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2022-02-25

2022-02-25

作者: 夏夏腻了 | 来源:发表于2022-02-26 09:55 被阅读0次

和上一次写日记是好久了的吧,发生了一些事。

这次会面更像是最后的离别,似乎是更可以看得更加清楚了,对于这个人也对我自己。只是因为没有得到吧,这个人是你喜欢的样子吗?完全不是。甚至很多地方令人反感。好的这已经是周二的事情了,就此结束吧。

然后最近就是非常的烦闷,暴躁,毫无耐性,不肯静下心来做些事。这样很不好的,大脑处理事情的时候会少了很多缓冲时间,易怒。

昨天晚上和同事一起去了她的家里聚餐,原本是难以拒绝当做任务来完成的事情,真的是最开心最放纵的一天了,消解了许多的压力,也感觉到和朋友们的关系更贴近了一些。然而还是太敏感了吧,总是因为一些小小的细节反复斟酌,最后变成了逗大家开心而挖空心思的氛围组。逗喜欢的人的开心,并且逗到了,其实本身是一件开心的事情,只是想得太深了就有些自我厌弃。

像个因为没有人爱就装作冷漠孤僻的小朋友,一旦有人主动靠近,甚至不用牵手拥抱,就想给对方很多可爱、很多开心、很多美妙的东西。这就是渴望爱的小朋友呀。其实还是挺遗憾的,我总是会想,如果妈妈和爸爸是很棒的爸爸妈妈,家庭是平凡普通的一家三口甚至四口也行的,那我又会是怎么样的呢,还会不会又这么多敏感、消极、甚至阴暗卑劣的时候。

小时候不会因为家长会而难堪,会骄傲的把成绩单给爸爸妈妈等待夸奖,然后他们可以非常自豪的参加我的家长会,等待老师对他们的夸奖。

学校需要交学杂费的时候,不会因为该向哪一个亲戚开口而拖延到最后一天,不会因为拿了别人的钱心怀歉疚,不会感觉自己欠了好多人永远还不清。一些可以寄托的情感,一些物质上的帮助。如果是爸爸妈妈的话,会更自然的吧,一定可以学会撒娇的,我想。

不会因为衣服小了不敢说,不会以为身体发育难以启齿摸索了很久很久,佝偻自卑才知道女孩子有不一样的内衣,不会穿着亲戚买小了不穿的外套,结果在课堂和老师撞衫,有点好笑吧,但是可以记很久很久,就不记得当时掩饰内心故作夸张地自嘲了,只记得自己的羡慕,那些看起来青春 靓丽 自信 元气满满的女孩子。

太多了,也太久了,自卑、敏感 光是这两样就令人烦恼很久了,甚至还有虚荣、极端、躁郁、暴力、自杀倾向、一层一层一层把一个小女孩而的光芒掩埋掉,真正认识到这件事的时候已经28岁了,从有记忆以来的二十年像是浑浑噩噩地过去了,等我想要来试试看能不能抢救一下的时候,小朋友变成了大人,过于早熟而形成的性格、思维方式都非常幼稚,一些无伤大雅的倒也无所谓,很多关键的东西,真的挺难改变的,要认识自己,关怀自己,改变自己,要花很久很久。

以前发表一些特别消极极端的文字的时候,有人和我说,当你难过的时候就去想想这个世界上还有没有脚的人,没有手的人,没有眼睛的孩子。可以我发现我不能这样去想,我只能去想这个世界还有很多善良可爱的人,在发生美好的事情,有毛茸茸的各种大猫,五颜六色的各种发卡,超市里琳琅满目的零食。

真的会很遗憾的,有时候,偶尔的时候。

但是我现在已经很好了,我可以学会调整自己的情绪,安慰自己躁动的内心,平复一些极端冒头的念头,试着交朋友,试着用更中肯更合适的方式对待感情,试着做一些没做过的事情,一点好的方向的改变,试着学会坦然的表达自己,学会夸奖自己和他们,观察自己不好的行为和情绪,现在平和很多了。·

今天还要完成一份报表,吃个早饭,快乐起来吧

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