最近心理活动很精彩又都不想写文字，今晚捋捋吧
关于朋友 - 家人离开
关于家人 - 奶奶的电话
关于工作 - 同事的信任
关于感情 - 他
这一周发生了很多事情，一时不知从哪开始写了
从中元节那天吧，农历七月半晚上，星期六还是星期天忘了还是星期一，接到初中朋友的电话，我就感觉她有事情
她真的和我好像，甚至比我冷漠且无情但心底又无比重感情
冷漠无情只是她的保护色，她只有一个她，难过也只有一个她
接起电话，她和我聊了一会儿无关紧要的事，问她是不是发生什么事情了，她说没有
我抛砖引玉的和她讲了我近期发生的事，给她找一个切入点
聊着聊着，她轻飘飘的来了一句“我奶走了”
我瞬间呆住了，有一点意外和快
但是她的世界，真的太冷漠了
家庭也复杂也不复杂
那天和她聊了快四个小时，是我和她打电话最久的一次
她哭了好久，我也哭了
原来也会有感同身受的
她从小和爷爷奶奶长大，奶奶从确诊癌症晚期到离开就短短一个月的时间，很不幸在现在这个节骨眼他爷爷也确诊了癌症早期，在她身边我想抱抱她
这些个周要多关心一下她
她的看似冷漠只是她的保护色，我又何尝不是呢
不开心找我聊聊吧，我一直在
关于家人
我一直在权衡利弊要不要回家
我怕
我怕来不及，也怕失控
我怕来不及多陪陪家人，父母和奶奶
也怕回家后失控，被人安排的明明白白的，为什么我这么软弱的性格
周四下午三点，我在上班没看手机，一般都是静音的，突然看到三个我爸的未接来电，我心虚了
总是会往不好的事情想
忐忑的回拨我爸的电话，接通后我爸第一句话是“拿给我奶奶和我说” ……
有点气人，我有一秒想象到我奶奶发生什么事了，要电话说一下话
但还是好的，没有什么问题，
我奶奶说想我了
说了好多句想我了
我带了哭腔强忍住告诉她说我过段时间回去看她
我已经一年四个月没见到我奶奶了
不孝也好，我会遗憾的吧
我在电话里喊了好多次奶奶奶奶奶奶奶奶奶奶奶奶奶奶
喊奶奶还有人答应，真好好幸福
奶奶今年快90了
我的愿望一直都是奶奶爸妈身体健康，我愿意用我的所有换这些，包括我自己
每次都想我奶奶都想哭，我也是和奶奶一起长大的，我爸妈打我骂我，我奶奶给我抹眼泪，偷偷给我零花钱虽然不多，但是有给过
为什么不能回家，为什么一个人在外面做孤魂野鬼
现在在广州也有朋友同事圈子
回昆明也不适应
关于同事，工作
那一天感触很深，因为最近在找工作考虑辞职，工作差不多摆烂了
工作进度很差老板在会议上大声BBB，我的以前的搭档，Jstar的PM一直朝我老板说小声点说我，听我把方案讲解完，不要这样打断我
他的形象突然在我心中高大了起来
真的感谢信任，我突然惊醒，我又一次让信任我的人失望了
感触为什么这么深呢，我在工作中之前让两个人失望过，一个是我的前老板，提携我给我很多资源的XY，另一个是我的现老板，最后一个就是我的这个同事LJH，让我感受到工作里也有一些真诚的
也是最直观的一次，我清醒并坚决的意识到我不应该再摆烂了，世间还是有真诚善良的人，你只管善良，不枉来一趟广州
我老板最近一直在吐槽的他，为了我顶撞老板（但是我希望不要这样继续被她吐槽下去，他真的是一个很好的工作伙伴）
我一定要时刻提醒自己，不要摆烂，不要让信任你的人失望，也有人希望你好
葡萄成熟时
我就真的好想记录下这一天，收到同事的鼓励，我老板也给了我很多鼓励，因为在那天我也和老板提了离职
我说我不想继续现在的工作了，我怕被温水煮青蛙，我怕我没有成长，我怕未来越来越难
我就先好好的吧，拒绝摆烂，好好对待自己
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最后关于他
我后半年给自己定了两个O
一个是变得靠谱，另一个就是勇敢
我会勇敢一点，用今天学习的“非暴力沟通”和他了解一下情况
因为不想一直不开心下去
要主动出击，才不会把自己陷入被动的状态（脱离被动最有效的方法就是主动）
我的视角观察的现象
1. 好像他没问题都是我的原因（怎么看都像是被PUA了）
别演了…… （说吧
那么忙不可以和我说一声吗
一点都不真诚，有事情想我要忙可以直接说，不要给我暗示，不然我会觉得你的一句你先去休息吧我就会乖乖离开，并且脑补一集电视剧每天重复播放
因为我的世界太小了，如果没有准备好，不要踏进来
和同事去做马杀鸡
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