青春的尾巴

 我站在青春的尾巴上，不愿意后退也不愿意迈出，慵懒地拖行在不知何时将要结束的青春里，突然感觉到那么悲伤，那么流连。——仅以此文献给青春和那些可爱的人们

　　序

　　我开车将黑夜抛在身后，远离了都市的霓虹灯，一路狂奔中,我体验速度给我带来的激情和幻想。在毕业以后，离开了亲爱的兄弟们，生活开始由于习惯而愈发地黯淡，我开始爱上了在夜的故乡中释放我的速度，夏天夜晚的暖风，尖锐地穿过我的脸颊，在呼啸而过的风声中，指针指向了120公里每小时，这时候,所有一切的声音都沉寂下来，在广阔的天地中，似乎只有我一个人在不置可否一昧前进着。这是一种熟悉的味道，就像与兄弟们一起时向前奔跑的那股冲劲。风划过眼睛,疼痛得满是眼泪。有时我很向往一辆法拉利高级跑车，据说它可以在3秒内把静止的车加速到100公里每小时，这是一种怎样的疯狂?可惜我现在还无法去触摸这种不羁的潇洒。如今体验速度已经成为我与过去岁月唯一的联系纽带，直到走完了四年的大学生活，蓦然回首,我才发现记忆已经愈发地空洞和模糊起来，岁月日复一日在我们的身体里穿过，带给我们一种随时随地都可能突然出现的忧伤。在这中忧伤中,我不忍沉默，希望用这些文字将你我的忧伤和快乐都衬在这里。直到我们有一天我们都老了，可以静静地拆封我们年少时浪漫的心情故事。

