从海南回来广州已经一个星期了,我已经很久没有在朋友圈长篇大论过什么了,每次发朋友圈过不了多久又关掉。一个人住久了每次半夜醒来无所事事,却不愿意和任何人一起住,一起睡,一起老去。
回家后我一直告诫自己,不要因为相爱所以互相伤害。在家人的印象中我还是那个内向的孩子,倔强到顽固,自我到偏执。我在努力,努力迎合家人,对我而言这是责任,无论如何都不想忘记自己如何长大,因为这是老去的资本。
我自认为的坚定也曾经为了家人不断的改变,只是每个人都只记得自己的过去,不知道别人其实也很难过。我不再去责备任何人,怨恨任何人,包括自己,我想放过自己,就像他说的那般任性的生活。我在努力和家人沟通,最后的最后失去了自己,后来的后来我终于明白,无论是谁都有自己的生活,我无需对任何人负责,除了自己。
我不太愿意让别人看到我悲观,难过的时候,即使看到了别人也无能为力,我也不太愿意让自己那么累,所以我还是不断的努力。我还是在不断的陷入过去的回忆,好在我还愿意走向未来。
我不太愿意去过多接触那些低沉、消极的人和事,我无能为力,也不要自己担着太多,因为我自己也很累了。我有一些朋友,因为工作、爱情、亲情、金钱、名利而挣扎,陷进去,拉了一次又一次,就差把我也陷进去了,我也曾经拉着别人,不让他们走,最后只剩下自己。很多人不明白一个未到30而不惑的人,是为什么如此疲惫,我告诉自己是因为走的太快了,所以就到了尽头。
我不太愿意接触网络了,我在减少快节奏的生活,我已经有两个月没有打开电脑了,如果有必要我也会离开手机一段时间。就像是谁结婚了,哪个学校打人被关停了,最近又开了什么会了,我其实真的不应该知道的,最近互联网都在做生意,我在想有了钱又能怎么样,其实做不到的事情还是很多,以为上天了就真的飞了,就自由了吗?
当信息膨胀,人心不稳,就容易夜黑风高的晚上出现事故,变成故事。人们不舍昼夜,把黑夜变成白天,把过去变成现在,想要走向未来,历史不断在重现,又将何去何从?
18岁以前,我家只有一个胖嘟嘟的电视,没有手机,没有电脑,只有电话为了和在外地的家人联系。为了让孩子们上网,为了维持好上有老下有小的生活,我们不断挣扎,当一切变好的时候,我发现人开始变了,变得懒惰和脆弱。
作为一名九零后,当别人拥有的时候我没有,当别人失去的时候我也没有拥有过。我也曾经拥有过、失去过,最后我明白:无论有没有,最后都是没有。我走过的路也许没有你走过的桥多,我吃过的饭也许没有你吃的盐多,可是说不定我却比你更快走到尽头。
有多少年轻人得癌症,过劳死,沉浸在金钱与权利的游戏里不可自拔,不变的人看的一清二楚。自己的变化自己浑然不知,而别人却能心知肚明,那些想拿时间换金钱的人,最后时间虽不会辜负金钱,却会辜负人。
愿时光蹉跎,岁月匆匆,我不忘初心,方得始终。我看过人在虚拟的世界里消失,看过人面兽心,看过追逐繁星的孩子被名利所累,最后的最后我们都无法老去,只能像个孩子一样生活。
最近人们都在谈创业,谈虚拟真实,谈共享经济,有些时候觉得挺逗的。我总是喜欢用旁观者的心态看别人手舞足蹈,创什么业啊,三百六十行,行行出状元,你以为千秋万代,新出现的代替旧的就真的能让这个世界变得公平公正公开?我就不信你老婆给人家共享了,你还能带着绿帽子陪睡,真真假假,假亦真时真亦假,人越来越奇怪了。
愿我童心未泯,我不想和年轻人相处,也不太想和人相处。如果被送进去医院,我不知道自己会不会被诊断为社交恐惧症,可是我的朋友还是那么几个,我遇见的人我都真心相待,我实在看不出来我哪里病了。
然后医生说我在狡辩,大家怕我死去,让我开始吃药,我们以为就像感冒一样能治愈,而感冒却是最容易变化的疾病,最后变成了流行性感冒,非典型感冒。
有一个被确诊为重度抑郁症的朋友,我觉得她很可爱,她很用心的生活,还会做饭,还能告诉别人她病了,我觉得她比很多人都真实,都值得尊重。
有一个死去了的朋友,我觉得社会失去她是社会的损失,她做过老师,开过旅行社,曾经风生水起,也进过监狱,她还告诉我如何压胆经,如何保护自己,她是一个善良的人,她对我很友好很善良,无论他发生过什么事,我都觉得对我而言她是一个好人。
社会越来越容不得真实活着的人,他们被以为病了,其实喜怒哀乐人之常情,何必总觉得自己正常,别人都不正常呢?
你是拖延症患者还是强迫症,你有自闭症吗?还是抑郁症?我觉得我挺好的,反正我从小到大一直都在生病,不是这里伤了,就是那里痛,我也习惯了久病成医,就差成仙了。
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