过短信说的清清楚楚，明明白白，根本不需要用语言来进行二次沟通
行李包就摆在客厅的大红椅子上，我装作没看到，很多事情，他总是分辨的清清楚楚。
3
他在客厅的沙发睡，曾经等他睡着，我趴在他身上，向上凑凑，把自己的脸贴到他脸上。
他睡的很沉，有轻微的鼾声，那张脸很熟悉，可那个人却很陌生
我从来没有对他说过，我很喜欢他抱着我睡觉，因为拥抱比做爱更温馨。做爱是出于生理需要亦或者是激情，但是拥抱却是出自于全心全意的信任和喜欢，毫无防备地敞开自己。
肌肤相亲、耳鬃厮磨。
4
从二零零柒到二零一三，爱着这个人，把这个人放进自己的生活中，他理所当然的存在着，有时候甚至感觉不到，可要是真的到了割掉的时候，会舍不得，疼，想哭。
在他回来之后，我憋不住了，我们进行了第一次沟通，离婚的话题实在是个太沉重的话题，我只拿它来开玩笑，我说：“没准我以后生不了孩子了怎么办？”他眉头一条，淡然的说“难不成，我还要给你找个老公，还要看着你生孩子，是不是还要管你生老病死？”
我逗笑了，其实我只想他像个擎天柱似的挡在我前面就好了。就如我们结婚之前，因为和家里很多事情谈不拢，哭的稀里哗啦，而他搂着我的肩，对我说“怕什么，不是还有我在吗”
5
离婚这个问题自己也想过，不知道自己将来是否有能力再去接受一个人，甚至说会喜欢上一个什么样的人？想来想去，总会归结到他的身上，脑海里浮起的都是他的脸，完全没办法想像到第二个，不是这个人就不行，有时候真是让人很绝望。
又想到离婚的事，因为他不在乎，他不爱了，我不知道我又何必强撑？
6
他回来的日子，如果我有时间，我还会按时做饭，洗衣服会看看他有没有脏衣服，他对此分的很清楚，也不会领你的一点情，可是我依旧做着。
同事说，你这样做有什么意义？你想感动他？我说没有，但是我的的确确想在他心里埋下种子，让他内疚，让他时时刻刻念着我的好。
让他知道自己还有后路可以走。
我曾经问他，我和他中间是不是有其她的女人？他否认
否认是因为他不够爱她，还是他还在乎我的感受，我不去追问，因为她也是最无辜的那一个。
我在他这两种想法中间摇摆不定，无从选择。
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我不无辜，可是我也没有罪。
我只不过是喜欢着一个人。 喜欢到放弃了自己的所有的一切，来到这个陌生的城市，一过就是六年。
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已经过了一个月，他依旧睡着客厅，我们客气到连朋友的距离都不如。
走到今天这一步，我谁也不怨，因为早就已经有所觉悟，早就抱着“多一天都算赚到”的想法，这几年的快乐和幸福，是偷来的，现在到了还回去的时候。
可尽管这样想了，但是我还是舍不得放手，我还是会疼，我还是害怕自己一个人回家面对一切，说白了，我还是不甘心
我也不想指天划地的说这个社会不公平，又有什么用呢。
我向来是胆大的人，但他的世界里，我安静躲在一个角落里，尽量不引人注意地活着。
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我在自己屋子里的床上，仔细捕捉着客厅的动静，听见了他的电话响他却不接，偶尔也会看到他在阳台上轻声细语的打着电话。
我看着这些事情一直进行，但我什么也不说。
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这一个星期的身体状况差到了极点。
明明很累，躺在床上会陷入半睡半醒，昏昏沉沉的。偶尔听到一点大的声音，就会醒来，然后很久之后才能睡着。
试过几次在半夜起来玩手机，不到半个小时又会觉得疲倦，躺回到床上，却还是没办法入睡。
我选择了关门睡觉，将他的声音挡在门外。
每晚八九点就开始睡觉，然后十一二点醒来，有一晚上还看到他在那里卖命的打着蟑螂，我看着他用簸箕压着蟑螂，却用扫把在簸箕上敲，知道他怕蟑螂，可是心里开始心疼自己，这些年我把自己真当成了汉子，而他也觉得你是条汉子了。
他只是看到你生病，并没有办法感同身受
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如果有一天，他真的和我拿了离婚证我该怎么办？？
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最近一直在考虑是不是应该离开这个城市，是因为他才来这里，有一天他走了，我也就该走了。
或许应该回老家，换个环境，而且还可以照顾妈妈。
不知道将来会怎样？也许从此以后会刻意地屏蔽掉所有关于他的消息。
我比这世上任何一个人都更加热切地盼望他能幸福，只是，想起这幸福没有我的份，还是会非常的难过。
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那时多快活，天那么蓝，树那么绿，看什么都像在唱歌
那时他会看到你贴在自己额头的纸条，会心疼自己
那时他说你去哪个城市，他就去哪个城市，可是细细想来，他只是和我说说，我却真真切切的做这他嘴上说的那一切。
可是除了他，我再没有第二个人可以讲，听到他可怜我的语气，突然间就哭了出来。一直的压抑忍耐，努力的装作若无其事，情绪总是灰的，成了习惯，已经没办法痛痛快快大声哭出来，只是眼泪不停的向外涌，哽住了喘不过气，对他说：“我好难受。”
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很多人说时间最能磨人，一切都会被它消磨殆尽，无论是快乐的，还是悲伤的，最终都会过去。
我只能慢慢向前走，也许很多年以后，再回忆起今天的种种，那时候，心里或许已经有了别人。
或许还在等，可是已经记不得自己为了什么而坚持。
又或许，他已经回到我身边。
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说那么多，最终归结自己的不死心，我等，等到我让自己死心的那一天~~~~
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