　　一

　　九月以后，我去了一所三流的大学里晃荡，这里没有什么特别的，除了图书馆旁边的月季丛。

　　一开始的时候，我常常躺在草地上看云，因为这样我可以舒服地看到从远处不远处飞起或降落的飞机

　　风吹过我的眼睛，有时候，疼得想流泪

　　渐渐地，同轰隆隆的声响已经成了生活的一半，没有风的夜晚，总有个人在偷偷地想念从前

　　二

　　我起初在大学的中文系混口饭吃，不过我发现了，这口饭让人难以下咽，乃至学文科都是个错误：老舍跳了太平湖，胡风关了监狱，王实味被枪毙了，古代也有金圣叹也被砍脑袋壳。

　　三

日子

我听到一首美妙的诗歌

我看到一个美丽的女孩

我写下一段生涩的文字

我记下一阵急促的情绪

四

自画像

尽管20出头，脸上就已满是沧桑。

五

人生那么长，我不想遗憾那么多。所以，我想做自己喜欢的。

六

田震有首歌叫《怕黑的女人》，我很喜欢听。对黑暗有中莫名的恐惧。我以为会有某种力量可以让我无所畏惧。

七

世界越发的浮躁和快速。生活与岁月让我慢慢地冷却一颗自知心。天外常流星飞过，像美丽的火凤凰。传说的东西，在很多年以后，都仍然震烁人们的心灵。

我不知所谓。

阳光下的阿庚，格外的寂寞。

今天，4度。萎缩人们思索与遐想的季节。湖面没有冰，却也闪闪一片。

八

血色的离别-献给哥哥

我本想给你送玫瑰

一日一束红玫瑰，鲜红火热

一束十二枝

有人说十二枝代表爱慕

爱慕——

不情不愿的微笑，不言不语的眼神

还有是那么冷漠淡然的神情

九

有人说,人是单个的,即便真的有孪生的枝附生的叶,人依然是单个的

我内心深处泛起与它的共鸣,因为人们所共有的灵魂只能独行

从我们离开的那一天起,我们就开始流浪在路上

从此以后也许会无数次地为自己的孤独怆然泪下,无数次地想起曾经的你

十

悲伤恋曲

我一直以为，在这个世界有个最令人心伤的词：物是人非

因为我分明从我枕头上的香味、抽屉的相片、送我的礼物、身边的布狗、对你思念中感觉到你的无处不在

只是这挡不住事实的真相：你已远走，再不是我的你了

我在街上游荡，试图回想起我们一起有过的幸福

不过

终究是徒劳

一切在记忆中支离破碎

此 时，我们成了最熟悉的陌生人

微笑着是件很幸福的事，而微笑着把泪往肚子里吞，则是场灾难，忧伤在心底发酵，颓废一阵又一阵

我记得你说的：我以后不会再为你哭了

我知晓你的心伤欲绝，一如我透过身体看到自己的疼痛，相爱的人总是不懂，为什么真心总是伤得特别重？

我曾一直在你的身边，不知道离开我你习不习惯？

两年了，只为了可以给你快乐，只为了你能不再任性，希望你可以快点长大，不受伤害

回过头去，我不过又是另一个伤害你的人

我以前想过，要是有个人真心待我，我就娶她。结果是我在不断地辜负，不断令人失望

从今以后，不再用我们这个词，这样可以减少记得曾经在一起的山山水水 

在你付出了绝对的真心后，竭力维持的爱情又将你弄得泪流满面

看着你曾经给我发过的短信，我又会以为，在一个轮回之后，我们又相遇了

我也怕一下子又让大把大把的心里话说了出来

看着屏幕，眼泪一颗一颗往下掉

我觉得这是个虚幻而悠长的梦

我在一个地方醒来，发现这个地方只有我自己美丽的都还在绵长的梦里

不过发现花儿还在开放，人还在微笑，就开始相信这是虚幻，却不知道那些花儿为何开得如此悲伤？

要是可以，我等你回来，一起沿着梦境回到从前

永远不说再见，不要走出我的视线。而在我流泪的时候，已经看不到你身在何方？

十一

在我们的理想一再向内塌缩的时候,孤独的灵魂能否在狭小的空间内重新获得生长?

十二

不知所谓的忧郁，让我生活了一天又一天，也感觉许巍永远是最好的。

“火海之外，一支孤独的火苗”。按照我的性格，是永远不可能成为那支火苗的。因为我总在熟悉的人群中感到欢乐，孤独在那时侯会离我很远。 

“在不宜生长的气候和环境里，生长必须是一件坚执的事情。” 

