我向神祈求赐给我有一颗谦卑受教和心，但是不久我就面临各样的环境试探，让我审查到自己内心的不谦卑，不受教。甚至让我觉得和我向神祈求的谦卑越来越遥远神啊，我不是求你赐给我这样一颗谦卑的心吗，这个祈求是合你心意的啊，但是如今你却没有赐下谦卑的心给我，是您没有垂听到吗？我这样的祷告都不蒙您应许吗？
虽然内心挣扎，但我还是努力努力让自己看起来更谦卑一些！让大家觉得神垂听了我的祷告！看：飞飞真的好谦卑！
事实却是：这样的努力让我更加的痛苦！随后我就在更多的试探中深陷软弱不能自拔，痛苦到怀疑自己的信心，甚至我的信仰！
我在努力掩盖我内心不愿意面对和接受的真实状态：骄傲和不顺服！
我郁郁寡欢，食不甘味，终日不得释放。不做家务，不看孩子，任性自我，认为这是神学上信心和行为的问题，我转移注意力，努力刷机看书企图能寻找到答案，但终究发现只是欲盖弥彰！
我不得不承认我内心的骄傲和丑陋比我所认为的更甚百倍！我企图掌控的欲望甚至超越神的主权！我要掌控我的谦卑！我以为我想谦卑就可以谦卑啊！当发现自己没有的时候，不惜通过各样的途径转移注意，掩盖我内心的真正的面目：不顺服和骄傲！自义！
感谢主，他爱我，借着肢体的关心，神的爱照到我的心里，让我愿意承认自己内心真实的光景！我不过就是受造之物，我怎么能向神强嘴呢？
神也光照我让我看到，我这样的状态其实是在追求律法的义，律法的义并不能让我得救！唯有凭着信心，靠着他的恩典！
感谢主，也让我看到，当我向他祈求谦卑受教的时候，他并非直接赐下给我谦卑，而是赐下各样的环境试探来熬炼我，让我在这样的环境中，真正的被剥夺舍己，学习真正的谦卑～这一切都是他的恩典！
感谢主！让我愿意真正的敞开面对自己真实的内心，主啊，我愿意向你悔改！求你饶恕我内心的骄傲，我的不顺服，悖逆刚硬，我的自以为义！主啊，我承认我真是一个罪人，在我里面毫无良善，求你用你的宝血洗净我，遮盖我，赦免我内心所有的罪恶和不义！求你把我带到你的十字架底下，我愿意谦卑舍己背起这个十字架来跟随你，但我没有办法靠着我的能力，唯有仰望你的恩典，仰望你的怜悯！感谢恩主！不离不弃的爱！奉主耶稣的名祷告，阿们！
耶和华说：我的意念非同你们的意念；
我的道路非同你们的道路。
天怎样高过地，
照样，我的道路高过你们的道路；
我的意念高过你们的意念。
(以赛亚书 55:8-9 和合本)
因他对摩西说：
我要怜悯谁就怜悯谁，
要恩待谁就恩待谁。
据此看来，这不在乎那定意的，也不在乎那奔跑的，只在乎发怜悯的 神。
(罗马书 9:15-16 和合本)
你这个人哪，你是谁，竟敢向 神强嘴呢？受造之物岂能对造他的说：“你为什么这样造我呢？”窑匠难道没有权柄从一团泥里拿一块做成贵重的器皿，又拿一块做成卑贱的器皿吗？……这样，我们可说什么呢？那本来不追求义的外邦人反得了义，就是因信而得的义。但以色列人追求律法的义，反得不着律法的义。这是什么缘故呢？是因为他们不凭着信心求，只凭着行为求；他们正跌在那绊脚石上。(罗马书 9:20-21,30-32 和合本)
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