“欠自己一个勇敢”,一个很久很久以前想写的主题,一个不想去深挖的心灵黑洞。
因为不勇敢,自己错过很多很多,所幸命运一直在眷顾我。一直以来的不勇敢,让自己变得很敏感,很不自信,很在意别人的看法,甚至会莫名地觉得别人在说自己。其实,在别人眼里,你一直很优秀。而自己一直看低自己,即使别人在表扬你,内心也会觉得别人说得是反话,可是内心又极想得到别人的赞同。活得就像个小孩子。我一直以来都知道自己想要的是什么,但总是会陷入莫名的低潮,而使自己自暴自弃。学过很多好的方法,但却没有好好地使用。为了想要的成长,我会砸很多钱去学习,但却效率很低,久而久之,所有的东西都没有过得应该的收获,单纯地变成一项砸钱的游戏。
自己是一个内向的人吗?应该是的。不太愿意主动和别人沟通,也不太愿意和别人分享,很多事情,很多时候,只想自己一个人静静地待着。最夸张的时候,自己能做到一天,两天不和别人说话,在很多人的场合,默默地待在角落里,安静地看着别人。因为害怕,担心犯错,也不太会表达自己的观点,就烂在肚子里。因为我害怕和别人争吵,害怕那种争吵的环境。会很刻意地逃避那种环境中。一直喜欢在别人面前伪装,伪装自己是一个很棒的人,一个很上进的人,看我又学了很多很多新的东西。其实,在那个时候,我内心更多的是不开心,低落。只是想想向大家证明看我还是很努力,我很好,极力去证明一些事情。越想去证明,可结果越不如期,恶性循环,整个人也变得越来越不好。
7月2号以来,关掉朋友圈,我不太会去向大家分享自己的近态,不去向大家证明自己,一个人去过自己的生活,心态也就好了些。虽然偶尔还是会去翻翻一些朋友的状态。
有段时间,和一个好朋友聊过这些问题,为什么自己会这样,极度不自信,不太爱说话。我也不清楚为什么,好像从小到大就是这样,不太喜欢和人说话,喜欢一个人去做自己的事情。小时候和爷爷奶奶生活在一起,弟弟不在旁边,村庄里也没有同龄伙伴,唯一相伴的就是蜘蛛网,去扑蜻蜓。稍大些,开始住宿,每天把自己活在题海里,追求所谓的好成绩。等到高中,成绩开始下滑,经常垫底,也就变得更不自信了。记得很小的时候,爸妈和亲戚喜欢弟弟多一些,那个时候会有妒忌,所有一直想要努力地表现更好一些。而这种表现更多地在学习方面。但好像不论怎么样,好像还是改变不了那种状态,还是觉得爸妈喜欢弟弟多些,不论考的多好,也得不到爸妈的夸奖。而到了高中之后,成绩差得惨不忍睹,也能看到爸妈的失望,慢慢地也就越发不自信。包括到现在我也一直在父母面前,家人面前伪装成一个好孩子,不抽烟不喝酒,努力上进。但其实所有的都是伪装的,只是为了让爸妈觉得自己很好很好。伪装久了,深夜的思考,也就越来越讨厌自己。好累好累,有的时候,真的不想再去伪装,放下小我,去展示真实的自己。
从小到大,包括现在,我跟害怕和别人发生争吵,很害怕和别人争论,会很在意别人的看法。也许也是因为这种害怕,我变得不想和别人说话,因为内心有个声音“不要去表达自己的想法,每个人都会有自己的想法,很容易起冲突”。所以我会变得很害怕去发表自己的意见。从小见过太多爸妈之间,爸妈和爷爷奶奶,和其它亲人的争吵,关系变得很不和谐。我内心一直对关系有不安全的感觉,真正交心的朋友很少,所有我的态度是不太会拒绝,而且只要别人请我帮忙的事,我反而会把他当成自己的事来处理,有时候还会因为没处理好二难受。这些年慢慢地我看开了些,不再像以前一样,也会变得很漠然,事不关己的态度。不知道自己这样是好是坏。
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