关于今天晚上要不要参加讨论会，内心充满了纠结，我此刻梳理一下，我的内在到底在发生着什么。
当我看到姐姐给我的信息，我第一反应是这是给我下通知呢，而我不是一份子。在这两次的学习中，我没有认真跟随，因为我总是听不进去，我对于重复的东西总是很难听得进去，对新事物我更容易保持好奇的姿态。
而这些知识，一方面我认为不是很重要，它和我现在所学习的内容以及我的认知有些不大一样，此处我有分别心，隐约看见我的傲慢；另一方面，我介于似懂非懂之内，在讨论会中我也有担心自己不能给出真知灼见，这里我看到自己的不自信以及我的追逐，我只想让别人看到我能的一面，不想让别人看到我不能的一面，我企图掩饰自己，这是想选择逃避。
在这个群里，我感觉自己很边缘。感觉大家都不认识我，而只认识我的那两位姐姐。当别人感谢她们而没有提及我的时候我感觉到失落，又习惯性的退后，把自己藏起来，然后心里就想，我还站出来有没有必要，更何况是不是一付自信的样子，甚至可能还会出丑。这就让我想逃，根本不想露面。
还有一个方面，我心里感觉两位姐姐离的更近，有点跟我见外的样子，这让我心里不舒服。
我在这次学习中，感觉自己是无用的。
……
我知道所有这些想法和感受都是因我而生，都是小我在做怪，我拜托小我，你能哪儿凉快先去哪儿呆会吗？让我先来看看和这件事情本身的关系是怎样的。
首先，这件事情不是我想做的事情，为什么要来做，是因为我想陪着两位姐姐，不想拒绝她们，怕破坏关系，怕失去这个关系。而读书会这件事本身我也并不是不想做，只是现在的形式，以及我在这件事情中的位置不是这样的，这是不如我愿的。这让我从开始就不是开心的。
这两天我就在想，我不是不愿意做事，我只是想更有自由更有话语权的做事，但在这个关系里，我没有感觉到。我感觉到的是我在被安排在从属的位置上，而且被安排做的事情不是我想做的，这让我感觉有些气愤也很无聊。我想要的是信任和放手，但我也需要一个依靠，而现在的情形不是的。把多放在从属的位置，可是主角却并不是我很信服的，至少要知识层面上不是的。
那么我在这件事情要到底要得到什么？让关系暂时维系，或许有一天得到信任，给我做事的自由，同时身边也有人在陪伴，能给力量和支持。
那现在最主要的是，我在这件事情上能做些什么呢？我的回答是不确定的。如果我一直在这样被动的位置上，我很难保持别人是否给到我想要的东西。那么讨论会我参加，或许能探讨出一些什么自认为有价值的东西，但是也或许检验出我在这本书的内容上的不足，那可能就会怪自己，本来可以藏起来就行了，却非要抛头露面。
突然想问问荐骨这个问题，到底要不要参加今晚的讨论呢？但已经没办法去辨别荐骨的回应了，因为这件事情在大脑里太久了，还不太好用的荐骨傻傻的看着我，不知所措的样子。
当一件事情有太多顾忌的时候往往会因为大脑的束缚而很难很好发挥，这让我更加担心。
现在要看到的是，这就是一个讨论会，是一群爱学习的朋友们一起讨论学习生活中的困惑或收获，我因为一直在小我身上打转，而忽视事情的本身。在讨论中有什么感受有什么想法表达出来就好了，而我一直这样在意自己的表现和结果，不就是想让自己在这些人面前表现卓越吗？这样不自觉就把自己抬到高处的想法，已经有了“居高临下”的感觉，这其实是不自信。站在人群中吧，你无需证明，无需要声高，即使说不出来什么，也积累一次面对的勇气，这就足够了。另外，要相信自己，你本来就是那么的好，放轻松美好自然显现。
把所有想了一遍以后，感觉清晰不少，而且生起自信对谁都是好的。我决定去参加讨论，仅是去讨论，不是做为一个有经验的人，而只是在那个时刻跟大家在一起就好。
网友评论