我承认自己有时候自己是一个很小气的人，尤其是在生活上，写这篇不似于文章的简单哲学，只是想概述我人生中难忘的事。
我小时候特别顽皮，是七、八岁的时候，经常邀两三个较好的玩伴一起，到板桥摸鱼摸虾，那个时候，那个地方还没有建水利工程，有很多大人到清清的河水边洗衣服。
这也许，是我童年里最快乐的日子，可是后来有一些人，离开我了，他们觉得我不学无术，思想紧绷。再大一点时，和我玩的就是谭婷了。我不明白，为什么，那些总是我以为很好的朋友，最后都会离开我。
后来小学毕业时，老师说五块钱一张毕业照，我参与了集体照，可是全班只有我一个人没买。当时妈妈还说过我。
她说：“毕业照你都不要吗？”
她还很着急的想去我同学手里买，我知道，她不想让我留遗憾，我偏不让她买，因为这件事她骂了我一顿。因为也许当时的我，是真的觉得，那一张八十几个人的照片里，没有属于我的回忆。
后来，我上了初中，听他们说，这个学校是我们这个市最大的。开始那段时间，很融洽。
有时候蝴蝶效应，真的很影响一个人的一生。我的第一个职位，是代理班主任周老师给我的-纪律委员，其实她选了两个，但每次得罪人的，大多都是我。
我知道，我在他们心里留下了很多不好的印象，我就是个恶人。因为那时的我，狂妄、自大、自私，父母和家人给我讲的四书五经，我一个字儿都没捞着。
可是也并没有很久，只维持了两个月。
我还记得那个早晨，阳光很明媚，我们挨个搬着桌子去了别的班级，因为我们已经拖了两个月的数学课。
有时候我会想，如果当时的我，不那么固执，不那么愚昧，现在的我人生轨道是不是好走一些。
我是想要好好学习的，在那件事情发生之前。因为我小学的主科老师，我一直觉得她不喜欢我，所以那六年我认真上过的语文课、数学课，还不能够写满一本书。
可能却又是因为我对语文敏感，所以我从来不下及格线。
那年我11岁，我满心欢喜的在课堂上开始了我第一段小说。后来，我痴心妄想的说拍电影，拿了我爸的红酒，当血浆。
是的，我一直是一个固执的人。我从未想过，我会被请家长;有时候我也是一个老实的人，我一五一十的写出了所有参与的人，来的，没来的。
于是，我是这一切的承担者。
那天下午，在我爸爸来之前，我被留在最后。那些难听的话，打击我的话，我没有流一滴眼泪。因为从那一刻起，我就发誓，不能让任何人看见我脆弱的一面。
从那以后我性格开始孤僻起来，我流过的眼泪甚至没有。
除了这一次，我很难过，可是我又遇见了一些人。
我终于明白了，历史老师说：“只要学历史专业的都知道，学生起义是最无用的起义。”
到三班的第一天，如果说第一眼就算认识一个人的话，也许不是刘宇欣，而是那个虽然矮矮小小，但是很可爱的女孩子周月。
我和刘宇欣的初识，是她主动搭我的话。
那时的我没有心情学习，是一个英语早读，她盯着我：“你读不来吗？”
我看着她：“我没有心情。”
她给我的第一印象，是一个性格很差的女孩子，留着一头斜刘海，眼睛都快看不见，整个人说话特别冲，我不喜欢她。
我和她很少有过交集。
和她正式结交是在那场篮球比赛，我永远忘不了那一天我投错了一个球，被队长当着那么多人责骂时，被那些老师嘲笑时她却帮我说话。
很多人只看到名次和胜利，却从没有人真正关注你是如何的努力。就像小学那时的运动会，所以，那以后，无论是什么，我都习惯不参与。
那个时候的我们，真的很要好。也是因为她，我认识了芽媥。
她初中第一次哭泣是因为我。后来很多次也都是因为我。
那天中午，我去了副校长办公室，提出对英语老师的不满。副校长说后果可能很严重，可我没有想到后果那么严重。林老师把我们骂了一通狠狠的。
但我也得谢谢她，后来我上课写东西被她发现，那是我第一次正面和老师扛版，因为我写了老杜的坏话我说我讨厌她，讨厌她的势力。
她知道了，可她没有告诉老杜，也没有告说出我，她只是若有所思的看了我一眼，对我说：“西风烈马？你还是好好读书吧。”
我的脸爆红，低着头。找不到事干。
杜老师把我调到成绩好的学生旁边，叫她辅导我，我很傻，有段时间甚至带着她跟我一块儿看杂志，幸亏，我没有毁了她。
虽然有时候我不喜欢她说话的方式。
物理老师在那天下午永远的记住了我这个差生的名字，她甚至问他们我是不是脑子有问题。其实我只是单纯的做不来。
初二上册的时候，那天，林老师很生气。老刘刚好坐在第一排。
林老师说：“你看着我干什么，想把我吃了说。”
她说：“我没得胃口。”
那之后，林老师批评了她很长一段时间，到了下课又去告了班主任。我很内疚，因为罪魁祸首是我。
我每一次犯错，背不了锅的总是我。我小时候经历的东西让我学会如何阴人，所以很少有人敢惹我。即使这样也只敢背地说我坏话。
她哭了，因为这里。
那天中午她哭了很久，我生平第一次懦弱，是因为她。
2015年的时候，因为一件小事我跟她彻底闹翻了。
那是我第一次用那么大的声音教训人。她的大多数哭泣都是因为我。
即使我们后来和好了，借用陈奕迅的一句歌词：“关系断了，哪可再拉上。”
那一年离我十五岁的生辰只有两个月。
我一直是自私的，我一直希望她也听我的话，可她没有。
但我并不是因为那样，我只是觉得她太年轻我怕她长大后会后悔。
她也许永远不知道，我初二那年低声下气跟别人道歉，所以老杜给我冠上了“和气”的标签，但其实我一点也不和气，一点都不能忍。
她也许永远不知道初三那年我们被通告批评时，我那么快洗脱嫌疑是为什么，因为我知道不说话就是最好的答案。所以没人找我麻烦。
她也许永远不知道，我初三那年自告奋勇主动提议让老杜把我调到第一排，是因她。那个调座位的决定，我想了一个星期，我觉得我舍不得我的同桌，但更舍不得她这样一个朋友。
她也许不知道，不是因为她不好，正是因为她太好，所以我害怕失去，我害怕毕业。
所以后来，我为了让她记得我。
我只能在她心里留下很多，她觉得不好的东西。
对不起，这些年，我深知你觉得我难以触及，所以你选择离开。
昨天，你对我说的那些话，我没来的急看。
“对不起，请添加对方为好友。”
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