作为一个奔五的女人，我不止一次地想过这个问题。
如果我将很快死去，我会怎么样？悲伤？恐惧？不，我想我会有种如释重负、即将解脱的感觉。
我不知道当其他人在想到这个问题的时候，会不会觉得有太多的不舍、留恋。
对于我，从小到大，似乎没有太多值得留恋、放不下的东西，包括父母、儿子、姐弟。
父母已年近80，他们会离开这个尘世，理论上会先于我离开。如果他们先离开，我不会太悲伤，因为我知道我早晚也要离开。他们的幸福与不幸，是他们自己的选择。如果我先走，我就更不会悲伤，希望他们也能象我这样想，因为自己时日不多，也不至于太悲伤。
孩子即将成年，优秀的他将如雄鹰展翅，会有属于他的天空。如果我死去，他会悲伤，但悲伤也会随着时间淡去，毕竟在他的世界里会有更多更美好的东西。
姐弟更不用过于担心，他们有自己的家庭，他们都过得很好，相信他们有足够的承受能力。
为什么想到死亡，我会有这样的感觉？
我想，大概是这一辈子我都太孤独了。
内向、拘谨的我，从小就怕孤独，可是一辈子都无法摆脱孤独。
从小，我成绩优秀，一直是老师眼中的好学生。高中毕业，顺利考上重点院校热门专业。大学毕业，分到普通人羡慕的单位。上班两年，开始任职，虽升职缓慢，也是别人眼中的白领，至少衣食无忧。
可我不快乐，不是他们眼中看到的那样。
我骨子里自卑。这种自卑，从上了大学以后就变得非常的明显。因为成绩好的优势不再存在，成绩不再是大家关注的，这个时候更多的是才艺、形体的展示。
可是我，不会唱歌。小时候，母亲说我唱歌难听，从此我就不敢开口唱歌，时间长就愈发的觉得自己五音不全。在那个全民K歌的年代，在不得不呆在KTV包房的时候或晚会上，坐如针毡。
跳舞自然也不会，因为踩不了鼓点。在大学，每逢周末都会有舞会。而我总也学不会，只会踩脚，多次以后就再也不敢涉足了。
我身形小巧，我丑吗？我不知道，只记得在一次大学的校运会上，团体操全班女生都有，唯独没有我。隔壁班有个才女，个子可是比我矮了很多，但他们班的团体操有她。我感觉很伤自尊，单独去找了班长，问他为什么会有这样的安排？实际也许并非他安排的，但班长诚恳地给我道了歉，把我加了进去，并且一直未对任何人提起此事。但这件事在心里落下了阴影。
参加工作后，两年不到，我通过竞聘，开始任职。后领导更换，因我不是领导的心腹，受到排挤，被从重要的职位挪到了一个无关紧要的职位，虽然那个领导在几年后坐了班房，但这第一次给了我仕途的打击。第二次，是在单位竞聘中层干部时，因名额有限，只能在符合条件的报名人员中推荐参加选拔的人员，要求是民主推荐产生。第一次推荐下来，我位列其中，但领导中意的人不在其中，于是从新推荐，结果与第一次相同。领导便找我谈话，“希望”我让出名额。然后在在第三轮投票时，说我自愿让出名额，不参与竞聘，请大家不要再给我投票，领导终于如愿以偿。心灰意冷的我，在随后另一企业招聘时，递交了辞呈，跳槽了。
回想起来，在我的生活中，也不尽是阴暗的。初中、高中我一直都是班上的焦点，大学时有多位男同学暗恋（因为我当时已和高中一同学恋爱）。参加了工作，在当时的单身宿舍里，所有单身男士都追过我。至今同事回忆，都说“*那个时候很漂亮，除了皮肤黑一点”。
是婚姻给了我沉重的打击吗？我至今不清楚。离婚是我提出的，但离婚后的日子也是孤单的，可我也未曾寻死觅活。
兴许是独立性不够，一直在寻找一种“共生”的关系，偏偏又寻而不得。
还好，在加入写作营的这些日子，读着这些陌生朋友的故事，并且也尽情地宣泄着自己的情感，似乎渐渐地少了些焦灼，多了一些些淡定。
不敢期望遇见更好的自己，只求学会享受孤独。
希望这种面对死亡的态度不算消沉。
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