【爱孩子的非暴力沟通】
如何不打不骂地让孩子听懂父母的话？
在讨论解决方案前，我们先来看两个调研数据：
由此可见，强势的父母会造就更多的问题孩子。一味压制和控制孩子，最初也许会获得意料中的效果，但孩子的反抗力就像一根紧崩的弹簧，被极度压迫后，突然间这根弹簧会以最大能量反弹回来，最后在这场没有赢家的战争中，家长成为了最大的输家。
因此，我给家长提供一个家庭沟通的驱动轮，一共分为四步，它可以很好地帮助孩子和父母解决沟通问题，实现家庭关系的共赢。
家长如何做到不打不骂一样管好孩子
解决方案1：巧用体验法，启动孩子的自主意识
想让孩子听话，功夫一定要下在平时，放手让孩子体验自然后果，而不是父母的叮咛。我们先来学习一下“自然后果惩罚法”。
大思想家卢梭还给了我们一个重大提示，那就是少年儿童的理智尚处于“睡眠”状态，要让8岁以下的孩子 “听话”，最有效方法就是启动孩子天然的“反应功能”，这个原理我在上一堂课中有介绍到，也就是用身临其境的体验方式来替代父母讲的“大道理”。接下来，我分享一下我如何用“反应功能”说服小儿子刷牙的经历。
我的大儿子因为箍牙忽视了刷牙，因此长出了很多蛀牙。于是，我格外关注小儿子的刷牙习惯。为了说服他从小主动刷牙，我带他去见了儿童牙医。医生先在电脑上为他展示了各种蛀牙照片，有的牙齿被蛀掉一半，有的被完全蛀空了，看起来很痛苦；接下来，医生拿出牙齿模型，形象地为孩子讲解怎么用牙刷把蛀虫刷掉。最后，医生还放了一个短视频，让孩子看到别的孩子刷牙时的开心模样。那天，小儿子还从医生那里收到一份礼物，是一把儿童牙刷和一管水果味的儿童牙膏。从那天起，无需我提醒小儿子开始主动早晚刷牙，最让我们自豪的是，在过去的14年里，他做到了没有让自己长出一颗蛀牙。
你看，我没有唠叨或打骂孩子去逼他刷牙，而是用了体验式的方法，让他更形象地记住了医生告诉他的刷牙“大道理”。这样的“反应功能”越早采用，效果越好。当然，在实际生活中孩子还会时不时地忘了“道理”去犯错，我会用体验犯错的结果来提醒孩子忘了规矩的代价。比如，高中时大儿子弄丢弄坏过好多次手机，我决定不再给他配新手机，让他体验用一只坏了屏幕的手机的困难。在尝过“苦头”后，他终于改变自己的行为方式。在过去的三年中，他没有再弄丢或弄坏过手机。
解决方案2：帮助孩子找到归属感和自我价值感
你可能会问，黄老师，我就是要孩子听我的话，这与价值感有什么关联？当然关系很大，你有没有发现当你与同事相处时，如果你觉得团队里的伙伴们都很看重你，你就会更容易与他们合作。同理，当孩子觉得在父母的眼里自己很有“份“，他就会多听父母的意见。那怎么让孩子感受到他的价值感呢？这里有三个重点。
重点1：倾听比表达更重要
面对孩子的任何负面言行，我们都要慢一拍，先不表达自己的观点，和孩子展开聊天模式，找找孩子行为背后的真实原因。我来举个例子：
孩子说：妈妈，我不想去上补习班了……
妈妈打断孩子的话说：周末不上课做啥？你别想逃课……
这位妈妈不但没耐心听完孩子的话，还直接给孩子扣了一个逃课的帽子。正确的做法应该是，先认真地聆听孩子的话，了解他的需求背后的内心活动，在找出突破点来说服孩子。可是，大部分家长习惯于针尖对麦芒的沟通方式，让亲子沟通变得困难万分。
重点2：看到孩子的情绪变化比评判对错更重要
当孩子不听话，尤其哭闹时，大部分家长会陷于焦躁甚至暴躁的境地里，既管不住自己的口，又管不住自己的手，让矛盾不断升级。遇到这样的情况时，首先要按捺住自己的情绪，对孩子说：“我看到你的表情了，你很愤怒，能告诉我发生了什么事？什么让你如此生气？” 大部分时候在情绪困扰下的孩子是辨别不出自己的感受的，因此，你需要用提问句来打开孩子的思绪，慢慢引导他说出自己的需要。其实，让孩子说出自己的感受就是在帮助孩子平复情绪的过程，这会让孩子感到大人的确在认真地聆听他的感受。