十三

再见 

刚下火车，我看到我的表姐

眼泪毫不设防的想涌下

我们是一起长大的，我这么想

虽然我不知道她是不是这样想的

一转眼一恍惚，我们都长大了，再不是当年的孩子了

在车站相遇，颇有些宿命的味道

我回她走，匆匆一面

她去更北的北方，我去更南的南方

我开始理解什么叫过客

我想我再也不能坐在她摇晃的自行车后头，看阳光明媚

看看镜子，我已经是胡子剌茬的人了，而我的表姐也已经留起长长的头发

一年以后，我们大学毕业

简单的句子，透过残酷的气息

我静默站在外面，看着表姐热情地挥舞着说再见，我一眼迷糊

再见

十四

可能不断地被打破，又在不断地重建才是生活的真谛

十五

绝版青春 

我在实习的时候突然看到一句诗:桃李春风一杯酒,江湖夜雨十年灯

那时候,涌上一股难耐的悲伤，岁月逝去,物是人已非

我坐在讲台上,看着台下的学生们,眼角模糊

原来我以为我青春依旧,看到他们,我才发现我的青春少年已经永远走入记忆了

我开始疯狂地喜欢起许巍来,不是因为他那略有嘶哑的嗓音

而是他有一张专辑叫做<<绝版青春>>,残酷而寂寞

十六

回家 

其实，我也想回家

回家，逃离这片土地

一年了，在这片土地上呆了一年，回想走过的每一天，巨大的空白，仿佛脚踏实地陷入渺渺的虚无

尼采：我是太阳。我是什么呢？

一直都在寻求一种精神的归宿，希望不要再流浪

漂泊无依的感觉，让我以为，这天下很大，却没有属于我的地方

我想回家，回家可以忘记很多

世人为爱欲痴缠，苦无解脱。我想度人，却没有想到要等待旁人的救度。若无他人度化，我是否就不能超脱？我曾以为如是。

而今，非然也。我自求解脱。堪破以后，界限也就不成为界限。

有些东西是必然得不到的或会失去的，有些人却不承认是这样。他们为了寻求或得到那些东西，辛苦地追索了一辈子。

梦，做了一生，未醒来。

十七

生活到了今天我已不再怀念，过去的日子已经永远不在了，我与我的朋友们一起开心的日子，我已经用文字将它永久地留下，慢慢地，我已经开始遗忘，忘记了曾经的我们都是那么地单纯，忘记了我们曾经抱在一起痛哭，胡乱地说话。

可我在想念老二，不知道他现在怎么样了，其实，我认为考研不是最重要的，自己不后悔才是我们想要的，在和我告别以后，他已经很久没有消息了，我希望他活着，活得好好的，也许我不算他最知心的朋友，但是，这些日子以来，我以为我是最关心他的一个，在我的朋友当中，他是最坚强其实有时是又最脆弱的一个，我很难想像一个不去找工作，却可以连续三年不停为考研而活的人有多坚强，更难想像，当他心伤时，一个人在街头游荡的落寞。在北京，希望不会在出现他的身影在街头流浪。他是我心底未完成的梦，曾经我、爱情、师妹、王、他一起约好到北京去骑单车，好多人一起骑的单车，逛完北京大大小小的每条街，每个胡同，去王那里蹭完午饭就到民大去吃晚饭，生活在我们的想像之下是那么地优美，以至于，我现在一想起来就感觉那么亲切那么温馨。我最先抛弃了我们共有的梦，在考研的最后时光，我经常出现在网吧，内心的杂乱无章不断滋长，我以为，我有我自己的生活，悄悄地，我不断地迈出背叛的步子。慢慢地，我与我的那些一起奋斗的朋友们渐行渐远。某一天，在网吧昏黄的灯光下，突然想起王、师妹、爱情、老二，面对着不断闪动的屏幕，我以为那是一个遥不可及的梦，结局，和我预想的一样，但是，老二的意外落网，让我感觉到深深的惋惜。他又离他的梦远了一步，他有一个支离破碎的家庭，他有一个灰色乃至黑色的童年少年，在这一地的荒芜之上，他集结起他所有的力气，希望将自己的身子垫得高些，好从世俗的埋伏中突围而去，他努力了好多年，不过他是不幸的，高考的关键时候，喜欢上了一个女孩子，结果以最好的成绩来到03历史，考研的紧要关头，他又从走革命老路，几年坚持的梦想灰飞烟灭。我不知道他有没有走出他的冬天，但我看见，他的世界里散落了一地的鸡毛。苍凉，在不经意间由我身边的朋友悄悄演绎。

我不是在怪王，她是好样的，我们一群人，就她成功地离开了。历史是一个苦海，我们40多个人泛舟其中能够带着微笑出走的，我想她该是其中一个，她曾经给我发过短信，重新提起我们一起时的单车约定，物是人非，旧事重提。我想我已经没有从前的激情和坚定，何况，兄弟们都不在了，爱情回泰和了，师妹呢？我已经联系不上，我再去北京，也许只能去天安门，看看挂在那上面的那幅像了，那生活又还有怎样的意义呢？日子过去几个月了，我无数次地在想，要是真的王和老二走到了一起，又会怎么样呢？，又能怎么样呢？这个问题的难度丝毫不亚于哈里面临的问题：TO BE OR NOT TO BE？ 

