余小姐

余小姐，我知道我错过了，想你，是那么疼，念你，是那么痛，可你却要我一生思念，对你的牵挂是永恒，那份被你拒绝的爱，拥抱着心疼，这份未了情，陪伴着遗憾，难以忘怀，而你，却是我一辈子的回忆，走不出来的过去...

每当夜深人静的时候，我总是在想，

如果当初没有得癌症...

如果当初没有被学校开除...

如果当初我对你坦白一点，告诉你我的病情，可是我还是满着你，最终那句话还是没有说出口...

因为我害怕，你知道后，会像学校一样对待我，我恐惧知道结果，我不敢面对答案...

所以我选择，在你拒绝我之前，我选择消失离开...

当年你那25岁的约定

对于当年18岁的我来说，

实在对我太遥远了，因为那时候医生说我三年复发率很高..

那时候我觉得我活不过三年了...

那时候我从来没想过我能活到25岁...

没想到的是我现在都26了...

那天我被学校开除，我很伤心，我没有告诉你...

以前一旦有不开心事情，我都会跟你说，但是那次我没有...

本来是想找个机会跟你坦白一切的，我没有告诉你的原因是因为学校，我告诉他们的我的病情后，他们对待我的态度，让我不再相信任何人...

直到被开除，让我更加不相信，我开始恐惧，别人知道我的病情...

从那以后，我再也没有跟别人提起过，就连我的亲人，我也半字不提，我病情...去医院检查自己一个人去...

住院也是，我不想别人看到我落寞的样子...

还有像学校一样歧视我的眼神...

被开除那天，我告诉我自己，不再谈恋爱...

除非病好了...在我病好之前我再回来找你...

从那以后，我就是一个没有感情的生物，连续四年，我没有接触过任何感情，也没有对任何人动过情，因为对于一个将死之人哪有资格谈恋爱？

    但我依然记得有一个女孩子曾经对我说过，如果你在25岁还喜欢我，我就答应做你女朋友...

  对，那个女孩子就是你，因为你的这一句话这一个约定，我活了下来...

这几年无数次跟病魔的抗争，还有生活的各种压力，几乎让我面临崩溃，自残，可是，每当我坚持不下去的时候，我都会告诉我自己，我还没到25岁，我不可以死...

    因为有一个女孩等着我，因为有了这个信仰，才让我坚持了那么多年。

直到我23岁那年，我无意给你发了一条信息...

其实那时候我是很迷茫的，明明我很喜欢你，却不敢去找你...

因为那时候我觉得我们已经不是小孩子了，我很清楚很明白我给不了你幸福，因为那年刚好医生跟我说，我的病情可能要住院做治疗...

对于我来说，这次住院我也不知道我能否熬过去...

所以我很迷茫，我一直在纠结...

我们谈了一个星期，最后一条消息你没有回，而我也默契的没有再发，从此我们互为过客

    那天我哭了很久，很久，很久...

想爱却不能明目张胆的去找你。只能把你放在心底...

    其实那天只要你说一句，你喜欢过我！我就会立马去找你...

然而你没说...因为我想知道是答案，而不是一个，谜底...

      你知道的，我是一个直男，不会讨女孩子开心，也不会套路，脸皮薄，也不会说各种哄你的话...你要的细节我无法给你...

你说的不要就是不要，你总是说你猜我猜不猜你猜...

    我无法去猜...我看到了只有结果而不是谜语...

你的各种暗示对于直男的我来说，我无法感觉到...

  其实后来我是知道的，但是我不敢去打扰你...因为我觉得我不配...

    而我对你的爱，保留在25岁，在25岁之前，我没有喜欢上任何一个人...

因为我曾经跟你承诺过，在25岁之前，除了你，我不会喜欢任何一个女生...我做到...

那你你跟我说你谈了个男朋友，但是分手了你很痛苦，所以不相信爱情了...

而你要知道的是我喜欢你已经不是一天两天的事了，不管你以前有没有男朋友我不在乎，不管以后肥了胖了丑了，我还是喜欢你，因为喜欢你已经不是一天两天的事了...