重点3：“就事论事”比训斥更重要
当孩子做错了什么让你不满意时，家长一定不能上纲上线，张冠李戴，比如你反复提醒过孩子要带作业本去学校，可是他就是忘了，你觉得他这是在与你唱反调，于是一晚上都在挑孩子的毛病，从学习坏习惯到成绩差，再到以后一辈子没出息等等。正确的做法是就事论事。打个比方，你希望孩子立即停止看电视，那么你有两个选择。对小年龄的孩子，你要想办法把孩子的注意力吸引到另外一件更有趣的事情上去；对大年龄的孩子，你就直接明了地告诉他：“我希望你停止看电视，因为我们约定好的时间到了，你应该做功课了，妈妈也要为明天的工作做准备了。” 这样的提示既讲清楚了妈妈的诉求，又明确了约定好的时间，提醒孩子想到自己的承诺。
如果你能从今天开始练习做到以上这三点，倾听孩子、看到情绪、就事论事，那么你就是一位尊重孩子感受，接纳孩子需求，帮助孩子改变的非暴力沟通家长了。
解决方案三：建立规则，坚持语言沟通模式
很多时候，不是孩子不听话，而是他们不知道规则是怎样的。我们不妨来听听这样一段对话：“你还没洗澡吗？我已经跟你说过无数遍了，做完作业立即洗澡，难道你没长耳朵？我知道你故意装没听见，好多玩一会儿！” 你能看出这位妈妈犯了什么错吗？
第一错，话语带着强烈的负面情绪和指责，一开口就向孩子猛烈开火。
第二错，没有明确指出规矩和原则，只是笼统地重复要洗澡、该洗澡了。
第三错，东拉西扯，胡乱猜忌，逼孩子关上沟通之门。
我刚遇到一个8岁小男孩，他告诉我外婆经常对他发火还会打他。我问他该怎么应对，他说：“我不理睬，我就装倔，外婆拿我没办法的。” 于是，我又问小男孩，你觉得外婆应该怎么做才对？他说：“我有自己的时间表，我知道我想玩半小时就是半小时！” 看来，这个孩子挺有主见的，他从心底里烦长辈的唠叨。于是，我还从侧面去了解了一下这个男孩在学校的情况，原来他还是班上的数学课代表。
由此可见，我们对孩子要抱有信心，这不是对他不犯错误的信心，而是对他的自我成长的信心。只要我们用正确的方法教会孩子规则，他们就有能力高效成长。也因此，我们需要尽早和孩子一起来制定规则，你可以用我在第二集课中介绍的“时间饼”或“工作任务清单”来帮助孩子安排好课余的时间，并用时间沙漏来限定孩子看动漫或游戏的时间。一旦定下原则，就要坚持原则。
另外，对于孩子爱顶嘴这件事，父母不要过度反应，我们可以把注意力从解决问题的终点移到解决情绪的过程中来。不要揪着孩子顶嘴不放，把关注点放在消除亲子关系不和谐上。只要你能坚持每天与孩子聊天，每周能与他做一两件他感兴趣的事，同时你还能让孩子觉得你很酷、你不落伍，那么你在他面前自然就有了影响力和话语权了。
解决方案四：教会孩子沟通方式
大部分哭闹的孩子都是因为没有被他们的父母示范过该如何做才能有效达到自己的愿望。因此，在平时的生活里，和孩子一起练习用语言沟通来表达各种需求。比如，在我们家，孩子很小就明白耍赖没用，和妈妈好好讨论才能得到自己想要的东西。因此，他们会仔细想好与父母谈话的方案:
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这个过程要从很小就练习起来。记得我家孩子年纪小的时候，我教他讲三句话：妈妈，我想要这样做，原因是......，谢谢妈妈；等年龄大了一点，谈话的难度逐步提高，孩子也由此学会了据理力争的谈判模式。
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在这么多年与孩子的沟通实践中，我发现，和孩子沟通也很讲究“天时，地利，人和”，因此我摸索出以下几个和孩子沟通的小窍门：