不 过这纯属我个人无聊的猜想罢了，王适合做学问 ，北京也许会是她的福地,我祝福，也相信。

十八

爱情是我的好友，一个不需要太多言语就可以形成默契的朋友，我在很久以后突然想起了她，在我的心里,她是一个自尊自信又自知的人，在离开我以后,我写下以下的文字，去悄悄怀念那个为我们的友情为我们的别离而痛哭的爱情: 

说不出再见

离开的时候

我看见了你的眼泪

一滴一滴地落下

六月的阳光

悄悄地化解晶莹剔透的泪水

但我还是在那里看到了我的影子和你的心伤

火车上人来人往

陌生地看着两个行将别离的人儿

一如窗外的风景一般

没有去紧紧将你拥在怀里

没有悲伤的言语和决绝的哭泣

我微笑着

看着你的眼

看着你迷离的双眼

转身走下了北上的火车

不愿意看到你低头的恫哭

不愿意看到你澎湃而下的爱与哀愁

挥一挥手，与你作别

待我回望车上的你

已然不见了踪迹

列车在忧伤中渐行渐远

靠在地下通道阴暗的角落里

悲伤肆无忌惮地侵蚀我的眼睛

蒙胧一片，我沉入深渊，世界一片寂静和冰凉

彷徨地挣扎中，我无力地张张嘴，却再也说不出再见

十九

师妹的博客里只有一句话：我想超越那平凡的生活，注定现在暂时的飘泊。谁会相信，文弱的外表下，掩藏的是一颗多么坚强的心 

二十

生活有点累，感情有点累，工作有点累，为什么呢？耳边一直放着：雨的印记，幽幽的钢琴曲，缓缓的旋律，慢慢的将我带往了伤感，心里莫名的说不出来的一种感觉，压在我的心里好难受，看来我不适合一个人待着，孤独寂寞忧伤会将我包围，我是属于谁的，谁是属于我的，说不清也道不明，每一天心情都在变，我不知道这种变化是好是坏，也不知道是我的脸在变还是我的心在变，只是日子一天天过去以后，发现，谁都不是以前的那个谁了！是因为自己的生命中出现了心动，还是失去了热情？，谁也感觉不到，只是固执的认为自己没有变，这是老大在博客中的感慨。“”毕业，对我们来说，就好像又重获新生一样，重新自己的生活，结交不同的朋友圈，做着不同的工作，但都怀着同样思念的心情，也许刻意的相逢不让人刻骨铭心。但满是陌生人的偶遇，更让你激动万分，难道不是吗？ “我曾经如是在老大的空间里留言，我只是想告诉她，也许将来某一天不经意的相逢，我们又看到了那个熟悉的他（她），不远处在朝我们悄悄的微笑。 

二十一

不知道鸡过得怎么样了，前些日子他生日， 狗日的发来短信说，不打电话或发短信给他就绝交，做鸡都做得那么牛，也许这是他最大的特色罢，不过我知道他有些伤心和绝望，他和她女友的状况印证了我的担心，我诚恳地希望他们不要走散，我亲眼看到过鸡泪，为了一个女子，男人哭了，是因为他真的爱了，一个进化成鸡的男子都哭了，是因为，他的鸡心被伤得破了，不是阿庚的几双破袜子几张厕纸就可以堵上的了，感情被懂得是一种幸福，等待被懂得是一种孤独。宁都翠微峰上，也许会出现一个人，南面而吼：我是一个伟人，爱国爱人民。

二十二

阿姨，是个狗日的，三个月没有他的消息了，按照一日三秋的说法，我已经是90年前见过他了。

二十三

人该为自己活一些时候，不能总是在不情愿的情况下将生活演绎。

我该去做自己喜欢做的事情。生活其实不能太难堪了。可当生活成了随遇而安，有时候，我感觉恐慌

我担心我的人生就这样开始了，而又这样不经意地结束了。一辈子教书，走上讲台以后，就可以看到人生的尽头。

（文章来自公众号均天下，欢迎扫描二维码订阅，让我们一起成长）

---