有太多的人带着爱和期待进入亲密关系，带来的却是困惑、伤害和痛苦。当问题发生时，人们总以为是找的人不对。其实并不是。亲密关系是需要经营的，而怎么经营亲密关系，却需要学习。
不管你的亲密关系处在什么阶段，你把自己变成一个主动的学习者和改变者，这对你们的关系最有利。 因为，在亲密关系的某些关口，你没有退路。你必须携手眼前的这个人一起往前冲。你不能后退，不能赌气，不能争输赢，也不能无所谓。因为能否冲过这些爱的关卡，关系着你、你的伴侣，和你的孩子的幸福。你退无可退。
在亲密关系里，伴侣是伤害你的毒，也是医治你的药。你对他也是。你不能把自己当作一个完全无辜的受害者，这除了增加你的委屈和愤怒，对你们的关系，不会有什么帮助。
亲密关系是一段从“我”到“我们”的旅程。这个过程既是对自我的限制，也是对自我的拓展。
当你进入一段亲密关系的时候，你就不再是一个人了。你进入了一个以爱联结的、超越个体的、有自己独立生命的系统，并成为了一个更大系统的一部分。亲密关系意味着从“我”，变成了“我们”。
当你从“你”变成“你们”时，你就不再是一个完全独立的人了。对方快乐了，你也会快乐。对方遇到危机了，他的危机也会变成你的危机。对方认可你，你就会充满自信，对方嫌弃你，你又会觉得自己糟糕透顶。
这种影响可以变成善意的体谅，相互的滋养，也可以变成恶意的武器、对彼此的攻击，而你还避无可避。
这种相互影响，才是亲密关系对自我最重要的限制。
亲密关系对自我有三种拓展：
第一种拓展：适应亲密关系，让自我发展出新的品格。
亲密关系对自我更深刻的拓展是，当你有了一段对你而言至关重要的新关系时，你必须要改变自己，来适应这段新关系。
而在适应关系的过程中，你会增加新的经验，长出新的自我。
接受亲密关系的限制，就是一种拓展自我的方式，它会让你的心理变得更成熟。
第二种拓展：亲密关系让自我获得归属感。
人需要归属于一个比自己更大的系统，否则就会陷入孤独和空虚之中。你越爱对方、越享受这段亲密关系，你获得的归属感就越强烈。
第三种拓展：亲密关系让人获得对抗时间的能力。
一个人的时候，我们是怕老的。两个人的时候，我们就不那么怕了。从两个人变成一个更大的家庭，我们对衰老的恐惧会减弱一些。
家不仅是经济活动，也不仅是传宗接代，它是用来对抗时间的。人们用“在一起”来对抗个人难以面对的生老病死。
当你属于一个系统的时候，你就有了超越自我的存在。就算有一天你不在了，只要家这个系统还在，只要家里的人还记着你，那你就一直都会在。而家，是以亲密关系为核心的。
但是，爱在心理学里有一个特别的概念，叫做依恋（attachment）。亲密关系中的爱，是人类的一种依恋本能。
成人亲密关系中的爱，也来源于人类同样的依恋本能？因为这种情感，和母子之间的依恋情感不仅有相似的生理基础（多巴胺和催产素），还有相似的体验和特征。
你该怎么判断对方是真的爱你、是逢场作戏，还是人家只是想跟你做朋友，是你自己想多了呢？
你可以通过四个特征来判断：
第一：你们之间是不是有很强烈的情感联结。
第二：当你们在一起的时候，对方是真的在回应你，还是在自说自话。
你会想，跟他说话愉快吗？能说到一起去吗？这不只是意味着你们有相似的爱好、生活或者价值观，更重要的是，他能懂你，并对你说的东西有兴趣。
你们可以聊天气，聊今天吃了什么，聊看过的电影，彼此的工作和心情。在这种细碎的回应里，你们在滋润彼此，你们开始变亲近。对彼此的有效回应，也是真爱的标志。
第三：你在对方心里是不是特殊的、唯一的一个人。
特别和唯一，就是真爱的标志。
第四：对方爱的究竟是你这个人，还是你对他有用。
其实，人终其一生，都在寻求跟爱人在情感上的联结，也渴望从爱人身上获得亲近和回应。
