2010年的7月26日，农历的十五日，天上本应有一轮完满的圆月，只是这天在下雨，云很厚也很黑，遮住了，看不见月光。今晚原想住在学校外面的，想找个一个人的环境好好的思考。还以为前一个学期的经验能帮上什么忙。走在中山路上，最近路痴的毛病又犯了，很久才找到第一家旅馆。没有表姐在身边，才发觉自己一个人根本无法接受这样的门牌，电话问了一家酒店，那价格我完全没有能力承担。走了很久，很热了，肚子也很饿了，天下着雨，找了一家肯德基，坐下吃点东西，休息了一会儿，想到了一些问题。
我不曾在日记里提高漳州校区的两年，因为我不敢提起这段时间，因为那上演的是一幕又一幕的悲剧，而我始终没有明白悲剧的根源。也许我早该明白，只是我不愿承认。因为在这儿，我本就是一个弱者。曾今说失去，只因为曾经拥有。可是我错了，有一种失去，是因为把不属于自己的东西说成了自己的。我是后者。也许曾经优秀过，因为在曾经的环境里我确实是相对优秀的。在这个我不再相对优秀的环境里，我也失去曾经拥有的优秀的品质。于是，我一无是处。悲剧的根源是，在这儿，我就是一个不折不扣的弱者！在这儿，每个人都有自己的优秀品质，每个人都有自己的特色，而我的品质因专业而被吞噬，我的特色根本没有！我就是一个弱者！弱者！弱者！今晚，走在厦门的路上，我失去了方向，原以为可以在陌生的城市里很好的生存。今晚的事实说明了，宿舍生活了太久，已经没有一个人生活的实力了，我最后的阵地也失去了。我没有任何的资本和任何人竞争。我就是一个很弱很弱的弱者，总以为自己是一个强者，所以我错了，漳州校区的两年一直生活在一个错误中。如此严重的一个错误犯下，却一直为发现，我如何有一双明澈的眼睛看见前进的路，发展进步自己。
我的逻辑没有错误，但是我的前提错了，我一直以自己是一个不弱的人作为思考问题的出发点，而事实我是一个弱者。错误的前提，我几乎所有的结论都是错误的。两年啊，我都生活在一个错误的前提里。一直在想着如何把像当初那样存在着，而实际上，当初的我并没有消失，而是他们的优秀掩盖住了我所谓的渺小的“优秀”。我错了，彻底的错了，错得如此的彻底。
高中毕业的时候，我相对于高中的同学是一个强者，但是相对于那些优秀的大学同学，我是一个不折不扣的弱者。而我虽然有一种屈的感觉，但是思考问题的时候，总是以自己是一个强者作为前提，所以，这两年我一直在犯错，一个又一个的错，我越错越深，直到自己思考的结果总是很真实的结果相去甚远。
留校的三天，为佩杰而留，但是获得确是对自己新的更深层次的认识。这种认识的结果也许和以前是一样的，那就是我对佩杰的背离，从此两人成为人生的过客。我为他缅怀，虽然相对他而言，我现在弱的要死。他让我明白了自己是一个弱者，因为这几天，我对他是如此的依赖，还以为是自己的一种习惯，依赖身边的任何一个人。可是，今晚在外面晃荡了一个晚上，终于发现，实际上是因为，我是一个弱者。没有他，我很难一个人生活得如此的规律。我从心底感谢他给我这个对自己的认识。但是，这也注定我不会信任他一生，因为我一个弱者的时候，他对我充满了俯视，尽管现在我还必须接受这种俯视，但是我不会让这事一直发生的。
我想笑，两年没有明白的问题，却在这两天明白了。也许这是本部给我的一个礼物，也许是一个打击，但是它是事实，解释这两年所有的悲剧。我的一切从零开始，也许本来就只剩了一个零，没有什么值得我去为我骄傲的，我也没有任何的资本去俯视任何一个人。我也没有不被别人俯视的实力。现在的我，只能被人俯视，而俯视不了任何人，因为现在身边的每一个人都比我优秀。所以，身边的每一个都值得我学习，不是屈身的学习，而是抬头的攀登。但是我不怕，什么事都有可能发生在一个弱者身上，被鄙视，被歧视，被冷落，但是，我会学习的，我现在资本就是一颗不断学习的心，我不能再失去了。
我原是一只笨鸟，落在了一群的鸟儿后面，后来我先飞了，终于飞到这群鸟儿的前面，却停在枝头。一群鸟儿飞到了我的前面，我没看见，一直认为他们在我后面，所以我还在枝头上，落后他们很多，我是一只笨鸟了，所以我又要先飞了。这次努力的超过后，不要再这样了。这个世界没有太多的不公平，是我笨了，那我先飞吧。
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