欠自己一个勇敢

“欠自己一个勇敢”，酝酿了很久很久以前的主题，一个不敢去触碰的心灵黑洞。

长期以来的不勇敢，自己变得很敏感，很在意别人对自己的看法，整个人变得很不自信，内心充满不安全感。一路走来，一直在看低自己，内心极度渴望别人的认可，可是内心莫名地会觉得别人在说反话，活得就像个小孩子。一路以来，运气总是关键的时候站在我这边，考上了大学，上了同济，进了通用。我知道自己的梦想，经常会给自己列些计划或者小目标，但坚持的时间都不会是很长。一段时间之后，就会陷入莫名的低潮，不停地贬低自己，内心世界满满的罪恶感。为了努力去实现梦想，获得想要的成长，我会砸很多钱去学习，急迫地想要在短时间内获得很大的成长，可是结果并没有。这份现实和梦想的差距，久而久之，所有的成长计划一次又一次地变成一项砸钱的游戏而已。

“不自信，不爱说话”，之前和好朋友就这个问题深入地去聊过。

从小到大，我都不太愿意主动和别人沟通，不太愿意和别人分享，和别人聊天也是爱搭理不理的。绝大部分的时候只想自己一个人静静地待着。记得最夸张的时候，自己能做到一天，两天不和别人说话;在很多人的场合，默默地待在角落里，安静地看着别人。担心犯错被批评，我不会主动表达自己的观点，即使被动，支支吾吾地说不出有价值的观点。内心会有一个声音“不要发表自己的观点，要是和别人不同，和容易起争执的”，因为害怕争执，所以会习惯选择逃避。7月2号，我关闭了微信朋友圈。最主要的原因是我发表的状态基本都是在心情低落时写的，想告诉大家我过得很好，看我都努力过得多开心。其实，那个时候心情最低落。在别人面前伪装久了，终会有累的时候，有想过放弃的时候，但是不想让爸妈失望，所以依旧在伪装着。希望那天早些来到，脱去伪装的外套，做真实的自己。

出生于一个小村落，忘记了是8岁还是9岁，我开始和爷爷奶奶生活在一起，弟弟不在旁边，村庄里也没有同龄伙伴。记得那时唯一的兴趣就是用竹枝粘厚厚的蜘蛛网，去扑蜻蜓，然后用绳子藏住蜻蜓尾部，当做风筝来玩。这项游戏好像一直玩到初中，实在是没脸皮再玩了。五年级开始了寄宿生活，每天把自己活在题海里，追求所谓的好成绩。小时候，一直觉得爸妈喜欢弟弟多一些，内心很是妒忌，所有一直想要努力地表现更好一些。但是无论成绩怎么样，好像还是改变不了那种状态，得不到爸妈的夸奖。而到了高中，偏科严重，成绩惨不忍睹，能看得出爸妈的失望，也就越发地不自信。因此，直到现在在父母面前，家人面前伪装成一个好孩子，不抽烟不喝酒，努力上进。但其实所有的都是伪装的，只是为了让爸妈觉得自己很好很好。伪装久了，夜深人静的时候，也就越来越讨厌自己。

从小到大，我都害怕和别人发生争吵，讨厌待在嘈杂的环境中。也许正是内心的害怕，变得不想和别人说话，不想去发表自己的意见。从小到大，见过太多爸妈之间，爸妈和爷爷奶奶，和其它亲人的争吵，我内心一直对关系有着不安全的感觉，真正交心的朋友很少。也正因为这样，所以我不太擅长拒绝，只要别人请我帮忙，我会把它当成自己的事来处理。这一两年慢慢地我看开了些，有时反而会觉得对人对事很漠然，事不关己的态度。

很感谢这一两年看过的书，让我看到了不一样的世界;感谢今年走过的路，看过的风景，让我领略了那么精彩的世界。走过的路越多，看过的风景也越多，自我的认识更深刻，更清楚自己想要的未来。

我的未来和西藏有个约定。