当两个人的情感足够强烈，有回应，两个人都把彼此当做特殊和唯一，重情感而不是重利益的时候，两个人就会对彼此的爱满意，而这种满意又会增加彼此的联结。
但是现实中，很多人抗拒进入亲密关系。为什么会这样呢？原因是：怕。
曾有人说，爱一个人的时候，你有了盔甲，也有了软肋。如果说盔甲是爱给人带来的安全感和归属感，那软肋就是，当爱一个人的时候，也把伤害自己的权利给了对方。
而最大的伤害，是背叛和抛弃，是一个你深爱的人说不爱你了，要离开你。
和依恋对象分离是一种痛苦的创伤性体验。这种创伤性体验虽然不会像身体的伤一样留下疤痕，可是也会造成心理上的伤疤。
所以，人们总是会想方设法来避免这种痛苦，这就是人在亲密关系中的怕。
怕的第一种形式：不让自己进入真正的亲密关系。
怕的第二种形式：表面上进入亲密关系，却调动内心的防御机制，屏蔽自己的感觉。
人的心灵像一个魔术师。当人没有办法适应外界的关系时，它会通过扭曲自己的感受，来达到内心的平衡。
其中一种扭曲，就是把自己的情绪情感隔离起来，让自己变得麻木，因而不会感觉到痛苦。
爱和怕是亲密关系背后的两种动力。爱所主导的亲密关系，让人能够自然地亲近爱人。而怕所主导的亲密关系，则会造成双方各种不恰当的亲近或者疏离，造成关系的扭曲和混乱，增加彼此的痛苦。
在亲密关系里，“我”和“我们”之间，存在着一种永恒的张力，让两个人相互牵引。
爱是一种特殊的情感共振器，它会让人们对自己所爱的人感同身受，两个人变成一个共同的情绪单元。
这种感觉，会让人有强烈的归属感。而代价是，人会很容易被对方影响，受对方的限制。
从“我”到“我们”的过程像是自我交换的过程，一个人拿出一部分自我，来和他人的一部分交换。这本身就是爱的神奇之处。
融合所要求的“你得和我一样”的感觉，也许缓解了孤独，却让两个人都死死绑在这样的关系中，失去了自我的空间。
融合的两种倾向
在亲密关系中，融合的需要会发展出两种倾向：一种是主动的融合，表现为控制。
另一种是被动的融合，表现为讨好和服从。
好的亲密关系的标准，那就是既亲近，又给彼此空间，而不是把彼此绑得密不透风。就像一个作家说的：“好的爱情，只会发生在两个独立自主的自由人当中。”
亲密关系中另一种失衡：物化。也就是把人当做物品一样看待，这也是一种由“怕”主导的关系形式。
人们通过情感的疏远，来让自己获得安全感。当人们在关系中感觉不安全的时候，会不自觉地来物化对方，告诉自己对方不重要。
如果一个人太担心会在亲密关系中被抛弃，他也会压制自己对依恋的渴望。
可是，对爱和依恋的渴望，当然还有性的需要会一直在，所以人就会有另一种折中的方案：还是跟人交往，但是把人当作物。
这样，就可以像占有物品一样占有对方，不用担心对方爱不爱自己、会不会离开自己。这就是亲密关系里的“物化”。
从本性上，人们都会变成爱的“原教旨主义者”，也就是渴望得到纯粹的爱。希望别人爱你，不是因为你有用，而是因为你本人。
亲密关系中的爱，本质上是为了让系统变得稳定而设计的。所以如果彼此爱的是对方本人，而不是外在的东西，那这种关系常常就更稳定。而物化，就是一种相反的模式。
物化的三种表现形式
在亲密关系中，物化常常有很多实际的表现：
第一种物化的表现：经济。
第二种物化的表现：颜值和性。
第三种常见的物化表现：陪伴。
如果你只是需要某人的陪伴，而和他在一起，你就不是真的爱他。因为你关注的，是对方陪伴的功能。从这个角度讲，你所关心的，也只是自己的需要。
物化是特殊的心理防御机制
说到底，物化的爱都会演变成一种有条件的爱，而我们追求的，是那种“只爱我本人”的，无条件的爱。
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