也许我们该处理的是自己和自己的关系。所有的一切不过是外相。有时候受伤，只是因为自己那里有伤口，不是别人让你受伤而是自己让自己受伤。
m因为她的男人给主播打赏三千万而过不了那关，曾经我言辞灼灼地和她说，他的钱是他的钱，他给谁哪怕几个亿，都和你没有关系。
说的特别轻巧在理。也或许如果是我，不在局外，也或许比她更奔溃。
你看人因为不砸在自己身上不痛，还能边看边磕个瓜子，如果是自己面临比她更小的事，都可能痛不欲生 。
也许我的伤口比她都大。
小时候因为是二宝总对着妈妈说你总是对姐姐好，扯得撕心裂肺，哭得胡搅蛮缠，停不下来。现在想想，我竟是这么讨人厌的小孩 。
方说我现在做的风生水起，有模有样。可是她又如何明白我分分钟要崩溃的时刻。我憋着一肚子坏情绪照常自如地吃饭，吃菜，倒水喝茶，写字。好像什么表情都没有的样子。很多事情和想法说出来也没有任何意义,所以我什么也不说,也不必说。
然后挨过某一个点，过了某个高峰值情绪它自然就回落了下去。你会感觉稍稍好点。
冯说下雨了，先把许老师送回家，我和许一起相视而笑，终于有人开窍了，我们一起坐着他的车回家。也许心情好，也许心情不好，我开始在车里絮絮叨叨，让一群人听我说话。冯话不多，发言也很慢，好像行走的贵族根本不需要人间烟火。
车子驶过大桥，江对岸瞬间灯红酒绿热闹非凡。冯说，他想吃烧烤，问许吃不吃，我说好。我请客。但其实整个过程我一直在忙碌。
冯有种看破不说破的天赋。我们三个都有谁家辛劳谁家愁的阿Q精神。
明天的宴请还没有安排妥当，冯说我都不知道你每天在忙什么。我说我也不知道，他又怕伤着我说我和你开玩笑。我说我也是。成年人的世界大概都是似真未真。
好像许和我说的那人经常和她说的很多信息，我其实也已经放下了。理智让我找回自己。我的人生，此刻连玩笑都不敢开，因为开不起。我更不愿也不能去猜度他人的人心。因为这个和我无关。也没有能力有关。
生命里，请进来这么多人，已经疲于应付，何况要去想东想西。
人贵自立，特别是身为女子，一旦想要依靠别人，就有了弱点。
当然任何人也不可能白白给你依靠，天下也没有免费的晚餐，当你接受命运的馈赠事实上命运已经暗暗为你标上了价格。
早上十点约了人，我穿了好多年前的黑色设计款的毛衣，黑色长裙，版式很合适在初秋的上午。我兜里揣着我一眼看中的钢笔，好像在这个未知的世界里，散发着熟悉的温度，似乎是一种行走的力量。
见面其实不会虚伪的客套，属于直入主题的直接，一支笔一张纸的战略。透露着我自以为是的慈悲。
有些事知道一定会发生的，是确定性。确定性，让人感觉安全。也许有些事不一定会发生，但你可测算某种概率的，是风险，让人感觉焦虑。但很多时候我们往往连概率都不知道的不确定性。那种不确定性，是会让人感觉失控。是会产生无法预知的焦虑。
对于不确定性，我们最自然的应对策略是，回到熟悉的世界里，找回安全感。哪怕手握着一支钢笔的温情。
也许，自己远没有自己想象的强大。也没有别人看到的镇定。
当然，没有什么。只是太需要被牢牢控制的稳定感，害怕所有的人事的不稳定和失控感。
谈完事我换了衣服，短裙设计款的毛衣，长靴。搭了她们大区域老总的车子，一路上不是他在接电话就是我在接电话。他平易近人，我们都不喜欢装着端着。
他的笑像一个人。但很多东西，是过去已死，没有和继续的向前走。
好像睡了一觉，什么都没有发生。
他和许说什么对我来说其实已经不重要了，他为什么和许说也不重要了，他和许怎么样对我来说更不重要了。
他在许那里充当教父的重任，好像需要被崇拜被需要，被仰望。但懒得帮我拿任何东西。其实我也无所谓。
因为我退出这些，或者说把他从我的生命里踢出去，一切都变得不那么重要了。我又找回了自己和属于我的自己。
烧烤里的烟火人生，一对男女始终搂着抱着，女人大力释放着需要。男人忽然变得不那么好看了，他目光向前空洞呆滞。但毫不防碍彼此散发着的荷尔蒙。
我和冯他们说，工作使我快乐，我已经没有荷尔蒙了。
但有时候我们面临的某种困难又有什么关系呢，我们最终都将解决它。所以，没什么好怕的，我们需要的是冷静而镇定地看清它的能力。
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