发现自己是一个有极度分离焦虑的人。
举个例子：县城上高中的时候，第一次入学报到，交完费报完名，入住宿舍，爸爸把我安顿好以后，就准备回家，结果我哭的稀里哗啦，停都停不下来，只记得同学陪着我，自己一边觉着不好意思，一边无法控制自己的情绪，传说中的欲盖弥彰。其实离家只有9公里，周末坐车就可以回去。
如果说那时太小，研究生毕业的情况就不好解释了。研究生毕业时邀请爸妈来西安玩，她们大概住了一个星期，陪她们把西安周边的景点都玩了一遍，紧接着我就该去工作岗位报到了，在我报到前把她们送上车，临分开时我的眼泪就止不住了。爸妈可能也担心我突发不可控，就敷衍说不用陪着等了回去之类的话。我也感到暴风雨般的泪水快来了，所以只能默默的及早撤离，临别的一句嘱咐的话都被什么堵塞了没法说出口。
回想自己到底是什么原因哭呢？大致有这么几个原因：
1 自己内心是一个极度缺乏安全感的人。从小到大我排在家中孩子老二的位置，一直被冠以懂事自律，所以当需要向爸妈提点额外的要求时总是提心吊胆，担心说我不听话不懂事，其实自己的内心一直是被压抑的状态。记得妈妈经常在别人跟前夸我：这孩子只爱学习，从来不提要新衣服之类的。说实话我的内心是渴望拥有新衣服，但是因为姐姐是老大，而且在那个拮据的年代，父母给一个孩子在换季时买新衣服都很难，更何况我是老二，只能等着姐姐不穿的衣服给我，慢慢养成了我逆来顺受的态度。我高考那年在忻州，那时姐姐还没上班刚好是假期，就和爸爸一起陪我高考，即使来了，姐姐依然拖着爸爸陪她去买新衣服，爸爸那时一年收入很少，出来陪我高考吃饭住宿的钱都是借的，即使这样姐姐也不会放过在大城市买新衣服的机会。我那时虽然嘴上没说，心里对姐姐做法是非常反感的。
2 一直以为善解人意是自己的优点。从小我就知道家里很穷，姐姐初中毕业去上师范中专，由于分数差一点要出1万元，记得爸妈几乎整夜没睡讨论去哪借钱，清早天一亮两人就出门分头行动。姐姐上学后家里就真有点家徒四壁了，以前还能吃上的白面馍在那个冬天就没见到，妈妈第一次用玉米面做馍，那种涩涩的粗糙的寡淡的味道，我和弟弟妹妹都吃不惯，妈妈自己都感叹这个纯玉米面馍怎么这么难做。这些事情在我的脑海里留下深深烙印。紧接着第二年我也参加中考，我的成绩可以上县城最好的高中，记得那时学费一年要400元，加上住宿和生活费对爸妈来说又是一笔不小开支，说实话我上高中后估计家里的日子更难过了。我心里特别清楚，所以我花钱极为节约，每个月给自己规定60元生活费。什么概念呢，基本上是一天2元，早晚饭一元，中午一元，其实那时一个饼就要1元了，实在吃久吃烦了偶尔买个饼解下馋。节假日回到家爸妈老是说你的钱怎么没花完，你要多吃点，我知道他们嘴上这样说，其实心里是挺开心的。一直到上大学我都一个月生活费没超过一百元。可想而知我初中以后就没长个了。上大学我既节俭还外出带家教，保证每学期只花让家里出学费。
3 我对自己的家庭出生有自卑感。上大学刚入学时不敢跟别人说自己家情况，只有几个家庭比较贫困的同学说的时候我才敢说出来，而且一开始不敢深聊，深聊就不由自主掉泪。临上大学老爸找村委开了个贫困证明我在学校都没敢拿出来。大学是可以提供无息贷款的，但我从来没申请过，我从内心底不好意思，不敢面对家庭的贫困。其实一路走来自己没吃过什么大苦，没有风餐露宿，坚持上到了大学，即使这样也没有练定的坚强和勇敢，反而我比儿时更加怯懦，总是小心翼翼的维护自己所得来的一切，我深知不易，但是为此我也付出惨重代价，总是畏首畏尾，获得一点点就不敢往前，生怕有风险。
4 内心底对周围人缺乏信任。从上学开始，爸爸就告诉我们姐妹，唯有知识改变命运，如果不好好学习就只能穿麻袋。同时指着院子南墙下放着的一堆麻袋。我对爸爸说的话深信不疑，所以在学习上从来不敢怠慢。只要对学习有利的事情我都会做，学习没利的基本不参与，所以把自己限制在很小的圈子里，朋友越来越少。
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