然而，你却觉得我虚伪？

      其实那天后，我跟你说了一句。只要你开心我就开心，只要你快乐，我就快乐。

不在打扰...

    我在25岁前，我把你所有一切都删了，给你发最后了一条信息，互删...没有，等你回复就直接删了。也给你留下了一个问号...

我本以为可以把你忘记，可是，每当深夜一个人独自难受，无法忘记的你，总是让人泪流，可，离去的你不愿回头，所有的努力，所有的付出，换来的都是无可奈何，对你的这份不甘，纠缠着一颗脆弱的心，想着余生一个人走，唯有遗憾相伴，这种痛苦，真的无法承受。

对你这份爱，终将消失在时光里，这份情，终究埋葬在余生岁月里！无法相见，却总是想念，不能再牵手，总是怀念曾经有你的温柔，不能相守，思念却无法阻断，这份飘零的深情，孤孤单单，一颗荒芜的心，装满了悲伤凄凉，路的尽头，依然是天涯望断……

    后来，我不再受病魔的控制，我跟和解，想新的开始，最后我表白了两个女生，两个都直接拒绝，其实也没什么，我并没有伤心...

  因为我跟他们没有故事，因为没有开始就已经结束了...

而你不一样...你是我的深深爱过，彼此我们都曾感动过...

        你是唯一一个跟我聊心里话的女生，你是唯一一个跟我聊自己梦想的女生...

你是唯一一个一直听我说心里话...

所以我才会喜欢你那么久，随着时间推移，在你心里，我被你慢慢清理，而你，却成了我余生的主题，夜深人静，想你无边无沿，犹如一条清澈小溪，源源不断，枕着孤单难以入眠，可，当眼右的泪水，滑过鼻梁，流淌到左侧嘴角处，才发现，泪水不知为谁流，你成了回忆，再也不能感动你，哽咽着吞下苦与咸，才知道，感动的是自己，流下的是自己的眼泪，而你，是我一生的错过，成了我永远的苦念……

    你永远不知道，在删除你那几天，我用小号翻看了你的空间，本来想忘记你，但是你的qq。烂在了心里，想忘记号码。却无法忘记。也成了我今生的不能再联系的人，你的很多的Qq信息，都放在了收藏里，深夜，想你的时候，翻出来看看，每一次翻看，都有泪水相伴，其实，我好想感动你，让你知道，我想你的心疼，念你的心痛，还有藏在我内心深处的委屈与不舍，可是，为了不打扰你，所有的一切，都永远尘封在，我的收藏里…

然而你那句晚安的语音，永远是我收藏页里，听最多的一个...

想你，是一种说不出来的感觉，痛的可以忍受，涩的还有泪流，苦的也可以承受，只是想到极限，会有一种恐惧，害怕遗憾余生陪伴，这辈子的遗憾，下辈子都不一定兑现，这种恐惧，在夜深人静的时候，总是让我有泪流不出，这种恐惧在黑夜里无限蔓延，梦中都是声嘶力竭的呐喊，可是，你已经结婚了...

  当我从别人口中得知你结婚的消息，那种撕心裂肺的痛苦...是一种说不出来的感觉...

我开始责怪我自己，为什么当初没有好好去珍惜，总是迷茫不定，为什么不勇敢一点呢，为什么要等你回复呢？为什么因为我的病情不敢再去爱。最后，你却成为了我这辈子的遗憾...

当初我总是在想，如果我不联系你，你永远不会联系的话，这辈子，只有一个我，我若离去，后悔无期...

现在想起来是多么的可笑。那是那个不联系你的人后悔？还是你会后悔呢？别假装自己有多坚强，如果有个人值得你去爱，而且那个人也爱你，就要学会主动点，否则错过了，就真的会后悔无期了...

现在的我都26岁了，我还有什么好纠结的呢？就算明天我要死，我也要好好的谈一次恋爱，因为我已经错过了余小姐...

不想再错过下一个余小姐...

如果想去见一个人，就马上去见吧，假如想去爱一个人，就勇敢去爱吧，时间真的不能再浪费了...

本以为25岁很遥远，结果只不过是一转眼...

2021.3月23日

高

在佛山南海区