我不相信，你会是我一辈子的伤痛。

又是一个深夜，其实怪我自己，如果不是自己刷微博，也不会刷到咖啡圈子的这些人，不是刷到这个圈子的人，也不会看到当年的那个小三，也不会看到你新注册的微博，也不会看到你与当年的的小三生活有多好。我心里的伤痛，无法跟任何人诉说。在朋友眼里觉得我这样就是有病，事情过去这么久还能让自己难过成这样子，她们都表示很无奈，很不理解。可那又能怎么办，看到你的照片我依旧还是会难过啊，我自己都无法控制的难过。唱到那首《我不难过》的时候我还是忍不住会掉眼泪啊，我说了我不信你会是我一辈子的伤痛。一辈子太长，谁也说不准，可难过还是在当下啊。从去年到现在，到此时此刻我都在想办法救赎自己，不要再去为你伤心难过，得到的效果是好的，但是毕竟还是会想起，还是会在意。毕竟曾经我们那么好。我无法接受你出轨的事实。可是这又能怎么样呢，事情还是走到了今天这一步，我依旧无法放下你，有时候我也在想，你到底有什么值得的我放不下的，让我念念不忘的，随时随地都会想到然后自己心痛。我试着给别人温暖和关心，可是并没有什么结果。我看到你的新微博知道你现在过得很好，似乎离开我以后你更好了。一面大度的我告诉自己要恭喜你，一面自私小气的我有希望你们赶紧分手。让你也好好体会一下这样被背叛的滋味。我心里的两个小人在打架。

可能是因为我自己没有感情寄托，自己仍然独身一人，所以看到你们依旧好，我心里多少会有点不爽。事隔一年之后我还是会想起你，其实这种事情就是一个自我救赎的过程。有时候我也在想，要不要随便找个对象，借以此来忘记你，但是理智告诉我，不该这样做。我这是对自己的不负责任，也是对对方的不负责任。我庆幸的是离开你以后我变得更理智了，更加懂得控制自己。其实我也是怕一个人的，我总觉得一个人太孤单寂寞了，没有人陪，没有人一起干许多事。后来我就习惯了一个人做这些事。