窍门1：天时——找对恰当的谈话时间
我想分享一个我的小秘诀：孩子犯的错越大，你越要花心思寻找一个合适的时机与他对话。因为当孩子的情绪、身体状况不好时，他是听不见你在说什么的，这会严重影响你与孩子之间谈话的质量和感受，甚至会让双方擦枪走火，免不了大战一场。因此，我劝家长在事发后不要急于讨论对错，先耐心等待孩子睡足后, 情绪平缓下来再开启严肃的讨论。所以说，即便孩子犯了错误，只要不危及他人生命和安全，你都需要耐住性子等待一下，找对时机再沟通。
窍门2：地利——找对谈话的地点和场合
这个建议听起来可能有点奇怪，但是却很管用。我总会想好一个适合母子聊天的地点和场合来开始严肃的话题。比如，我和大儿子谈话，就会找一个公共场所，像是出去喝杯咖啡、散个步等等，这样会让沟通变得“软”一点，让情绪更放松，让孩子感到更被尊重和被聆听。而且一般情况下，我们也不容易在外人面前情绪失控，这就等于在用环境约束自己管理好情绪。而对于年纪尚小的小儿子，我会和他面对面坐在家里的大圆饭桌前，这样可以拉开我和他之间的身体距离，会让双方变得更冷静而理智，家长也不会冲动之下动手打孩子。
窍门3：人和——从积极的事情开始说起
无论孩子犯了多大的错，家长都要从积极的事情开始说起。你可能会说：“黄老师，孩子都犯错了，你还让我从积极的角度和他讲道理？我恨不得冲上去就给他两巴掌！”我理解父母看到孩子屡次犯错后的气愤和着急的心情，但是我们先要管理好自己的情绪，然后才能与孩子讲道理。请大家回听第十集课中介绍的“有效失败”的新概念，先找出孩子所犯错误中值得我们赞美或肯定的“有效”面。
我举个例子，孩子在学校与人吵架了，你可以这样说：“这件事妈妈知道了，虽然你受到了老师的批评，但我觉得你有一点处理得很好，就是你立即向老师和那位同学道歉了。妈妈知道，能及时而诚恳地道歉是需要勇气和胆量的，这一点你做对了！”这样一来，孩子就会放松紧绷的神经，本来像刺猬一样蜷缩的身体慢慢伸展开来，这么一来沟通就容易多了。
如果你的孩子下次犯什么错，惹你生气了，你也可以试试这样做，创造“天时、地利、人和”的良好环境来帮助自己和孩子做一次安静而有效的沟通。
窍门4：反省——让孩子把负面情绪写出来
我从小培养孩子为自己的错误做辩护，但方法是孩子必须把要说的事、要辩护的道理一件件、一条条地写出来。其实，这个过程就是在让孩子自我反省，同时又避免了与父母发生激烈的语言冲突，不让亲子矛盾升级。这样做还有一个好处，就是让双方都明白不是每一项错误都能够被立即解决掉的。有时候留一点时间给彼此，会更有利于双方的意见被聆听和采纳。
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总结复盘
非暴力沟通的要点就是，家长和孩子一起养成用语言沟通，而非情绪驱来做肢体冲突。学习用正确的方式做亲子沟通，是一项重要的养育技能，一旦在家庭中建立起积极的亲子关系后，养育会更加愉快和轻松的。
因此，我给亲子间的高效沟通做了这样一个公式：
孩子听话=正确的情绪引导+良好的沟通方式=有自我秩序的人
在这节课的最后，我想为大家留一个作业。请和你的孩子聊一下，他最不喜欢你对他说的一句话是什么；同理，你也告诉他，你最不喜欢他的一个态度是什么。
好了，这节课我们就要结束了。下一集我们就要进入新的课程模块，“家庭格局”，重新定义爱的维度和深度。这是一个聚焦父母本身的话题，如果父母的定位错误了，孩子的成长一定会受到不利的影响。
我是黄静洁，我们下节课再见！
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