读书小组活动共十二次，第十一次时我没提前读最后一章内容，活动开始时我刚回家，肚子有点饿，边听导读边吃东西，听的有点模糊。中途时女儿到我身边要和我说个事，还提前说听了后不许骂她打她。听完后我很生气，才从医院订制的矫正牙模用了不到一周，丢了！在学校偷吃东西时，把本不用取下的牙模取下用纸巾包着放在桌上，被打扫卫生的同学当垃圾扔了，找了也没找回来。这个结果似乎是早有征兆，在家里时就随手取下随手放下，随时可能被扔进垃圾桶，提醒过，就一句我知道了。在家里自然我和他爸知道这个东西是有用的，不会扔掉，可外面呢，没人会照顾到这样的细枝末节，除了自己照顾好自己小心细心似乎也没有更好的办法啦。我生气一是因为丢了牙模要重新配，耗时耗钱，二是她的这个随手放东西习惯不好，不知是牙套，眼镜钥匙等这些东西也是，经常性在家里找这些小东西。唉，不说了呀。有时我也在觉察，为啥这些习惯养成这么难呢？我做得太多，说得太多，让孩子觉得是我的需要而不是她的？所以用这种随意放摆放来显示自己的独立吗？是否意味着你有你的方式，我有我的做法，虽然有点麻烦，但是我乐意开心呀，这才是我自己嘛！
分享时，我既没有提前读书，导读时又听丫头说这事，心情都不好了，然后就没有分享，只说了一句我的分离焦虑似乎来了。是的，也许是潜意识让我和这即将到来的结束制造疏离，比如我吃东西没听课，比如女儿和我说故事，如果我准备好了，我可以晚点吃，晚点和女儿交流，然后专注于课程，专注于即将到来的结束，可是我没有。
似乎我的很多次的分离都会出各种各样的状况，不是似乎，联想我的很多次分离貌似都有不得已的理由要提前离开。可能在我内心深处是不愿意分离害怕分离，所以不想有那么一个告别，不想面对分离的悲伤与泪流满面。毕业时哭，工作坊离别时哭，训练营结束时哭，似乎在每一个转身的瞬间都在流泪，有的是流在面颊，有的是流在心间。不知从何时起我似乎开始逃离离别，这种逃离每次都有合理的理由，或者说我和那些事共谋了一次又一次的逃离。有次课程要结束的那天下午，我说要陪孩子去江边走一走；有次我说开车太晚路途遥远要早走，有次是站在窗外看他人的离别。总而言之都是努力不让自己置身其中，这样似乎是能降低自己的离别焦虑。
我为何这么害怕分离呢？出生其实就是最初的一场分离，离开温暖的子宫，离开母亲的开始，然后到叛逆期，争取自己行为和精神的独立，然后到成年结婚生子。回顾我的这样一场场的分离并没有遇到什么阻碍。那么是什么让我害怕呢？难道是我的独立隐藏着我的渴望，渴望那样的亲密链接与照顾？高中时我就和弟弟两人在家上学，爸妈各自在各自的单位上班，一家四口分处三地，每个月一家人能聚在一起的也就四五天吧。我和弟弟能很好的照顾自己的生活和学习，但我们那时也许更渴望有爸妈在身边给予呵护吧，只是那时从未表达过而已。也许我的分离焦虑就从那来的吧。焦虑的背后隐藏着渴望，渴望在一起的时光。在渴望难以达成时，就反向形成变成逃离，提前离开。是呢，还是不是呢？
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