今晚的一场加班，又引发了我和徐先生之间的一场战争。

我加班到十点多，末班公交车已经错过了，我给徐先生打电话说明情况，他问我那怎么办，我说我骑小蓝回去吧，你在xx学校门口或者小区门口那等我就可以了，我还开玩笑地说正好骑车感受下潍坊的夜景。其实那一刻我的心里是充满爱和豁达的，因为我不想因为接我耽误他学习，同时也觉得晚上骑自行车回去实在也没什么大惊小怪的，没必要非要要求他来接我。

但是一路上我的心境发生了变化。先是因为没有发现一辆小蓝我被迫走了半个路口才骑上公共自行车，后来我发现路上除了我自己独身一人骑自行车，只有三三两两的聚会朋友和漫步的情侣。说实话这样的深夜里独自一人我是十分恐惧的，我害怕出现图谋不轨的人突然会袭击我。摆脱恐惧的方法，唯有加快骑车速度，但是公共自行车实在太沉，速度总是达不到我的要求，这让我十分恼火。空旷的大街上，发紧的心脏和沉重的车蹬，初春微寒的冷风一直预谋着穿破我的外套与皮肤上的汗水一较高下。我感觉双腿非常无力，只想快点加快速度。

前半程我边努力骑车边四处寻找小蓝的身影。可是一路上一辆都没有，我只能恨恨地在心里咒骂，这些小蓝车都哪去了，真是让人无语。

一路上我的内心是非常挣扎的，一方面我在想他在学习，时间很紧张了，我自己回家就可以了，而且你也没要求人家来接你，另一方面又期盼着电话能响起，听到电话那头的那个人告诉我他已经在来接我的路上，再一方面我又恨恨地告诉自己，那个男人从不主动为你干些事情，这次还是一样，不要再抱有期待了。随着时间的推移，内心的挣扎愈演愈烈，爱和豁达还是被愤怒和恐惧打败了。有几次愤怒想裹挟着泪水喷薄而出，都被我强忍住了。

快到xx学校门口的时候，电话响起，我知道那是徐先生打的，可是我不敢停下来接电话，因为那时路边正好有个男生，尽管身材并不魁梧，可是现在的我害怕一切雄性动物。我想还是等到路口人比较多的地方再回过去吧，电话响了十几秒后挂掉了，内心的愤怒和怨气只增无减。

在学校路口，灯光很亮，有等待红灯的车，我知道那是安全的地方。我停下来跟徐先生说到北门了，语气当然是没好气的，生硬挂掉电话。

我猜想他已经从刚才的语气中察觉出了异样，我能想象见面后他会怎样没脸没皮的假装什么都没有发生，我在心里不断想着见面要讽刺他的一句话，“好高兴啊，竟然还有一个男人在小区门口等我回家”。我知道这句话肯定会击刺痛他，我也知道这句话之后可能会一发不可收拾引起战争，我忍住了，没说出口。

从小区到家里，一路上我没有怎么说话，徐先生没话找话，我都语气很生硬。回到家，满身大汗，我赶紧换下睡衣。

他假装什么都没有发生，问我怎么了，怎么感觉不太高兴呢。

我拒绝回答，冷冷地说我很累，能让我歇歇吗。

我坐在沙发上喝水休息，他准备靠过来跟我说话，熟悉的套路，反感的套路，我非常排斥，生气走开。

他这时候已经装不下去，质问我为什么要这样呢，为什么不好好说话呢，他说他不知道哪里得罪我了，我知道这句话是假的，他不可能猜不到原因。

他说他已经打过几次电话问我什么时候下班，而且是我不让他去接我，他觉得他没有错。

我说我不想说，可是难道我不说就不用做了吗，这难道不是你发自内心觉得应该干的吗，为什么非要我说出来才能做。

一来一往，战争还是不可避免的发生了。

最后，我拒绝再争吵，他觉得意犹未尽，继续说。我继续洗漱，不再回应他。他觉得无趣，恨恨地扔下一句“跟你真没有劲”就去睡觉了。我洗漱完，坐在沙发上泡脚，拿起手机写下这些文字。

吵架过后我突然变得十分平静。因为这次吵架我知道我们的问题出在哪里。前天看了《爱的五种能力》，感触很大，很受启发。这次吵架我有错，情绪起伏不定，他也有错，从不主动，只有我要求才去做，而不是他自己想做。

经过这个事情我归结为两点，一是对我自己，我需要控制情绪，不要太被情绪左右，二是对徐先生，他应该明白关爱对方是发自内心的事情，而不是对方要求你去做你再去做。

家不是一个讲道理的地方，而是让人感受到温暖和爱的地方。经营婚姻是一门艺术和学问，我们两个还都需要好好去研磨。