只为自己而流泪

  从12日周六开始着手准备投资成为汝芝颜的执行董事，到周日下午外出带大宝去游泳馆里洗澡，无意间的一张截图（问怎么成为执行董事2万）原本是转给姐参谋的，结果发到兄妹群被先生看到，他愤怒的问我是不是疯了，后面连打了三个问号！

当天开始，先生就以他的方式来反抗——家庭冷暴力！

周日晚我又失眠了，我告诉自己：要做独立的自己！他的愤怒是他的情绪，他的情绪不应该影响到我，可是我依然被他的情绪风暴所带走。

十点多默默流泪有一会儿，后来慢慢入睡。可是凌晨三点多时候被女儿踢醒，之后再也睡不着，辗转反侧很久。先生感知到了，见我如此般便心软了，让我躺到他的身边。我麻溜的爬过去，想借用这么好的机会跟他表达，结果适得其反。

当他转过身背对着我，我知道他已经他的心门关闭，我的心也沉到了海底的深处。 那个无助的内在小孩依然想得到爱、认可、接纳，依然同先生情绪缠缚在一起。知道我已无眠，那就起床吧，我一边流泪一边默默告诉自己：我要独立，我不要缠缚，我之所以有这样的内心弱点，都是因为我身上存在这样的特性。可我依然无法独立，我依然泪流满面，我对我自己的做不到懊恼。

起床后走向洗手间，关上浴室们和衣柜们， 看到衣柜里杂乱无章的东西时，原本打算学习的心改成了断、舍、离。我的情绪在整理过程中慢慢平静，好像对于那些用不到却依然依依不舍得丢的东西有缠缚，很多东西几个月甚至一年多没碰，特别是那几个清理出来的空杯子的包装盒，就是因为那盒子很精美，而不舍得丢弃，今天就带着这不舍的心，把他们舍断了。

收拾好三四个柜子已经快七点了，先生昨晚因为被我搅的也没睡好，到了07:20多才叫他起床。然后为他打好早餐，当他看到我忙着照顾家庭没有顾上吃早饭时，他也会自然的说：“你早点吃饭吧！”那时候心又是温暖的，感觉到被爱。

在上班的路上，困乏的我靠着副驾驶座位二闭目养神，可当听到一首歌里的歌词播放出来：快把眼泪擦干吧······我紧闭的双眼已经涌现了成串的泪珠，心里默默的在想，我的泪为谁而流？

是这首歌吗？不，歌只是我的一个投射而已；

是为先生吗？不，他的的好与不好，都是我当初选择嫁给他需要承担的结果。

那我的泪水到底是为谁而流呢？

耳边想起海葵老师常说的一句提醒：睁开眼睛，睁开眼睛，看看眼前的世界。呼吸是情绪的避风港。

我慢慢睁开酸涩的双眼，看着一座又一座连绵起伏的大山从我的眼前划过。 我在思考：如果我把它定义成为谁而流，那么我就成为一个受害者，就会觉得很委屈。

人生四步舞：觉察、冒险、选择、承担。

我觉察到我的泪不为任何人而流，只为自己而流。我对于先生明知道我这样的行动会很愤怒，可我依然选择去冒险，最终这样的结果我要有能力去承担。

我知道先生是爱我的，他是以他自己的方式在表达他的愤怒。我没有听从他的威严，他从而产生了无力感；我不要他的掌控，我不是他的孩子，就算是孩子我们也需要多尊重而不是掌控，从而他产生了挫败感，他只能以冷暴力来表示他的愤怒、无奈、焦虑···

我的内心有个很强的声音在呼唤：做自己！既然选择去冒险，就有力量去承担。情绪慢慢平复下来。

此生，我既要为父母、为双女、为丈夫、为家庭而活，我更要为自己而活！

这是我的心声！

只为自己而流泪