做了好久的努力，在这一刻终于再次破功了。
总是一次次告诉自己，多看着别人的好，少看到别人的不好。
然而，人终归不是圣人，岂能说到就能做到呢？
辛苦了一上午，做了一大堆包子。想着早晨早点总是不知道吃啥。
还有一小坨肉馅没包完，烙了几个馅饼。
婆婆吃了说还挺好吃的。
今早，婆婆问我吃啥，我说昨天不是特意包了包子当早点嘛？婆婆说，你那包子我尝了一个，齁腾，可不能给梁逸辰吃，我煮面条吧。
我一听，就不太高兴。包子馅儿确实味道重点，我特意多放了点盐，要不然面多馅少，老公又说淡。
也不至于说齁腾，孩子不能吃吧？
我立马起床把包子腾到锅里，做好面汤，儿子很喜欢，吃了三个。
最最让人无法忍受的，便是你废了一堆的功夫，做出来很好的东西，在她看来却是一文不值，什么都不是，还总是想方设法去找点儿茬，再打压打压你。
刚结婚那会，我煮了西红柿鸡蛋面条，老公很爱吃。婆婆当时就会来一句:是我煮的面条好吃，还是袁梅煮的好吃呢？
老公能怎么说呢？肯定会拿出他一惯烂好人的做法，谁也不得罪，谁也不讨好:都很好吃。
这么多年一直都是这样，做的好的时候，得不到认可，甚至出于嫉妒心还总想挑点刺儿；做的不好，立马就是:你炒的菜咋都没人吃呢？生怕没人知道你做的不好。
今天公公生日，婆婆提前几天买好了排骨。
头天晚上，我把排骨洗干净，放了盐和料酒腌制入味儿。
今天早上要送儿子去写字班，便提前把排骨拿出来焯了水，放到锅里炖了。
每次我做饭的时候，婆婆便会有事没事地跑到厨房。跟我说，这个应该这么做，那个应该那么做，炖排骨应该放啥，不应该放啥。
昨天早上也是，一起床就开始给我分配事情:冰箱里有很多丝瓜，你中午炒个丝瓜；晚上你准备做点啥啊？明天他爷爷过生日，你准备排骨里放点啥……无休无止地碎碎念
我实在有些心烦，对婆婆说:你不用操这么多心，多累啊，我在家知道看着做的。
婆婆一听这话，立马回怼过来:你这人咋就一点意见都不能说呢？还没说句话就不耐烦了？啥叫我这么操心啊？都跟你这样好，是活得轻松，啥心都不用操。
呵呵，但凡周六日休息，我比平时上班都忙，从早到晚，感觉闲的时间都很少，但是婆婆看不到。
你早起做饭，送孩子，那是天经地义的事儿；老公每天早晨睡到八九点那是应该的，倘若是儿子跟儿媳妇调换位置，儿媳妇每天睡到八九点，估计天都塌下来了。
这就是儿子和儿媳妇的区别。
儿子永远都是亲生的，儿媳妇永远只是个外人。
作为过来人，我时常会在妈妈面前鞭策:
不要总是学我婆婆，什么都去干涉，什么都想管，什么都爱说，什么都去护着自己的儿子，看到儿子跟儿媳妇感情好会吃醋，不要总是希望什么事情儿媳妇多干点，儿子少干点儿，不要总是儿媳妇做的饭好吃心生嫉妒……
儿子是人，儿媳妇也是人，没结婚之前，谁还不是妈妈的小公主，捧在手心里怕掉了，含在嘴里怕化了？
精心呵护的花朵，一朝被哪个王八犊子捧去了，便再也没有原本灿烂芳香的模样，有的只是无尽的摧残。
都说女人是一天的公主，十个月的皇后，一点也不假。
怀孕那会，搬个东西，拎个水，都会让你小心点儿，别动了肚子里的胎气。
孩子一落了地，立马就是:这点活还干不了吗？
太现实了，这就是生活啊。
刚结婚那会，我时常会崩溃，原生家庭的影子还没有摆脱掉，又要进入另一个看不到头的无底深渊。
那些至暗时刻，没有人知道我的内心是多么彷徨，多么无助。
偶尔向妈妈诉说一下内心的苦:得到的回应永远都是:她是个老的，骂你就听着，不能跟她吵。外人知道了，可是笑话你不孝顺。
从小到大，就是因为妈妈这种烂好人的教育让我深受其苦。
成人后的很长一段时间，我的内心一度极其自卑。
总觉得自己哪里都不如别人，处处都要讨好他人；不配有好的生活，不配穿好的衣服，偶尔花点钱，内心都会有一种罪恶感，觉得自己不配。
