——点亮生命
我记得在19年除夕之时，师父和师兄就曾说过，我的好奇心、想象力太过于发达这对于修行来说是很大的障碍。当时我没太明白怎么回事，也许他们说的是错的呢。
昨天我看到了一股强烈的情绪和想象浪潮，我被裹挟在其中，我试图让自己远离这种极端的情绪体验和幻想中让自己归于平静，每次都如同螳臂当车一般薄弱。半天之内，浪潮退去，我忽然整个人被再次抽空，陷入了很低迷、痛苦的状态，不一会儿我突然意识到这就是我过去的躁郁症，我甚至为自己的发现感到很兴奋。随着我修行内心觉知力和定力的增强，虽然它不至于像过去那么汹涌澎湃，但是它的余威还在或多或少地影响着我，我甚至都没有感觉到它对我的伤害，我目前可以看到它，甚至我可以试图去寻找平静的自我来取代它。
昨天，我很兴奋地想了很多很多的念头，那就是出国打拼再次浮现在我的脑海，这次我打算落实一下。我迅速收集了出国务工需要的资料，列了计划，需要什么技能和准备。去了做什么？甚至连找个外国人结婚获得绿卡这事都想好了，我的脑海里拍出了一部电视剧。紧接着我开始细化，怎么学英语，如何学？怎么制定计划？攒钱以后去社区大学上什么专业？
接着我睡不着了，开始搜集更加详细的资料，随着我了解的深入，我发现事情并没有我想象得那么乐观，去了干的都是体力活，很累几乎除了上班时间就是休息时间，而且多是在华人的餐馆打工，我开始问自己，我能受得了这样高强度的工作吗？虽然挣到钱了但这样的日子什么时候才是出头之日?一系列悲观的情绪和想法充斥我的内心，我突然开始厌烦这样的计划和我自己，我开始想放弃。这一天就在这种大悲大喜中度过，带着苦闷和麻木就睡了。
昏昏沉沉，醒来也不想起床，忍着那股不快还是起来了，心很乱打坐吧，在安静的放空状态中我看清楚了昨天发生了什么。我坐不住了，我决定写下来。
我突然想到，其实我自己的缺点，看我的父母共同的思维模式那一定是我也有的。父母身上最让我深恶痛绝的地方，我一定会继承，只是多少而已。他们会因为我女儿第二天要回家，前一天晚上激动的睡不着。我想起我成年后的每次回家，刚一回来大家特别地融洽，我爸每天早上上班前都会把我的鞋给擦的干干净净，那种温暖带着醉意，不出三天寒冬而至。我爸会抱怨，我回来以后他比往常要更忙，他会数落他看到我的每一个让他不舒服的地方，我不应该和谁谁交朋友啊，他们没有上过大学太low。我和他多争辩了几句，他居然提起菜刀要来砍我。这种场景我人生中发生过四回，我命不该绝每次都侥幸逃过，有一次被我弟空手入白刃救下，他手划破留血，我还向他吹，刀光剑影面前你哥我眼睛都不眨一下，确实如此，是他把恐惧不已的我推出门外。刚回家前三天，我的言行举止都是可爱的，三天之后我仿佛成了罄竹难书的罪人。我要赶紧回西安，奇怪的是即便我回到了西安，我平静的情绪状态已经被打破，我特别容易被激怒，每日心神不宁，我需要很半个月到一个月让自己平静下来，我突然想起6年前我的心理咨询师就曾强烈建议我，没事不要回家，回去也不要待太久。其实这是很实在和温暖的建议。那个地方对我来说宛如悬在灵魂上的达摩克利斯之剑。
如果按照佛学的解释，我和我父亲过去肯定是不共戴天的仇人，我应该带给他很大很大的伤害，要不然他不会对我如此。（如果真的是这样的话，我要给我的父母和我累死累死伤害、杀害的所有终生真诚地说一句，对不起。）我弟也不能幸免，有一次我回榆林酒桌上他酒杯一端想向我敬酒，突然“哇”一声嚎啕大哭，“哥，你不知道我这几年是怎么过得。”我端着酒杯，笑笑地看着他的表演，心想那怎么可能，我当然知道你是怎么过得，你每天和父母住在一起赚不来钱花着他们的钱，鄙夷、谩骂、侮辱、讽刺、恐吓每天就和英国人的下午茶和点心一样，不重样但异常煎熬。直到有一天，他告诉我他想在当天跳楼自杀，我赶紧打电话他的干妈来安慰他。他去死的强烈想法，哪怕他真的暴尸街头我丝毫不感到意外，因为我父母以爱之名义、杀人不见血的功力我是领教过的，前几年或者从小到大，我是老大注意力在我身上，现在我不在他们身边我又自己开网吧赚钱，我弟开始在前线冲锋陷阵了，看着他被打得千疮百孔，我甚至还有点开心，因为所有人都不相信父母会以爱之名义虐杀自己的孩子，我温柔的湖南丈母娘就说“虎毒不食子”怎么可能有你说的这些事情。但是全世界终于有一个人和我有一样的遭遇了，他是我的知己，我悲悯他的痛苦，我也开心他和我有了一样的人生体验。我看着他的眼神，我就确定他真的懂我。
我记得咨询师告诉过我，我的情绪容易停留在两级的状态，狂躁和抑郁，这两种情绪体验带给我看待问题的角度是，盲目乐观和盲目悲观。正常人的状态应该是大多数的时候情绪都安放在一个相对平和、稳定的状态。过去，我是被医院确诊过是双相情感障碍。
每次深陷这种状态时，我都不会觉察，甚至由咨询师朋友告诉我，我都会反驳她。觉得自己被冒犯了，因为我时常处于这种状态，没有事、平静对我而言是苦不堪言的，我必须要给自己找刺激。
我最近觉得自己有一点点的明心见性了，我看到自己不生不灭、不垢不净、不增不减的真心了。安住在那种没有情绪、妄想的状态中才是我本来的样子，我要不断观照自己内心，发现了妄想和情绪之后，先不动、不取、不迷，“达妄本空、知真本有”。
我突然想起，其实我见到很久未见的好友，也有情绪很兴奋的时候，以后我要提防任何强烈的情绪体验，时常安住在清净本性当中。
我刚才描述自己的这两种状态，其实我的父母都有，他们自身深处痛苦而不自知，带给儿子们伤害还狡辩，其实是很可怜的，是很值得同情的。在我定力特别稳之前，我要尽量少地和他们接触，先让自己成长，时间到了我要回来帮助他们脱离苦海，仇恨、抱怨、反感对他们的这些感觉都是虚妄的，何必把一坨坨的屎放在自己的口袋里。如果因缘具足的话，毕竟相逢一笑泯恩仇，冤冤相报何时了。
至于出不出国，我目前的想法是，出不出都行，每天计划学半小时英语或者单词总不是坏事，出不去以后也可以结交外国朋友。如果未来有机会，最稳妥的还是在国内攒点钱出国读研一年，这样去了可以合法做稍微体面的工作，何必这么急得要实施或者放弃这个计划呢？先搁置下，解决目前生活遇到的困境。
三界无安,犹如火宅。众苦充满,甚可怖畏。
——《法华经》
找到自己的内心，才是真正的幸福和安稳。要不然，这个世界没有什么人、什么物、什么事可以带给人持久的幸福、安定感。
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