其实看到自己有问题很多年了，改造自己很多年了。一直都不认可自己，自我评判标准特别多。总是想从权威，配偶，孩子，朋友，以及能触及的关系中，得到他人的认可，得不到就继续改自己，觉得那件事情是所谓的“妥”，就去做那些。去学习，去探索身心灵，依然还是停留在：我理解的，明白的，跟我体验到的不同。内在发起了一场又一场的战争。又回到最初的起点，我错在哪里，我可以成长为什么样子，对自己无数次的期待，无数次的失望。
最近，突然不想改自己了。发现我想改变的“不好”的背后，都是我生命的渴望。我想去掉生命中那些“坏的”，剩下的就会是“好的”。以为去掉了无力，恐惧，绝望，烦躁……留下来的就是自信，勇气，力量，热情，信心……过上平静而又祥和的生活。
发现，在努力改自己的路上，我对自己发出了一场战争。同时看到别人不肯改变，心里发出深深的鄙视。越是想去掉的东西，越是像被锁住一样。于是，生活中又多出一个更糟糕的问题了，也没有得到我想要的：确定性。
我也停下了脚步，等等自己的灵魂。这一次共修的申请，我也想给自己的脆弱，伤痛，安一个“内在的家”。
我允许，我接纳……
这是特别美丽的词语，但真正做到很难……
我还是有太多的内在衡量标准，就像老师说的，皇帝女儿的那张床，每一件事情来了，就的斩头去尾，看看符合不符合条件。很多事情还没开始，已经被挡在外面了，我对确定性上瘾，注定了像机器一样固定的运作着。
所以犯错，其实对我来说，是一件非常恐惧的事情。自己说过的话又反悔，也是不可以被原谅的。
我特别羡慕那些，犯了错还被接纳的人。
小时候，夹菜时菜卤子滴在桌子上，就被父母批评；端个碗摔了一跤，父母不是看我受伤了没有，而是狠狠地批评我，做事情马虎，不如谁谁谁。他们的那种鄙视，愤怒的眼神，让我不知所措，委屈，想哭，而哭又是我另一个错误，又来一系列的评价。被声音调停，不作声，默默地听着，等父母的愤怒宣泄完了，我才可以做其它事情。姐姐也是这样的风格，至今为止，我做错了某件事情，她都会放大十倍的，上升到人格尊严上的否定。
对于犯错，还要自己去承担责任，就会禁锢了脚步。在一次做瑜伽的过程中，老师给我们压腿，让我们去压到自己的极限。我发觉在场的人的状态各有不同：有的人使劲儿的压，有的人压了一会儿就放弃了，有的人就在舒适区压，而我是去尝试着突破自己的舒适区，有一点疼的时候，就立马停止了。如果老师不提要求，我就会蒙混过关，不想去真正体验这个动作的能量。当瑜伽老师走到我身后，慢慢地继续压着我的腿，问：你现在到几了？我说：到7了，老师再继续压，我说：到8了，不行了。老师停下来说：保持着，你还可以继续再深入一点。
其实我发现很多时候，我是可以再深入一点。但是我防御很强，很担心，突破之后，不知道哪里是个边界，所以死守着内心的防线，不被任何人突破，包括我自己，也是站在外面看门的人。
我想深入又怕深入，潜意识总是想找个平衡。
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