都说不经他人苦，莫劝他人善。
妈妈的劝告只会让我默默地关闭上自己的心门，从此内心的苦，默默承受，默默吞咽。哪怕一度想到离婚，想到轻生。
今早，我实在不想再听婆婆絮叨下去了，便想着《暴力沟通》里面的技巧:
先观察，再表达感受，其次表达自己的需要，最后明确地请求。
我对婆婆说:你有你的做法，我有我的做法，我不喜欢别人总是把自己的想法强加于我之上，咱俩谁都互不干涉谁，你的做法我看不惯，但是我不说，我的做法你看不惯，也希望你不要说。
婆婆一听这话，立马不依不饶:我就提个建议都不行吗？一点建议还不能说了？哎，要是有钱，我看还是分开过好，各住各的。
我一听婆婆这样说，立马也来气了:我也是这样想的，各住各的自在。
婆婆开始没完没了:我跟你爸现在都一把年纪了，还在没完没了拼命地干，要不是你们，我们又怎么会这么累呢？
又开始了道德绑架。
想想爸爸，今年都六十整了，一个人在家，种了十四五亩人的田，菜园也没荒着，平常还要去街镇工地上做织模的活。
我问爸爸，上班的楼层高不高，爸爸说高的时候有五六层；我说，那有安全保护措施吗，爸爸说没有，自己注意点就行了。
我对爸爸说，这么大年纪了，种这么多田，还在工地上上着班，下了班还得自己一个人洗衣做饭，多辛苦啊。
爸爸从来都是一副淡然的样子:我现在还年轻，身体又没啥毛病，还能再干几年，等实在不能动了再说，不干活在家待着更难受。
其实，我和哥姐都曾经极力劝诫过爸爸，不要再种这么多田，不要再去工地上班，爸爸总是不听。
爸爸从来都不会在我们面前抱怨，从来不会道德绑架，说为了我们怎么样怎么样。
每次从爸爸那里回来，我的心里都久久不能平静，心疼爸爸，却又无能为力。
同样都是做父母，差别怎么就这么大呢？
我承认公公婆婆干活辛苦，但是更多的感恩戴德不是应该儿子来承担吗？
我一个儿媳妇，一个外人，每天都在拼命努力地活着，到头来还总是要让我知道:他们受的苦都是因为我。
凭什么？
我一个外人来到你们家，为你儿子生娃，洗衣做饭，孝顺公婆，难道我就是天经地义的吗？
我对婆婆说:这些话，你应该念叨给你那还在睡大觉的儿子听，而不是总在我面前说。
婆婆说:我跟你爸俩干了一辈子，身体累出各种毛病，以后就是分开住，你也要给我们拿钱出来，别以为就是你们的了？
“这房子给你都可以，我一分钱不要都行”，我直接回怼婆婆。
是的，我现在想开了，倘若没了房子，我一个人也能过得很好。
女人一定要让自己变得强大，变得独立，为的是在别人看不起的情况下，依然可以更好的活着，更好的做自己。
最让我愤怒的，是老公一惯保持沉默的态度。
每次婆媳吵架，老公永远都是一副事不关己高高挂起的样子，永远都是保持沉默。生怕得罪哪一方。
刚结婚那会，公公就特意交代他儿子:以后盛饭，首先要给你妈盛，妈永远是第一位，妈只有一个，老婆可以再有。
这句话深深烙在我的心里。
我拿起手机，质问老公:都说婆媳关系好不好，全取决于老公。你耳朵是聋了还是听不见？你都不能说句话，平复一下各自的心情？
老公直接回复:你怎么不想想你，大早晨的语气比谁都冲？
老公的话，再次让我感到心寒。
每次吵完架，独留你自己生气，不会哄，不会劝，直至你自己气消为止。
婆婆一样对着自己的儿子嘘寒问暖，端茶倒水，自己就像一个局外人，闯进了这个陌生的世界。
写了这么多，眼泪还是止不住地留下来。
原以为内心的伤疤已经长好，没想到被人这么轻轻一撕，还是很疼很疼。
不管怎样，以后的日子，学着更爱自己，接纳自己，不责怪自己。
世态寒凉，除了自己，没有人能够保护你，呵护你，爱护你。
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