今天晚上不知怎么了，睡不着觉了。听着窗外的雨声滴滴答答，让我的思绪飞到了400多公里的那个地方—— 我的高中学校。回想起2016年的我，此时我也仍然还没有睡觉。
没错，此时此刻的我还在学习，为了战胜高考，为了考上大学，那时的我还在挑灯夜战。那时的压力确实还是比较大的，特别是在文综上面。我们要考全国卷，以前也没有接触过全国卷，所以在解题的各个方面都需要我去摸索，特别是选择题。每当听到室友30分钟，20分钟就把35到选择题做完了，而且正确率还比较高。一想到自己的实际情况，我就不由得紧张一下，自己花的时间多，正确率也比较低，历史经常不及格。所以很害怕自己hold不住高考。
还有就是英语，听力上面自己和其他的大部分同学相比都要差一点，别人只错两三个，而我就要错四五个，这就相差了3分左右，要知道那个时候我都是分分必争得的。所以压力确实也是不小。就这样，日子一天天过去，我也是一天天学习，复习下去。
时间一下到了6月6日，再过几个小时就是2016年的正式高考了，我显得还是比较沉稳，很快白天就过啦，到了晚上，我却睡不着了，一直辗转反侧，辗转反侧，到了22点，没睡着。到了23点，没睡着。到了00点，我还是没有睡着，那时的我就已经慌了，心中已经在想发挥不好，以及高考落榜的情景了。直到了01点左右，外面电闪雷鸣，雨哗哗地下，风也很大。就更不要说睡觉了，但是我最终还是在想在一次诊断性考试中，我4点过才睡着，第二天照样考试，而且成绩还不错。于是想着想着，自己就睡着了。
6月7日，第一堂考语文，最后的事实证明了晚上确实要休息好，语数外三科中就只有语文最低，而且还没有上100。所以也导致我现在特别地讨厌高中语文。最后的最后，成绩下来了，第一个知道我成绩的人不是我自己，而是班上的一个女同学，她6月22日晚上给我发信息，告诉了我。那时的我正在看电视，看到了消息后还是有一点失望，因为自己努力了这么久，还是差了6分上重本。心里面还是很不甘心啊！那时我还有意思侥幸心理，认为那是不真实的，还是到了22点后自己查。到了22点后，爸妈都在我旁边，看着我查，看着我点开网页，点击登录输入考号，密码。最后的成绩一下就跳出来了，没错就是534分 ，差了重本6分，高了本科线54分。确实是比较失望的。最后还是接受了这个事实。也不准备再复读了。
而现如今我已在读大一下学期了，很多时候我都想要独自一人走在路灯下，让自己的思想独处一下，感受一下孤独的凄美。每每在此时我都会想到，这就是我读的大学啊，我怎么不知不觉就进入了这个还令自己满意的大学。以前的多少个日日夜夜的奋斗只为了考一个大学。而现在进入了大学，有时却忘记了反思一些东西；忘记了珍惜一些人，一些事；忘记了去过一个有感觉的大学生活。所以在这样的孤独时间里总会抬头看一看夜空，看一看路旁的路灯，树木，低下头看一看脚旁的花草。只有在这时我才是完全放空的，沿路的人，沿路的车都与我无关，我完全沉浸在自己的世界里，不管外界的一切。
这种时间却总是短暂的，但是却让我一次又一次地唤醒自己，不用在孤独的夜晚我也能静下心来，感叹道:这就是我的大学啊!以前的奋斗情景也是一点点浮现在脑海中。
在大学的第一学期我确实是丧失了自己的一些东西，但我很高兴我现在又找回来了，并且还加以升华了。高中我有一次“脱胎换骨”的经历，而现在我也差不多一样。高中是想出办法去发觉自己，现在是想办法找回自己。一旦透彻后，便有了很多感触。其实在高中的改变我还要感谢我的一个女同学，是她让我找到了方法去发觉自己，让如今的我有一个比较完美的人格。
在大学，我有了人生中的第一个偶像:赵雷。（成都）的创作者。野生作家:大冰的小弟。而现在的我都还在听着他的（南方姑娘）。每当听到他的歌，我都在仔细地去揣摩歌中所蕴含的含义以及其中的每一个故事（其他人可能会觉得这些故事普普通通，但我却深深地被它吸引）。没错，我现在的经历，各种感受都还不成熟，没有像赵雷，大冰等等一类人那么经历过“流浪的生活”，所以我特别希望自己有一天可以独自飘到想去的地方——丽江。我想去大冰的小屋，我想去在丽江街头卖场，尽管我还不会弹吉他以及其他的乐器。但有了这么一个期待，这么一个愿望也挺好的，我也坚信在30岁之前我一定会实现的，尽管可能不是一个人去。
呵呵，就写到这里吧。确实是困了。
接下来就要开始简要叙述大冰四本书里
睡不着
睡不着
面的故事了，这也是我看了那几本书后一直想要做的事情，既然有了 简书 这个平台，就开始吧。
思维跳动有点远了，在这样的夜晚，思绪确实是到处飘散的，啥都在想。同时也是刚刚才接触 简书 没有多久，写的文章确实不好，让人见笑了。不过没有关系，慢慢来吧！同时还要定下一个小目标:在明年的今日我要写上10万字。
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