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很久以前以为离开的人总是要告别的，可惜生活不是在演戏。
我最近的情绪特别低落，不知从什么时候开始，从清晨到夜幕，我的脑海总是会浮现他的影子。
我以前总说喜欢一个人真的会成为一种习惯。可是习惯了喜欢他也就意味着单身了。
每一次都想要放弃，然后另一个声音再说等等吧。
我很想去大山里做个隐士，就像陶渊明。他们告诉我陶渊明也很无奈。
世上的景色很美，但是由于心里的枯燥，眼中再也感受不到美得存在。
这个世界上“渡人容易渡己难”。一开始写文章总是在抒发自己内心的感受，不知从何时起。越写越闹心。
不知你喜不喜欢民国时起的那些女作家。冰心，林徽因，张爱玲……
那天我们在讨论他们的小故事发现原来这些伟大的人，她们也有血有肉，和普通人一样有着自己的小缺点。
同样的那天，以前告诉我要优秀的人，现在希望我开心，可是貌似我已经过了玩开心的年龄了。
一开始初入大学的门口，心里暗暗发誓，我要谈一场恋爱，不需要轰轰烈烈，但是我们两个相互喜欢。目标只完成了一个，就是只谈了一场恋爱而已。
我打算一定要努力学习，不需要多高，都是及格就行……
不过一开始我并没有想过接本，因为我当时的成绩已经可以去本科了，只是离家太远。我并不是不能离开家，而是妈妈说坐车太远……
其实我只是嫌弃坐车太麻烦。
我是不是懒到家了？
以前不想考，现在也不想考了，家里发生了一些事，把我弄得乱七八糟的，这些天写的文章也乱七八糟的。
今天写了随笔，想到哪就写到哪了，免得沦为标题党。
接本考试马上就在眼前了，朋友说，他学不下去，难道我就能学的下去吗？
我最近脾气总是暴躁，最近发生的闹心是很多。
未来对我来说太迷茫了，接本接上接不上对我来开始似乎已经没有什么吸引力了。就算接上我会念吗？我也不知道。
有时候自己真的太任性了，不撞南墙不回头，就算撞了还会把墙拆了。
最近一直在思考生命的高度，人生的意义何在？到头来毫无头绪。
昨天看了一会英语语法，背了一会单词，但是我一整天都是闷闷不乐。是何原因，我竟然不知。
我现在才明白那句话“心若没有栖息的地方到哪里都是流浪”。
不过，我不去上学，貌似也不能再父母身边了，我想去别的城市了。
一开始想去山区，后来听说回担心我得安危。所以我就去别的城市吧。
一直都在写鸡汤，你不要喝，因为有毒。
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