今天印象最深的一句话是：我们要赢得孩子，而不是赢了孩子。
所谓“赢了”孩子是指大人用控制、惩罚的手段战胜了孩子；而“赢得”孩子则是指大人维护孩子的尊严，以尊重孩子的态度，对待孩子（也就是之前提过的和善而坚定），相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的一份力量。
还是跟之前说过的一样，如果我们只是赢了孩子，那么孩子形成不了积极人格，会变成对抗或者逃避、退缩。遇到事情，也不会真正做到内省。如果我们想赢得孩子，就要做到友善、关心和尊重，要让孩子有被支持的感觉，而不是觉得总会受到指责和批评。在孩子做错事后，我们去问孩子该怎么做比告诉他该怎么做更好，因为他有直接的参与感，而不是被动的接受。
那么要赢得孩子，该怎么办呢？书上提到了赢得合作的四个步骤：
1. 表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。
2. 表达出对孩子的同情，而不是宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。
3.告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。
4.让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。
书上还举了一个实例，让我们能更好地学习这四个步骤到底该怎么操作：
女儿回家抱怨老师在全班面前吼了她，妈妈一开始就用指责的口气问：“你做了些什么？老师不可能无缘无故吼你。”
这样的对话下，女儿拒绝交谈。于是妈妈改变了方式，换了一种表达，用了『赢得合作的四个步骤』：
1.我敢肯定老师当着其他人的面吼你，你觉得非常丢脸。（表达理解。）
2.我记得我上四年级的时候，有一次算术考试，我站起来削铅笔，老师当着全班的面吼了我，我觉得又丢脸又生气。（表达出同情，而不是宽恕，并且告诉孩子自己也有类似的经历。）
3.我很理解你肯定会那么想。你看能不能想一个办法，免得以后自己再这么难堪？（共商对策。让孩子关注于解决问题。第3步在这里没有必要。）
通过这样一个例子很清楚地解释了要赢得孩子的合作，到底该怎么做。而且也看到了不同的语言表达，呈现出来的效果是不一样的。去思考孩子不合作行为背后的原因进而改正，比一味用批评和惩罚来达到满意的效果要好得多。
我们也可以时刻反问一下自己，“我们的有些做法到底是在给予孩子力量，还是在挫伤他们？”
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