愉悦的小长假第二天（自我觉察日记4）

二阶回来，心情沉重，不知真假、不分对错，昏昏沉沉、迷迷糊糊，三观尽毁。原计划是我们一家去蓟县度过小长假，我爸临时说不想去了，觉得山里还有点冷，那就取消行程吧。

对“破碎”的我来说，其实很想找个清净的地方看会书，静下心来。海边吹风散步喝咖啡。于是30号下午开始订酒店和机票，好几个有海的城市我都找了，不是没机票没火车票 就是没有合适的酒店，灰心。

假期一早没有成功出行的我，依然觉得很沮丧，想到了燕燕在简书写到的4F法则，翻出来看了看，跟着学习了一下用4F法则思考问题。

Fact事件：

“海边躺尸静心”愿望没有被满足。

Feeling感受：

沮丧，心里认为既然不能陪家人去度假了，应该做自己想做的事情才对，悔恨二阶上完自己这个“昏昏沉沉、不接纳自己”的状态。

Finding发现：

五一假期的原计划就是陪家人，因为从过年开始，每个周末都是在忙，不是忙工作就是去上课，五月三日爸爸生日，我愿意给他过一个温馨的生日。如果因为出行错过了生日，我也会非常悔恨。所以我惊喜的发现，留在家里陪伴家人才是我真正要做的事情。

Future未来：

不要依赖逃离来解决问题，勇敢的去面对，其实很多问题看似复杂，其实一点都不难。有觉知的制定计划，为每一个结果负责。

按照4F法则梳理好以后，也就感到轻松了。

妈妈说既然我不出去了，那就去奶奶家看看爷爷奶奶吧，我也欣然答应。其实我小时候，跟爷爷奶奶长大的，关系非常好，后来爸爸生病的时候，他们在我爸还没出院的时候就搬家了，搬到离大爷大娘近的地方。（本来离我家很近，也几乎20多年没有搬家了，我上学时候爷爷奶奶照顾多一些，后来也是我爸妈照顾老人多一些。）搬家这件事，对我来说也是一个打击，我当时固执的认为，爷爷奶奶是嫌弃我爸了，觉得我爸指望不上了，才搬走。再加上我爸生病后 我们与姑姑家的反目，我不想在奶奶家偶遇到姑姑，所以我最近两年去看望爷爷奶奶的次数明显减少。用忙当借口不回家，这样做我心里很不舒服的。

这次回去，我看到爷爷奶奶眼睛里泛着光，我突然感觉到老人那种对陪伴的渴望和对生命的眷恋，我都要忍不住流泪了，我想我错过了太多可以陪伴的时光。后来我们走的时候，奶奶腿脚不好了还坚持出门送我们，说我们也不总回去，还是送到门口吧，原来听到这个话，我会认为是奚落，而这次听到，我觉得我听到了奶奶的眷恋，泪奔～虽然对他们的埋怨还在、对见到姑姑的厌烦也还在，但是这次二阶回来我似乎学会了真正看到别人，看到那个逞强那个浑身刺的奶奶背后的语言。

晚餐时候去看了姥爷，姥爷快90了，得了癌症，恐怕时日不长了。见到我们去了，把参军时候的老照片拿了出来，告诉我们有想留下的就拿走。我瞬间想到了寻梦环游记中的情景，死去的人如果没有人再记起他，那灵魂就会消失不见了。人都是怕被遗忘吧，害怕死亡那一刻的到来。

真正的“看到”让我对亲人有了一份不同以往的解读，而我却深陷对前面将近30年的自我否定中不能自拔，痛苦，悲伤，想哭，悔恨。我想找一片海沉入海底，体验宁静，也想找一个岛，在夜晚感受被海浪包围的深邃和恐惧。

下午去了自然公园找了一片树林躺下，静静感受风和鸟鸣，看着大自然中的一切，阳光洒在身上，柳絮不断飘过，蚂蚁爬上脚面，花瓣缓缓飘落～不知不觉过了一个下午，不用头脑去评判，就去感受这一切。

愉悦的小长假第二天（自我觉察日记4）

我和这些花花草草树木蚂蚁并没有什么区别，生命在自然面前算什么，死亡算什么，宇宙时间里，我们都是一样的。不需要努力证明我过的好，不需要努力证明我没有荒废此生，放下头脑的演绎，放下对过去的执念，放下对未来的幻想。那当下这一刻我没有任何问题，我没有情绪，就很美好。当我一直渴望并加以想象下一刻的时候，这一刻我就错过了。趴在地上，我感受到大地母亲的滋养，我们和干枯的树叶一样，来到这个世界带着我们各自的任务，找到生命的意义，按照内心的指引去选择想做的事情，那我们终有一天会死，死亡也不那么可怕了吧。

愉悦的小长假第二天（自我觉察日记4）