考研后的第34天

今天，是考研后的第34天。和每一个平常的日子一样，没有什么不同。只是偶然又说起考研，便把拖了好久的文字码下来。不做感慨，全当纪念。

不知不觉过了一个月，因为是擦边党，所以并没有着手复试。本来打算去找个兼职，但因为种种原因终于还是窝在家里，拿着手机聊以度日。这种感觉还是挺丧的，堕落比自律容易的多。这样也好，在踏上社会之前，两种极致的生活都体会到了。空虚也许更使人了解忙碌的意义，有如向死知生。

回想考研的一些事情。就像一条路走到头，你见过荆棘，跃过沼泽，从泥泞中爬出来。再说你遇见过的危险和微笑，都显得画蛇添足。因为每个人都不可能感同身受。只是我不同了，而路就在那。我和旁观者一样，终于站在了路边。

其实考研可怕的在于没有人能告诉你，前面是灯还是雾。你必须接受每一个结果，包括徒劳无功。这是一种赌局，没有公不公平，而且你只要押注，便要孤注一掷。如果倾家荡产，那也不影响你卷土重来。回首时多有不甘和无奈，但势必要重蹈覆辙或者继续向前，前面有刀山火海。

今年考研和泰国志愿者考试赶在了一天，这是我在考研中途知道的事情。说实话，考研是为了学历，比做志愿者少了喜欢。但是当时的我骑虎难下，让我把那些努力付之一炬，我真的做不到。我忘不了我为考研走过的路，住过的屋，熬过的夜，起过的早，昏黄的路灯，绿的树叶，黄的树叶，甚至看书时打过的瞌睡……多啰嗦，可是回想起来就是忘不了。我决定了考研，有不甘心的成分，也有现实因素。人一长大吧，什么事就不能光图一喜欢。这是挺悲哀的事。

我记得图书馆五楼有一个小哥哥，本来是想用他做素材写一篇小说，后来淡忘了而且又觉得自己可笑，便记在这里吧。今生便没有机会知道他叫什么了，在我记得他的有生之年姑且称他为小帽子吧，是因为他总会带着他的鸭舌帽。说来奇妙，就一抬头而已，我们就遇到了。我在我的座位上，你从前面走过，就这样看了一路。我以为我的喜欢真的是要身高180，看起来阳光而又温暖的人。你不是，我说我一定是喜欢上了你的帽子。我疯疯癫癫地对我的朋友说，你是谁，长的多好看。我总看到你，我的朋友也陪我一起看你，你为什么要路过我回应我呢，假如你视若不见就好了，也许我就不会多情了。

你总是路过我身边也或深或浅的看我，让我误以为我们相遇是该发生些故事的。我记得有一次给室友讲哪个人是你，近视的我把一个穿白色衣服，戴帽子的屌翻天男生看成了你。我拉着我室友，猥琐在一旁，等那个人走近。我室友是不近视的，说“他那么屌，你口味很重啊，哈哈哈”我说怎么可能，人家很文艺清新啊。等近了那人果真又屌又拽，于是我们一起笑翻天，哈哈。

如果你喜欢我，为什么不来找我呢。如果你不喜欢我，何必要有所回应呢。哦，也许那本不是回应，只是我的多情。你不喜欢我，该视若无睹的。我不再远远地看你了，不再张口闭口提我的小帽子哥哥了。有一次，我们擦肩而过，室友大叫那不是你小哥哥嘛。我说呸，我没有什么小哥哥了。我们没说过一句话，那这句话全当是交流了。

我知道你听见了，也知道你看见了。我不会再看你了，热情退却理性占了上风。不是因为你摘下帽子不好看了，可能也不是因为你原地不动，甚至原因都不在你旁边的高个子女生或者某个红衣服女生上。

和室友在一起是挺有趣的，她们八卦的就像我的后援队。她们说你和高个子女生只是同学，她们说你和她只是一起走，但是你们没有牵手，你们走路总是女生跟在后边，她们说你常常一个人……她们鼓励我靠近你，可是我不能了。因为我知道你感觉得到的，我这个人不喜欢没脸没皮，一个人也挺舒服。而且，重要的是我太了解我自己了。

    “如果那个小哥哥现在要和你在一起，你会和他在一起吗？”

    “即便是他现在倒追我，我都要考虑下，我会不会和他在一起。”

我想想，也许我们相遇对彼此来说都只是考研这条路上压力的缓解器吧。这条路太累了，身心俱疲外，那时候家庭并不和谐。我只是觉得一个人，一个人太累了。我怕我坚持不下去了。而你，只是一个恰好出现的契机，给了我试图有所逃避的机会罢了。我对你而言，或许也不过如此。

朋友说，我是个太过理性的人。我不得不承认，有时候我理性的冷漠。我不会再找理由，说什么你没经过我的一切，所以没资格指责我什么的。事实上，无论我经历了什么，都无所谓了。人们常常不会在乎你的背后，或喜或悲。人们只要求你光鲜亮丽，当他们说悲伤事时你一定要假装感同身受，即便你们彼此都知道世界上根本没有感同身受这回事。

我常常虚伪而又坦诚。或许常常最坦诚的人会变得最虚伪，物极必反想必是有些道理。说的有些远了，我想起《人间失格》里叶藏说，胆小鬼碰到棉花都会受伤，有时还被幸福所伤。

不想再为这段无厘头的感情背后找原因了，管他出于什么呢。只是，我们错过了。

也不过是错过了。