致每一个早起的清晨

致每一个早起的清晨

从海南回来广州已经一个星期了，我已经很久没有在朋友圈长篇大论过什么了，每次发朋友圈过不了多久又关掉。一个人住久了每次半夜醒来无所事事，却不愿意和任何人一起住，一起睡，一起老去。

回家后我一直告诫自己，不要因为相爱所以互相伤害。在家人的印象中我还是那个内向的孩子，倔强到顽固，自我到偏执。我在努力，努力迎合家人，对我而言这是责任，无论如何都不想忘记自己如何长大，因为这是老去的资本。

我自认为的坚定也曾经为了家人不断的改变，只是每个人都只记得自己的过去，不知道别人其实也很难过。我不再去责备任何人，怨恨任何人，包括自己，我想放过自己，就像他说的那般任性的生活。我在努力和家人沟通，最后的最后失去了自己，后来的后来我终于明白，无论是谁都有自己的生活，我无需对任何人负责，除了自己。

我不太愿意让别人看到我悲观，难过的时候，即使看到了别人也无能为力，我也不太愿意让自己那么累，所以我还是不断的努力。我还是在不断的陷入过去的回忆，好在我还愿意走向未来。

我不太愿意去过多接触那些低沉、消极的人和事，我无能为力，也不要自己担着太多，因为我自己也很累了。我有一些朋友，因为工作、爱情、亲情、金钱、名利而挣扎，陷进去，拉了一次又一次，就差把我也陷进去了，我也曾经拉着别人，不让他们走，最后只剩下自己。很多人不明白一个未到30而不惑的人，是为什么如此疲惫，我告诉自己是因为走的太快了，所以就到了尽头。

我不太愿意接触网络了，我在减少快节奏的生活，我已经有两个月没有打开电脑了，如果有必要我也会离开手机一段时间。就像是谁结婚了，哪个学校打人被关停了，最近又开了什么会了，我其实真的不应该知道的，最近互联网都在做生意，我在想有了钱又能怎么样，其实做不到的事情还是很多，以为上天了就真的飞了，就自由了吗？

当信息膨胀，人心不稳，就容易夜黑风高的晚上出现事故，变成故事。人们不舍昼夜，把黑夜变成白天，把过去变成现在，想要走向未来，历史不断在重现，又将何去何从？

18岁以前，我家只有一个胖嘟嘟的电视，没有手机，没有电脑，只有电话为了和在外地的家人联系。为了让孩子们上网，为了维持好上有老下有小的生活，我们不断挣扎，当一切变好的时候，我发现人开始变了，变得懒惰和脆弱。

作为一名九零后，当别人拥有的时候我没有，当别人失去的时候我也没有拥有过。我也曾经拥有过、失去过，最后我明白：无论有没有，最后都是没有。我走过的路也许没有你走过的桥多，我吃过的饭也许没有你吃的盐多，可是说不定我却比你更快走到尽头。

有多少年轻人得癌症，过劳死，沉浸在金钱与权利的游戏里不可自拔，不变的人看的一清二楚。自己的变化自己浑然不知，而别人却能心知肚明，那些想拿时间换金钱的人，最后时间虽不会辜负金钱，却会辜负人。

愿时光蹉跎，岁月匆匆，我不忘初心，方得始终。我看过人在虚拟的世界里消失，看过人面兽心，看过追逐繁星的孩子被名利所累，最后的最后我们都无法老去，只能像个孩子一样生活。

最近人们都在谈创业，谈虚拟真实，谈共享经济，有些时候觉得挺逗的。我总是喜欢用旁观者的心态看别人手舞足蹈，创什么业啊，三百六十行，行行出状元，你以为千秋万代，新出现的代替旧的就真的能让这个世界变得公平公正公开？我就不信你老婆给人家共享了，你还能带着绿帽子陪睡，真真假假，假亦真时真亦假，人越来越奇怪了。

愿我童心未泯，我不想和年轻人相处，也不太想和人相处。如果被送进去医院，我不知道自己会不会被诊断为社交恐惧症，可是我的朋友还是那么几个，我遇见的人我都真心相待，我实在看不出来我哪里病了。

然后医生说我在狡辩，大家怕我死去，让我开始吃药，我们以为就像感冒一样能治愈，而感冒却是最容易变化的疾病，最后变成了流行性感冒，非典型感冒。

有一个被确诊为重度抑郁症的朋友，我觉得她很可爱，她很用心的生活，还会做饭，还能告诉别人她病了，我觉得她比很多人都真实，都值得尊重。

有一个死去了的朋友，我觉得社会失去她是社会的损失，她做过老师，开过旅行社，曾经风生水起，也进过监狱，她还告诉我如何压胆经，如何保护自己，她是一个善良的人，她对我很友好很善良，无论他发生过什么事，我都觉得对我而言她是一个好人。

社会越来越容不得真实活着的人，他们被以为病了，其实喜怒哀乐人之常情，何必总觉得自己正常，别人都不正常呢？

你是拖延症患者还是强迫症，你有自闭症吗？还是抑郁症？我觉得我挺好的，反正我从小到大一直都在生病，不是这里伤了，就是那里痛，我也习惯了久病成医，就差成仙了。