这几天睡眠不太好，迷迷糊糊中的意识里一直在想着找样东西，但是又知道它确实找不到了，还是抱有希望它会出现的哪个角落，开始怀疑自己是不是自己所有有可能的地方都找过了，甚至开始质疑它曾经是否被给过我，这种热闹中恍惚，孤独时深刻的意识这几年一直在不断的缠绕着我，之前不太明白为什么，这两年尤其是最近懂得了，或许只有等我有一天真的能解开这个心结时，这个困扰才能离去。原本这件东西我一直带在身边，当作一个重托一样，用心珍藏，只是毕业后的一切都没那么顺利，居无定所，经常的搬来搬去，在第一次和我的他回到他的家时，我把我所在意的小玩意包括那件，都放在了一个包里留在了那里，因为我觉得那里以后就是我的家，是我最放心存放东西的地方。只是后来当我看到那个包被他的家里人也是我的家人拿出来用，带着怒的问到里面的东西，告诉我说里面没什么东西。再次回到那个家，看到包里的一对公仔在外面脏兮兮的随意放着，其他的已经无从找寻。事情已发生我不知道该如何去表达我内心的失望和愤怒，那里再也不是我心中可以存放东西的家，不过除了陪在我身边的人，我也没有其他要珍放的东西了。时间越久我越开始混乱，我曾几度的怀疑自己是不是没有把它放在包里，而是放在其他地方，只是再也找不到了。我一直觉得自己是个解决问题型的人，不管自己身边发生的什么事情都会想办法让它不要困扰自己，让它变得不那么被在意，我也觉得自己是个想的开的人，只是有些事情想的开和做得到的这个距离还需要点勇气，我不是没有这个勇气，好多次我都想把自己的想法写出来告诉她，只是当我想要去做点什么时，又会觉得似乎没有这个必要，因为有些事情过去了，也找不回来了，当我们越来越深的步入自己的生活中，在彼此人生中最重要的时刻我们都缺席了，这种缺席没有弥补的机会，心里的那个位置还在，却也怕找不回了那个人。我曾经一度在心里觉得我们之间已经不只是同学好友之间的关系，而是成了家人，像血缘之亲一样不死不断。或许青春时期人对友情的投入是深沉的，不知道为何无端端的，我会在不同的时间段里冒出一样的想法，可能是自己太过敏感，有些东西太过在意，就会扭曲。中学时期我有几个歃血为盟的姐妹，分开后的几年即使穷学生生活费有限也总会抠出几块钱打电，因为我们说好是一辈子的姐妹。有一天挂完电话我突然发现竟没有一个电话是打给我的，因为都是我主动联系，好难过好失落，原来我在别人心中并不像我对她们一样，在我一个电话都不打以后，大家开始变得没有了联系。戏剧的时刻竟然在几年以后重现，长大后我依然处在同样的境地，在我的电话不再拨出之后几乎再也没有联系，那两年有好多次我都想拨出存在手机里的号码，却又像是赌气一样放弃，我把你当唯一，我确是你的几分之一，这个小数还是不联系也可的存在，这种想法的自伤让我再也难以主动去联系，曾经相处时看她对别人的付出的那种不舒服感，和这种对比已经不值一提。现在想想可能是自己心理是有问题的，年少时没有去理解别人的生活会有诸多的不确定，我一个学生和走向社会谈婚论嫁的她们重心已经不同，学习和友情是我的大部分，她们却已经渐渐的被三千烦恼丝束缚。成年后我依然不懂，人和人之间是不同的，她是你喜欢的模样，你可能并不是她中意的，不管是亲情爱情友情也都不是对等的。我不是她，没有经历她所经历的一切，即使对她身边所发生的事千愁万忧却也没有为她做过什么，更不能用自己的心思去度量她的，我不是她又怎知我在她心中如何，又怎知这几年她如何看待过往，这几天我也才明白或许她曾经也是像我对她一样的在意，她之所以会把自己珍爱的东西给我保管，或许就是对这份友谊最深沉的寄托，只是最终我们还是成为了彼此成长路上被抛弃的老友。每个人表达感情的方式不同，朋友之前无所谓如何相处，彼此舒服才最重要。依恋，只有相互才能长久，各为主体才能共同成长，如果彼此都不是讨厌的模样，谁联系谁又何妨！写到这里，相对自己说句，怎么这么矫情！
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