开篇乱语
现在是一个大家都觉得我很重要的时代,每天频繁地刷“存在”,怎么会觉得我不重要呢。
有些时候,你刷的不是存在,是孤独,是想要告诉别人我还在,来掩藏内心的你察觉不到的悲凉。
当你觉得你不重要的时候,那种悲伤和无助是渗入到骨髓,在血液中缓缓流动、然后贲张汹涌,要把你拉扯离开这个世界。你会质疑,质疑你跟周围人的关系,质疑你的价值,包括,质疑你的存在。
我在芸芸众生中,苍茫一粟,世界那么大,多一个我和少一个我是那么地无所谓。
几百年几千年的历史长河中,我只不过是一个渺小的个体,也不会成为推动历史进程的那一个人,未来没有人会记得我。
成为一个历史名人千古流芳?
呵呵。。。。
做点坏事儿,遗臭万年?
呸!
现在就算是臭名出千里,也是一时,不是一世。
要我惊天地泣鬼神干出什么大事儿来,怎么可能。
一个人适合的雨天当我们把眼光从世界和历史中拉回到自己的周围,我们还是觉得我不重要。
校园里,课堂上若有若无的存在感,跟周围同学的关系也无甚亲密,就算我消失几天,或许也没什么人意识到。
家庭中,我就是为一个团体尽责而已,我没有自己,我有的只是彼此给的重担和TA们完不成的期许,如果换了一个人,照样如此,我还有什么重要意义可言。
恋人关系中,如果对方有一次越过我的感受,把其它的事情放在我的前面,那我是不是对TA也是如此的无所谓,所以,我不重要。
朋友,半年才有的一次联系,显得如此微妙,况且我不想去联系别人,何必打扰别人的生活,别人估计也不记得我还在他们的世界里路过。
作为我自己,呵,我都不知道我自己为什么存在,消失了好像也并没有什么影响,生活总是能回归入它正常的轨道。
所以,我为什么会觉得我很重要。
低头看不到感觉这样的,不单单是一个你,还有我,和我们。
原谅我如此悲观消极,以上的又带着些部分人不能理解的想法,是真实存在于“我们”的脑海中的,尤其是我们在被一些事情裹挟之时,过往的经历,或者称之为创伤的习惯性因素就出来告诉你,我一点都不重要。这个时候的我们失去了理性看待事情的能力,我们只有无法控制的脱缰的思维。
觉得我不重要的人习惯性把焦点放在别人身上,别人对我的态度如何决定了我重不重要,我自己是无所谓的。喜欢把自己放在一个卑微的角落里,然后去看大千世界,说,总是有一个可以替代我的人,不是我,就会是另一个。在拿着世界的适应规律去看个人的时候,我总是那么地不重要。
不单单是觉得自己不重要,行为上也已染上了不重要的毒,不爱护自己,喜欢折腾,不把自己折腾出点毛病来觉得不甘心,总是想着出点事儿估计就会有人来关注我了,然后就把自己虐得体无完肤,然后其实好像也真得没有什么人关注,所以变本加厉,最后毁的是自己。当真正有一天幡然醒悟,后果又是自己的承担的,倒也是满足了把自己很虐的愿望。
其实觉得自己不重要的,深植于内心的,是缺失了的爱或者说是没有感受到那种正常度数的温暖。过往时候,亲密关系中的人传递过来的有点变形的温暖,在不知不觉中扭曲了自己。
但是我们也不能回头说去怨恨别人,因为既已如此,何必搅得两头不安宁。能做的就是每天告诉自己,聚焦自己,我很重要。在感觉不到我很重要的时候,就放下这个想法,也放下想要从外面获得支持和认可的想法,抛开一切你想要去想象的关系网,去看自己。
我对自己认可才是现实啊,我亲身感受的是我的生活,是我的当下,我每一天的生活都是由自己勾勒,我不应该i好好经营么,至于生活的意义的问题,暂时不想也罢,很想思考的话我们下次再说。
试图快乐上周有一位老师说,你看你在这里上了几年学,最后没有一个老师记得你,是不是有点太失败了。
再可悲一点,没有一个同学记得你,没有人会联系你,然后你最终成为了那个“不知道”,岂不是更加悲哀。
我想都应该懂老师的意思,但是在这之外,我想说,别人的印象依然不是我很重要的关键。
重要的是,我,我自己,认可我来过。
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