今晚同事问我，你为什么会选择这个职业？每当我喉咙痛的时候，我也在怀疑我自己，为什么呢？每次问完自己，我的脑海里都会浮现一个老师的身影，可能是受他的影响吧。
在我读大学之前，我对社会充满恶意，对家人也是满心怨恨，对自己的人生也是自暴自弃……直到遇到了他，一个影响着我一生的人。
刚上大学的时候，我抱着迎接新生活的态度去面对新的人，同时也带着厚重的壁垒去看周边的一切。那时的我内心冷漠，表面热情地融入新环境，带着逃避现实、不想面对家庭，一边寻找着想要的温暖，又害怕自己会受伤……
在课堂上，我遇到这样一个人，他很年轻，每天都是满脸笑意，温和地对待着身边的一切！那时，我并没有太过在意他，甚至内心还有些不屑，认为他只是在伪装，用这个善意的外表来降低我们的防范……我以最大的恶意在内心揣摩着一切，却不想这个人在未来的每一天慢慢地打开并治愈了我内心阴暗的角落，也渐渐地种下了温暖的太阳。
还记得第一节课，他就和我们说：“学中文的同学一定不要有作家梦！因为这会让你很痛苦，如果有天赋，你可能会成名，但是不会快乐！如果没有天赋，你会更痛苦。不管怎样，学中文都比正常人更容易走向极端。”“还有，读书的时候也要注意，不要让自己变成愤青，也不要沉迷于文学世界不出来……”基本上的意思是，看书要保留一些理智和清醒，不要沉迷，也不要做不切实际的梦。
那时的我内心完全不认可。他每说一句，我在内心反驳一句，甚至认为是他自己抑郁不得志罢了！后面的现实告诉我，是我太年轻了，时至今日，我完全赞同他的说法。不过那时我虽然不信，却也按着他的说法去学习，带着清醒的意识去看书，慢慢地我发现自己收获更多。
如果他只是在学习上影响我，可能给我的印象也不会那么深刻。那时我选择中文系，虽然有自己喜欢语文、喜欢文学这一因素，但也有内心的抵触情绪。因为那是父母希望的师范专业，我并不想按照他们的安排去进行，所以内心不能完全接受这一切，甚至在潜意识里暗示自己，只要自己做不好，就可以不干这份工作。于是，我只要一站上讲台就会慌，就会出错，然后内心越是抗拒……但是，他改变了我！
其实，我也记不清是什么时候他开始影响我了……好像是在现当代文学课上说着古代的传统思想、那些文人的经历，或是在社团的讲座里宣传传统文化、讲孝道，或是在《论语》讲座里他分享了自己浪子回头的例子，也许是他身体力行的每一件小事……
但我永远记得，在我感到困惑时，每次以我的朋友为开头问问题时，他从来不会拆穿，还认认真真地给我解答！我也不会忘记，在每次电话里面，我在絮絮叨叨吐槽时，他的耐心倾听，还有那云淡风轻地语气让我浮躁地心慢慢平复下来。渐渐地，我也对他敞开了心扉，把自己的心结讲给他听，把自己内心的委屈难过分享出来，那是我第一次和别人说出我内心的想法，也是第一次当着别人说到委屈的地方哭了出来……
那时候，因为我的高考失利了，想回去复读，但是我的家人一直在劝我放弃读书，早点出来工作，补贴家用。高考完那个暑假，我去婶婶那个工厂打工，家里的那些亲戚轮番上阵劝我要懂事一点，为父母承担一些责任，把读书的机会让给弟弟妹妹们。其他的人我都可以不在意，我只想要我妈也能支持我。因为我觉得她是最懂我的人，可是为什么她会说出那句伤人的话呢。特别记得那时候，我妈在电话里说：“求求你了，不用太拖累我们了！”那一刻，我坚持了那么久的心，终究是碎了，怀疑自己的坚持到底有何意义，怀疑自己活着是否只会是他们的累赘……从此我的内心也越来越阴暗了！过后虽然我能理解她的苦衷，但是我的心放不下……而且我和我妈再也回不去那个毫无隔阂的关系了，我能感受到我们之间有了一层膜……
这件事我终究还是说出来了，说给他听，也不知道是想要得到他的安慰还是支持，就那么一瞬间，我想要打开自己的心门，想要告诉别人自己的难过和委屈。我也记不清他到底有没有安慰我，但是我记得那一个建议。他说：“你要不要找你妈妈亲自和她说，你那时候的心情，也许她也很在意，只要你们坦诚地说出来就好了……”他的话像一颗种子，种在了我的心里，虽然那时没有发芽，但是在某一时刻终会破土而出，茁壮成长！
在他的课上，我学到了真实的内容，得到了真诚的赞赏，也懂得了真挚的面对！他的每一句话，每一举动，都在那些学习的时光里慢慢影响着我，改变着我。从大一开始逃避现实的我走向更好地面对现实的我，也让我感受到“教师”这一行业的神圣！原来，老师的每一句话，每个举动都是可以影响着学生，可以改变一个人的一生！
我很感谢他，我的大学老师，也是我的人生导师！邹老师，一个充满光的人，可以在学生心里撒上太阳种子的人！感谢那个坚持的自己，才能让我遇上这样影响我一生的人！
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