这类型的书我读过了不少，但是刚读到不到三分之一的时候，我突然想到了《基督山伯爵》里的爱德蒙唐泰斯和神甫，他们两个都被关进了监狱，可是都没有放弃，想要出去，并且一直做着努力。而走出原生家庭，这口号喊的响亮，你又是否真的在找方法呢？
是责怪养育方式吗？这和唐泰斯他们监狱里那些只会嚎叫和抱怨的囚犯有什么区别？
就是这个念头，让我浑身一哆嗦。原来，是我！归根结底是我自己的责任！
这一刻，才深深地理解了阿德勒所说的——谁难受，谁改变。谁的课题，谁负责。以前只是记住了，并按照这个标准去做，但其实并没有真的理解。当理解的那一刻，我才真的懂了。
所谓走出原生家庭，就是你自己要去努力，而不是把希望寄托在家人身上，甚至期待家人去改变，那样，只会造成更严重的对立。
期望家人改变，是一个自寻烦恼的命题。——我们要做到为自己的人生负责，而不是为别人负责。无论多么亲密的人，就算是自己的父母伴侣或孩子，我们都要注意边界问题，因为每个人都拥有自己的想法、态度或目标，这是他们的自由，我们不能干涉。
无论对方最后变成什么样子，都不是我们可以左右的，我们能改变的只有自己的人生。当我们意识到这一点后，就可以做出一个新的选择，尝试放手，不再期望家人改变。
而且，为什么不是自己改变而期待家人改变呢？因为其实有个根深蒂固的思想——只有错了才需要改变。不是我的错，为什么我要改变？
恰好，凯文凯利《宝贵的人生建议》里面有句话，我也被深深地震撼着——成熟的基础，那不是你的错，不代表那不是你的责任！
当这一切串联起来的时候，我才猛然明白了，我根本就还没有成熟。更确切的说是还没有完成分离——一面又想走出原生家庭，一面又想当个孝顺的好孩子，得到父母的完全认同。所以，我才拼命地想要符合他们的期待，同时做不到了又责怪他们。
原来，是我自己放不下。也是我自己不够坚定。
走出原生家庭，其实应该还要把省略的主语加上。你走出原生家庭！
难怪了，总说要先学会爱自己再去爱别人。其实，道理都是一样的。要先满足自己，然后才是家人。
学习爱的能力，体会被爱的感觉，是我们每个人都需要做到、需要不断进修的课题。
过去的，让它过去吧。它不是沙子，越抓紧就会漏出去越多。相反，过去是影子，只要有光就会出现；同时，也只有站在阳光下，才是最好的走出办法。
童年的创伤已经造成了，不管是父母有意还是无意的过错导致它发生，这个事实已经无法改变。我们能做的只有活在当下，找到问题症结，解决问题，才能迎来更好的人生。——切断童年创伤主要分为三个步骤：接受、修复和阻断。这三步，你都是主角。
所以，走出原生家庭，最重要的是学会分离。掉进沼泽地，不是和它对抗，而是放松，然后再想办法出来。出来以后，可以选择绕道走，而不是非要去多多练习如何从沼泽地里出来。把自己练成此高手。
我也对《最小阻力之路》里所说的“解决问题的思路，根本就是错的。”有了更深的理解了。走出原生家庭就是问题，而最小阻力之路其实是分离，从原生家庭分离出来。
这一回，突然就感觉浑身轻松了不少。
分离呀——分离是我们每个人都必须要经历的事情，只有接受分离之后，我们才会找到自我和自在的感觉。
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